清華學生真牛，坐火車都不買票

　　四個清華學生和四個北大學生在火車上不期而遇，遂閒聊起來。

　　北大學生問：“你們一共買了幾張車票啊？”

　　“一張！”清華學生答道。

　　北大學生當然是人手一票，所以他們就很詫異清華這幾個人一張票是怎麼逃過查票的。不一會，開始查票了，只見清華四個學生一起擠進了同一間廁所，當檢票員查到廁所時，他們就把票從門縫裡遞出來，這樣，他們順利地通過了查票……

　　放假回來的路上，這八個人又遇上了。

　　北大同學首先得意地笑道：“嘿嘿，這次我們四個人只買了一張票噢～”

　　而清華同學不屑道：“哼，這次我們一張都沒買！”

　　北大學生正疑惑間，查票開始了，只見他們飛快地鑽進廁所，而清華學生卻不緊不慢地走到那個廁所門前開始敲門，北大學生以為是查票的呢，於是就把票遞了出來，結果清華學生順勢把那張票收下，然後躲進了對面的廁所……

漂亮MM相親遭遇的尷尬問題…

　　相親，跟一mm在茶館裡相對而坐。

　　在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。

　　偶：你是如何看待房市的？　　　　　　　　　　　　　　　　

　　mm愣了下，然後低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過於頻繁比較好……

男姓郭女姓高，孩子叫啥好？

　　樓主:本人姓高，女友姓郭，請大家幫忙起個網名，既要好記又能體現我倆姓氏的。

　　有人回帖：...還是...高壓鍋...比較貼切。

看完這個，都不想生兒子了！

　　處在熱戀中的阿華每天晚上定時給他的女友打電話。

　　今天，他又走到電話旁邊，準備打電話給他的女友。

　　他的室友提醒他，阿華啊，今天是母親節，給你母親打個電話吧，別取了媳婦忘了娘啊。

　　阿華一拍腦袋，說到，哎呀，差點忘了，我得趕緊向女友她媽問聲好啊！

看見就看了，你們嚷個屁啊

　　和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”

　　另一個朋友說：“我也看見了！”

　　這時，遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷個什麼屁啊！！！”

請你說話文明點兒！

　　一天上課，小明突然叫道：“老師，我要拉屎！”

　　老師說：“說話請文明點！”

　　小明左思右想，舉手說：“老師，我的肛門要吐屎！！！”

　　全班哄堂大笑。

千萬別在游泳池裡尿尿！

　　同事於哥為人不怎麼的，有一天給我打電話說出事了，管我借二百元錢，馬上送到**游泳館，我打車到那一看，原來是在游泳池裡尿尿被人抓住了，罰款二百，

　　我問怎麼抓住的，他說看見別人在泳池裡尿尿，他也尿，別人是在泳池裡尿，他是站在跳台上尿的，結果被抓住了。

　　過了兩天又給我打電話說出事了，管我借二百元錢，馬上送到**游泳館，原來是在游泳池裡尿尿又被人抓住了，我問他在那尿的，他說在泳池裡，因為前兩天被抓，有點兒上火，結果尿黃，被發現了…

眨眼功夫，就創造了一億GDP

　　兩個經濟學的學生走在路上，看到路邊有一坨屎，A對B說：你把這坨屎吃了，我就給你5000萬。為了錢B就毫不猶豫的吃了這坨屎，A爽快給了B一張5000萬的支票。

　　他們繼續走著，但是心裡卻都有了一個疙瘩。A心想，他吃一坨屎，我就給了他5000萬，真不值。B心裡想，我吃了一坨屎，才拿到5000萬，真不值。

　　突然，在路邊又出現一坨屎。於是B報復A說道：你把這坨屎吃了，我就還你5000萬。見到彌補損失的機會，於是A也毫不猶豫的吃了屎。

　　但是兩個人回過頭來想想，就覺得不對：什麼都沒得到，卻一人吃了一坨屎。於是把這件事告訴了他們的經濟學導師。

　　導師激動的喊道：天哪！知道嗎？你們剛才做了什麼！

　　兩個學生一臉後悔地說：我們一人吃了一坨屎。

　　導師立即打斷他們的話：不！一眨眼功夫，你們就創造了一個億的GDP，奇跡啊！這個經驗推廣全國，實現小康還會遠嗎！

　　不久，權威機構宣稱我國已基本實現小康。這位經濟學教授也順利進入國家院士之列。

今年我換了好幾個丈母娘…

　　昨天跟一很久不見的哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”

　　我驚訝道：“你也太強了！”

　　誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了！”

我摔壞的是膝蓋不是腦子

　　一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。

　　正好遇到總統將她扶起來。

　　她感激地說：總統先生，要我怎樣感謝您呢？

　　總統笑笑說：下次選舉投我一票就好了。

　　女議員趕忙說：哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。

被逼上絕路的雞

　　農家明天有客來，準備殺雞招待，晚上喂雞時說：“快吃吧，這是你最後一頓！”

　　第二天一早，雞口吐白沫躺倒在地，並留遺書：爺吃的是耗子藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！

純情男子遇到彪悍女人

　　女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小時後就會回來的！”

　　男人反駁道：“那又如何！我又沒做什麼無禮的事情！”

　　女人又喊道：“我只是想告訴你，如果你想做點什麼的話，只剩下不到一小時了！”

別想歪，其實他想說的是刷牙

　　GG：你知道嗎？80%的女孩在洗澡時會SY，其他20%在洗澡時會唱歌，你猜她們唱的是什麼？

　　MM：嗯……不知道。

　　GG（壞壞地笑）：看來你是那80%的~

為何強姦犯倍受歧視？

　　監獄裡，強姦犯最受歧視。

　　詐騙犯最有地位。

　　這說明，任何時候，上半身思考都比下半身思考受到尊重。

色女的最高境界，巨色！

　　“李如妃，我進公司也有半年多了，有個問題一直想不明白，可以問問你麼？”

　　“問吧，姐姐我對你們這些菜鳥是知無不言，言無不盡。”

　　“你的QQ網名為什麼叫拒絕，我看你平時沒少吃那些帥哥的豆腐！”

　　李如妃作害羞狀，“你不覺得，加上偏旁，比較含蓄麼？”

草是什麼味道的？

　　兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”

　　黑牛詫異道：“草莓味！”

　　青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”

　　黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”

“日”對“曰”說：該減肥了

　　“比”對“北”說：夫妻一場，何必鬧離婚呢！

　　“巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。

　　“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。

　　“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

　　“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？

　　“呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。

　　“自”對“目”說：你單位裁員了？

　　“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？

　　“個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。

　　“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！

　　“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！

　　“占”對“點”說：買小轎車了？

　　“且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？

　　“大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。

　　“日”對“曰”說：該減肥了。

　　“人”對“從”說：你怎麼還沒去做分離手術？

　　“土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子裡還是老土。

　　“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？

　　“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？

　　“木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。

　　“叉”對“又”說：什麼時候整的容啊？臉上那顆痣呢？

　　“屎”對“尿”說：干的和稀的就是不一樣