近期精彩微語錄20101201（上）

1、亞運會都這麼多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！

2、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別餵飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。

3、小區開盤，廣告語寫著：如果你不能給二_奶一個家，那麼請至少給她一套房！

4、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。

5、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不付巧克力的錢，你也得付減肥的錢！

6、1.小_姐：從尊貴到低俗；2.美女：從驚艷到性別；3.老闆：從稀有到遍地都是；4.雞：從禽類到人類；5.**：從親切到敏感；6.房_事：從個人隱私到大眾痛苦。

7、很有含義的職業常用語：１女導演：停！再來一次。２女交警：說不准停就不准停。３女售票員：再進一點，裡面很空。４網吧女老闆：上不上？後面還有人等。５女護士：快點上床，把褲子扒了！６女教師：做得不好，罰做一百次.７女登山指揮員：爬也要爬上來.

8、寂寞對我說：我走了。然後就真的不見了。可我一轉身又看見她在那裡。我說，不是走了嗎？她說，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤獨。

9、黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕鬆獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：“s-b！叫你天天寫微博！”

10、公園裡面和一個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說：沒事，看您的身體，至少能活到90.  老太太無奈的說：我還有3個月就90了。

11、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，裡面出現一隻蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員討說法時，業務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。

12、墮落到連週一晚上都想去泡吧，內心忐忑，向觀音娘娘祈禱：“晚上能去泡吧否？”觀音姐姐右手給我示意：“OK！”頓覺沒有那麼罪過。

13、上機課上發現我在女友QQ上的備註名是w，於是問她怎麼個意思，然後她說就是“我的”的意思，感動了幾天！今天把她手機拿來玩，看看自己在她電話簿裡是什麼名字，結果我看到一個C，這是什麼意思…什麼意思…怎麼回事…

14、話說我一哥們，到飯店相親。女方問有沒有車。哥們回答：有；女方問：什麼車？哥們：本田而已 。女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。飯後，女方說把車開出來大家兜兜風啊。哥們果斷的去了飯店車庫，騎出來一摩托。女方怒了，罵到：你爹的，五羊本田吶！

15、一同學，前幾天光棍節，他給一心儀的女生發信息祝她光棍節快樂（想趁機表白下），結果那女生回：“我不用過了，哈哈”

16、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動...

17、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢麼。

18、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。

19、女友：你想我嗎？男友：想。女友：哪兒想?男友：哪兒都想。女友：什麼時侯不想！？男友：你不問，我就不想了...

20、優秀的女秘書：“老闆，早晨好！”，最優秀的女秘書：”老闆，早晨了！”

21、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。。。

22、滬深牌高跌片，它含跌量高！跌一天頂過去五天，實惠！

23、一同學買了盤“雄蚊樂”蚊香。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子出來吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……”

24、什麼是加班費？這個東西就像是處_女，大家都在討論，但是誰也沒有見過。

25、那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇的說石榴也能做醋！後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋！我看到了老陳醋，對他指了下說：老陳你真可憐。

26、你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點麼？ 那就是都不放過美國男人！

27、剛才在食堂買吃的。我：要一碗餐蛋面。服務員：沒有餐肉了。我：那還有什麼？服務員：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服務員：沒有面了。

28、三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…”

29、四化終於實現了：男性女性化，女性寵物化， 寵物貴族化，貴族沒文化。

30、如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。

31、驚喜是個雙黃蛋，絕望就是雙黃蓮。

32、百思不得其姐，但求無愧於兄。

33、我會補，一天三頓大紅薯；我很酷，三年一條牛仔褲。

34、在物價飛漲的時代，我的工資以不變應萬變。

35、你的滿不在乎,讓我看到了自己如空氣般稀薄。

36、錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

37、我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影、電視劇和廣告要看啊！

38、天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。

39、愛情就像得水痘和麻疹，人人有份！

40、打是情，罵是愛，愛到極限用腳踹。

41、由於今年物價太高, 所以在減錢包還是減自己肉這個問題上，我最後做出了艱難的決定——減肉~~

42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。

43、我差點和一個女孩兒結婚了，只因為她媽媽讓她…………轉到別的幼兒園了。

44、坐公交車，上車以後，一不小心踩了個男人的腳。我大叫一聲“哎喲”，對方很配合的說了一聲“對不起”。

45、坐在電影院裡，等了半天也沒開始。於是有人高聲問：怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！

46、某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白！ 這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我？

47、一天俺和媳婦在客廳商量：都說佳能的好，乾脆咱也買佳能的吧！ 辦公室退休在家的老丈人說：你們小倆口買傳真機幹嗎？

48、媽媽來學校看我，一邊收拾我的髒衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？

49、妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。

50、自助餐會上，A對B說“你已經第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎？” B說“沒有什麼不好意思的？每次我都告訴他們，我是幫你拿的。”