我們2007級8班經典語錄

源自真人真事，略有改編。如有雷同，純屬巧合。謹供娛樂，望當事人勿惱。見諒！

1． 某日下午，本班正在上物理課，突然屋頂的燈齊滅，同學驚呼：“停電了！”騷動之中同桌____Chen同學（平時學習挺好）冒出一句：“什麼停電？停電了，風扇還能轉！”話音剛落，她自己就知道說錯話了，把頭埋在桌子上……剎時，全班的話語劈頭蓋臉而來，而且聲音極其一致，道：“你學過物理沒有？慣性！！！”（物理老師微笑的點點頭）在即將下課的時候，又來電了。屋頂的電器開始工作。我故意問__ __Chen：“咦？風扇怎麼又轉了？”她不假思索的衝我吼道：“慣性！”………（全班爆笑）暈！!（一下午，她都在鬱悶中度過）

2． 一次校會上，W主任在談及早戀問題時，說：“什麼是早戀？早戀，就是在實驗男的騎車子帶女的，女的帶了車子騎男的。”（汗！原來這就是實驗男生早戀的下場！！！）

3． 數學老師（以下簡稱“數”，其他同理）：同學們啊，一定要建立個改錯本，只有這樣，對於那些該錯的題才能保證一定錯。（那還要它幹什麼？）

4． 地理課上：－－學生問：“什麼是垂直變化與緯度變化的相似性？”－－師說：“就是把山放倒，哎，對，放倒！”（強悍啊！恐怕連張翔祥也辦不到吧！）

5． 歷史老師在講到鴉片戰爭前英國向中國傾銷商品時，說：“英國的不銹鋼刀叉擺在商店裡，生銹了都沒人買。”（那真的是不銹鋼嗎？－－坑人的吧！中國人就是聰明，不上那洋學！）

6． 突然想起初中的物理老師（育英，QWCH）來。一次，他來上課，發現班上有幾個位子空著，想必又是逃課，於是想也不想脫口而出：“沒來的都給我站起來，我看誰敢不上我的課。”……（台下爆笑）還有一次，他在台上講著講著課，用他那獨有的蘭花指摸了摸他那珵亮的腦門，說：“怎麼和狗爪子撓的似的？”

7． 地：“大家還要講哪個題？”－－某生：“第8題。”－－師：“好，我們來看一下第9題。”（我倒！8和9長得像嗎？）

8． 某次語文考試有個題，選正確的標點填空。由於文章選自課本，於是本人經過暗地裡精心查找，選出答案，得意的交了卷。誰知，卷子發下來後，那個題打了個錯號。於是，本人想用自己三寸不爛之舌據理力爭，畢竟咱以書為證…本人：“老師！第××題答案錯了吧？這是書上的原話，魯迅寫的，標點不是這樣的。”－－師（似乎早有準備）：“書上的話就對嗎？誰說魯迅用的標點就一定對？他的標點你也能信？”－－本人（無語）：“…………“   （唉，現在的造假都造到教科書上了。這不是誤人子弟嗎？）

9． 某次物理考試，有一填空題“……電磁打點計時器用____電源……”，題目原意考查學生這裡是填“交流電”還是“直流電”，沒想到，答案五花八門：有填“家用電源”的，居然還有填“帶插孔的電源”的……（這不廢話嗎？強人！強！真強！）

10． 語文老師在講字詞的時候，講到女字旁時，說：“帶‘女’字旁的都沒有好字，如：妖、娼、奴、奸……都是貶義的（又補充了一句）例如結婚的‘婚’，‘女’字旁加一個‘昏’，說明男人昏了頭才結婚。”－－男生叫好。－－女生（不服，反問）：“那‘好’字呢？”。－－師：“……（沉默一會兒），那也是因為有了男‘子’”。－－男生拍手稱快。－－師（怕得罪女生）：“希望在座的女同胞們不要介意。”（注意：是“女同胞們”，我們的語文老師可是男的。）

11． 地理課上，某題問：從圖上的P點向東走100m，又向南走100m，再向西走100m，最後向北走100m到達Q點，求Q位於P的什麼方位？於是老師講解道：“同學們，想像一下，假如我們就是那個P（屁）……”

12． 地：——某生：“老師！這個題為什麼選A呀？”——師：“哦，我看看啊!噢，是這樣：因為B、C、D都不對，不選A選什麼？同學，你明白了嗎？”——生：“…… ……”（還沒說話）——師：“明白了，好！下一題！”（班裡噓聲一片）

13． 地（常用語）：哎，非常好，小圈圈小點點○○??◎◎⊙⊙

14． 數：１過直線外一點，有切（qiè，且）只有一條直線……

２抹（mà）布，衛（wěi）生

15． 物：y（wāi）軸。把豬（足）球向上一稜（lēng，扔）。

記得一次語文考試，考了一個沒讓背的句子，原題是這樣的：真的猛士，——————，——————。——————？（正確答案：真的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。這是怎樣的哀痛者和幸福者？）

結果有人寫“真的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。這句話讓背了麼？”

…………

暈吧，相信很多人都聽說了吧

再來幾個：

1. 某同學上物理課走神，被老師點到回答問題。師：“來，你說說，這個電子在電場中怎麼運動？” 那學生：“奧，我看看啊！…………（過了一會兒）哎，老師，我想問一下，電子帶什麼電？” 全班倒！ 後排一人說：“大哥，你厲害!”

