真的是快讓我笑死了，哈哈哈哈

1、【辦公室眾生相】1自我感覺最牛B的員工—財務部；2最有城府最有心計的員工—人力資源部；3智商最高情商最差的員工—研發部；4最吊兒郎當和無恥的員工—銷售部；5最表裡不一內心最齷齪的員工—採購部；6最輕閒最沒有上進心的員工—前台；7最沒份量最窩囊的員工—行政部。

2、我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”

3、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的……

4、兩個伊朗小伙子，一個16歲,一個18歲，他們熱戀時並不知道會被絞刑…他們在處決之前已坐監14個月，遭受鞭笞228次。判刑之前，他們並不清楚同性性行為依回教律法得判處死刑。。。他們沒有罪，他們只是相愛了。。。

5、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什麼，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這。。。”

6、某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”，很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）……。

7、剛剛看到二七路論壇一漂亮MM簽名：要是不好好奮鬥，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。”我就可以說“什麼！要5萬！給你20萬，再打3次！！”為了成為這麼棒的媽媽，我要好好奮鬥了！加油！

8、假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶；不遇西門不會出軌；不出軌，武松不會逼上梁山；武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山；不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝；不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮雲！小潘呀，閒著沒事你她媽開什麼窗戶！

9、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼辦啊？”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，“我不姓李啊！”！~

10、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，小女孩問：“阿姨，你家裡有蠟燭嗎？”單身女子心想：這才剛來就這樣，以後會怎樣。於是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來”。

11、在公交車上站著，看見我身邊座位上的女生掏出白色的iphone4，看見其在發短信，編輯完之後一點發送，屏幕上出現幾個字：信息由sim卡1發送。我……

12、剩女級別：15-27歲是初級剩女，還為尋找伴侶而奮鬥，故稱“剩鬥士”；28-30歲為中級剩女，自己的機會已不多，別號“必剩客”；31-35歲為高級剩女，在職場鬥爭中生存，尊稱“鬥戰剩佛”；35歲往上是特級剩女，尊之為“齊天大剩”；45歲以後是超級剩女，尊稱為“剩著為王”。

13、在華南理工大學，一女同學在食堂吃飯時，一機電系男生湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。”

14、M.J突然死亡，本拉登被擊斃不見屍首、卡菲失蹤、尼泊爾總理、英國首相布朗、日本鳩山由紀夫、菅直人、德國總統克勒、比利時首相、吉爾吉斯坦總統、乍得總理、比爾蓋茨相繼突然辭職，喬布斯辭職後突然病逝並秘密舉行葬禮，溫州老闆放棄自己的實業集體失蹤……我們相信，開始登船了。

15、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什麼打我？”那女人邊打邊罵“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。

16、我有一個願望： 2011年11月11日11時11分 突然來個短信或一電話說：今天這個節咱不過了，好麼？???

17、一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊？”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊！”

18、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什麼對我這麼好呀？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了……

19、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

20、很多事情吧說到底還是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對於當時船上廚房裡的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！

21、某男極喜楊冪，某晚ML前突發奇想要求女友高潮時喊一聲“58同城”，其女友答應從之。於是OOXX開始，奮戰一番終達高潮，男不斷提醒女友“快喊！快喊！”，女友一煩，大喊：“上二七路論壇趕集咯！”

22、她坐在沙發上看電視，他在旁邊削蘋果。“老公，快看，他倆終於結婚了！香格里拉，離天堂最近的地方。”“傻老婆，誰告訴你離天堂最近的地方是香格里拉？”“不是嗎？那是哪兒？”“隔壁才是離天堂最近的地方…有你在，咱們家就是天堂…給，吃塊兒蘋果。”

23、文科女給醫科男發短信：“青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來。”醫科男回：“請說中文… ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…”

24、看了水滸傳，算是看出古今中國的差距來了：武大郎不過是個賣燒餅的，可人家那生活水平，在繁華大街有一處房產，還是二層的，媳婦潘金蓮是專職家庭婦女，根本不用工作，僅靠賣燒餅全家就可以過衣食無憂的生活。再看看現如今的百姓，哪個賣燒餅的可以在市區擁有一套二層別墅？可以一個人工作就養活一家？

25、相戀兩年的女友和我妹好上了，啥也不想說了。

26、所有路人都是見死不救的，所有網友都是義憤填膺的，所以路人都是不上網的，網友都是不上街的。

27、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一隻猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那隻手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。

28、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮鬍子。 上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎麼這麼憔悴，鬍子都不刮，是不是縱慾過度啊？當場石化！！按慣例這不是GC，我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱慾過度的！！再次石化！！

29、跳水課上，第一次跳三米台。鈺姐：我覺得跳台越高，跳的越爽。老師：你們去十米台上看看吧。十米台上，鈺姐：老師，這麼高，跳下去會受傷嗎？老師：不會受傷。鈺姐：真的不會？老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

30、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，於是我們一起去超市買。經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，’做什麼不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’。。。結果，老子就站在那裡凌亂了。。。。