2. 語文課上，老師問：“《孔雀東南飛》中，你對男主角的印象是什麼？” 澤哥醞釀已久後發話：“老師，有些話我不得不說。概括來說，就倆字——太惡囊！”全班爆笑，果然是倆字。

3. 政治課上，老師講現在的文化多種多樣，比如上網，有些人玩著不健康的遊戲，還有些人不健康的玩著遊戲！

4. 又是政治課上，師：“同學們，我們民族節日有什麼重要性？”全班齊聲：“放假!”師：“那不是重要性，那是……”，此時，某同學插話：“那是必要性！”

5. 還是政治課上，生：“老師，這些都要背嗎？”師：“沒錯，要全背，當然，也要背全！”

6. 週五下午，物理老師講完電勢、電勢差的題後，準備往下講做個實驗。突然，某同學說：“老師，等勢面還沒講呢！”師：“沒講嗎？”下面齊聲：“沒講！”師：“好，我們回過頭來講一下。” 暈倒

7. 英語課上，老師檢查背誦，某人倒霉被叫到，又沒背過。師說：“你是背了，還是忘了，是背了忘了，還是忘了背了？”一系列的發問， 把那人給問懵了。

1. 某次，語文老師講評試卷，一道字形辨析題中出現了“惆悵”這個詞，於是說，“你們知道為什麼出這個詞嗎？就是因為咱同學在周記中總寫成‘愁悵’，我說的是誰誰心裡清楚。”我問同桌“是你吧？”他一臉冤枉：“肯定不是我，從開學我還沒交過作文呢！”（厲害，跟我有一拼）

2. 某語病題“該縣認真實施‘村村通’這一全省規劃的八件實事之一”。師：“這句的語病就在於‘實施…實事’，這個‘實施’必須與措施這一類的詞連用。”—霄：“與‘規劃’連用行不？”師：“可以呀！” —霄：“老師，那就不是有‘規劃’嗎？”師：“……”

3. 語文考試有一題，讓選不正確的。老師提問同桌：為什麼選A。同桌說不知道。師問：那你做對了嗎？回話：對了。師（無語）：你坐下吧。同桌坐下後，自語道：我雖然不知道A為什麼對，但我知道其他為什麼錯。我問：這題不就是選錯的嗎？同桌（疑惑）：“嗯？我看看！…還真是來，我當時怎麼選的?”我順著他的卷子望去，果然他在BCD上打著錯號，然後在選錯誤的括號裡寫著A。（強人，這樣也能做對題）

4. 講《長亭送別》時，某人回答問題時：“張生他老婆……”師：“等等，那時還不能這麼說，應該是未婚妻。對吧，同學們？”—遠：“對，還沒領證呢！”（真是個明白人）

5. 師：“劉備曾說‘妻子如衣服，想換就換’”。同桌突然想起曾流傳一時的名句：“妻子如衣服，兄弟如手足。誰要搶我衣服，我剁他手足；誰要剁我手足，我搶他衣服”。

6. “暖溶溶玉醅，白泠泠似水”師：為什麼說酒似水呢？內行：兌水了，度數低！（難道我國的摻假技術從古代就已經爐火純青了嗎？怪不得喝了17年的牛奶至今才知道喝得都是三聚氰胺）

7. 語文課上，師：“戟，讀jǐ，對於它，不會使但要會用。”（打誰去？本想說：不會用但要會讀）

8. 大頭：“小烏龜在鷹的捕食下成長”。（牛B,你試試）

9. 木木君羊羊羊羽：燕，就是草字頭的那個燕。（那是草嗎？）

10. 政治課上，老師用圖片展示世界文化遺產。前幾幅圖是金字塔、長城等，最後一幅竟是咱校校門口的照片。同學們驚呼：哇！咱學校也是世界文化遺產！老師說：當然不是遺產。同桌來了句：現在不是，燒了以後就是了！（好一個反動派）

11. 又是政治課上，看視頻時，同學要求關燈，於是最後一排的強哥起身去關。我同桌自語：別把電腦的電源也關了。果然，“卡崩”幾聲，電腦黑屏了……（從那以後，同桌的任何猜測我都得三思一下）

12. 一位七十多歲的老校友：“70年代，你們還小，噢不應該是還沒有你們。”同桌：“何止是我們小，那時我爸媽都還在投胎呢！”

 某同學的計算器突發狀況（其實是被某人把亮度給調暗了）此同學四處打聽計算器故障原委，－－chen同學再次登場，大叫道："計算器沒電了唄"那人不解，問道：“這不是太陽能的麼”－－chen同學答曰：“沒看到今天陰天嘛”（原來如此。儘管屋內燈火通明，外面陰天照樣太陽能電器也不管用啊……汗~~~~）最令人意想不到的一點，此同學信以為真，差點去換電池…………

 --chen:

你知道嗎?今天班裡又停電了.同樣是燈滅扇在轉,於是全班同學一陣暴笑.(當然,除了那幾個新來的同學)

你雖然轉走了,但那份幽默還彌留在班裡!