再見，時光

盛夏就這樣悄然的綻放

　　我討厭盛夏，討厭那無休止的熱

　　或許我還是如同以前一樣，喜歡冰涼

　　我記得以前的文章都是在午夜時分寫的，一直寫到天亮

　　現在的夜裡讓我看到了以前的自己，那個似文字如珍寶的女子。

　　凌晨一點，外面很靜，只要稀少的車聲。而我聽到樓下馬路上少年的咆哮聲，在這黑的夜，他用他最有力的呼喊，帶走了許多。

　　文/沐沐汐。

　　chapter1。時光機。

　　我感受到了自己的頹廢，堪比以前更加以嚴重，我甚至不能去寫出自己想要寫的東西，按著鍵盤良久也不能敲出幾個字來，好幾個夜晚，我趴在桌子上跟自己說對不起。但有些事情還是想想就心痛，不能去平靜自己的內心。我忘了有幾個人問我最近怎麼沒有寫文章，小說沒有，隨筆也沒有，只是簡短的寫了一篇日誌，裡面卻句句寒心。我承認自己的頹廢，我只是不知道自己該如何的走下去，我怕自己有一天會拋開了所有，所有的人、物、是非，包括文字。

　　有那麼一天，我收拾好自己的行李，把能帶的都裝到了旅行箱裡，而不能帶走的，整整齊齊的放在收納箱裡，寫了一張字條，上面寫著那些東西要寄往的地址，是老家的一個親戚。我把那個字條交給朋友，他說你要去哪裡，那一刻我很空白，我也不知道自己要去哪裡，或者隨便的買張火車票，去一個不曾去過的地方。漫無目的的走，總是不會迷路的，所以我不害怕。最終還是沒能走掉，沒人允許我那樣做，有的只是沉默的看著我，直至最後我莫名的大笑，流下了忍了許久的淚水。

　　很多人說“沐沐汐，我很羨慕你，可以去那麼多地方，毫不帶猶豫的。”我淡淡的回復微笑的表情，但是內心卻很交雜，也許沒人能懂得我在旅途中的那些孤單，每一次在火車上看著黎明，看著深夜，不去說一句話。還有那每一次別離時的傷感，每離開一個地方，都是心痛的，因為痛到不能面對那座城市，所以便走開，那不是毫不猶豫，而是無可奈何。我時常能看到背後的光陰，一片片襲來，讓我觸不可及，那顆跳動的心臟開始遍體鱗傷。

　　我喜歡那些安定的人，我嚮往著那樣的生活，可以簡簡單單，就像是面朝大海，春暖花開。逛網站的時候，看著各自圖片，不停的翻閱著，後來一直看各式各樣的婚紗，那些美得不像話的婚紗，潔白的耀眼，突然就很想自己買件喜歡的婚紗，然後賦予它生命。我想每個女人在穿上婚紗的那刻都是幸福的吧，圍繞著神聖的光芒。

　　在說說裡寫，突然很想給自己買件美美的婚紗。有人問我要結婚了嗎，有人問我想結婚了嗎，我都給了否定的答案，我沒有要結婚，或者我也沒有想要結婚，我只是看著那潔白如雪的婚紗，生出了滿滿的愛意。

　　chapter2。舊時光裡的記憶。

　　在有聲電台裡無意間聽到一篇文章《心裡難過》，我在百度找到了那篇文章，作者是劉心武。他在文章裡這樣寫，夜裡有一個朋友給他打電話，說的話很簡短：“忍不住要給你打個電話，我突然心裡難過，非常非常難過。就是這樣，沒別的。”他從睏倦中醒來，忽然非常的感動，然後他想起了很多，想起了自己的難過。他曾想推醒身邊的妻子，告訴妻子他心裡難受，也曾想給朋友打電話，只是想簡單說句如此如此，只是最後他什麼都沒有做，靜靜的在夜晚徒然地咀嚼著自己的那份與痛苦並不同味的難過。

　　或許就是那樣，我們的生活中隱藏著很多難過。在某一時間，不由自己的去難過，就連自己也搞不清楚為什麼，尤其是在我們這個有著小情緒的青春裡。很多人也會在午夜獨子看著自己的影子發呆，或者一遍又一遍的讀自己曾經寫過的文字，那些已經在大腦裡忘掉的文字，帶著我們曾經美好的記憶，於是看的人被熏陶，記憶漸漸清晰。而那些離開了的人，又重新回到了腦海，那個時候我們想做的，只是想靜靜的看著過往，不去向任何人訴說，或者只是簡單的傾訴那一點點心痛。

　　就如同那夜，凌晨的我依舊很清醒，我翻著空間那些留言看了一遍又一遍，幾乎每翻幾頁就會發現一個曾經出現而又消失的人，還有那些記憶力依舊很深刻，而現在又沒有聯繫的朋友，很多留言在看起來才發現似曾相似，而卻早已忘記的一乾二淨，就好像從沒有記憶一般，原來生活裡一旦有人離開，我們所能瞬間想起的，便是離我們最近的記憶，所以我們沒有發現，一路走來，背後的塵埃湮滅了多少善良的人。

　　好奇心促使我打開他們空間的連接，想去看看他們如今的生活，然而結果是很令人心冷的，很多個沒有訪問權，真不能想像以前是那般的親密，直至現在的疏遠直至陌生。只有那麼幾個，空間依舊很平靜，偶爾有條說說，也沒有近期的照片，或許他們生活的很好，已經沒有時間在網上浪費那些美好甜蜜的時光，因為我記得有人說過，QQ的在線時間越長，那麼證明那個人越寂寞，沒有人去和他上街玩，沒有人和他坐在一起磨著嘴皮子。所以我有理由相信他們是幸福的。

　　chapter3。記憶裡的舊人。

　　前短時間回去老家，在火車上，一個女人獨自帶著自己的女兒坐在我的對面，她長得很漂亮。我不喜歡說話，所以我更多的是看著，她的孩子還很小，剛學會走路。到了晚上車廂裡很冷，而她自己帶了簡單的行李，有個好心的阿姨把外套給她蓋著孩子，她去找乘務員補臥鋪的車票，然而因為車上人多，沒有補到。

　　旁邊的人問她去哪，她說去姐姐那邊玩。又問她麼獨自一個人帶著這麼小的孩子，她說了我很為之欽佩的話，她說他的老公在部隊，已經很多年了，她們認識的時候他就在部隊，後來結婚沒幾天又去了部隊，一年只能回來一次。她說的時候一直都在微笑，我能感受到她沒有對她男人的抱怨，而顯得格外的幸福。我開口跟她說了第一句話，我說她的老公很幸福，她說以後他們會更幸福。

　　還沒有聊太久，乘務員過來叫她，說前面站有臥鋪車廂的人下車，給她留了個。她便拿著自己的東西去了臥鋪車間，後來直到終點站，我下火車的時候也沒見到她。出了站，我走了幾分鐘，站在公交停靠點等車，忽然我看到了她，她抱著孩子，也看到了我，我想跟她說點什麼，然後她向我揮手，原來她等的車到了，上車前她看著我微笑了那麼幾秒，直到現在我依然記得很清楚，那輪廓是我見過最美的。

　　我很敬佩她，一直那麼無悔的愛著一個軍人，即使一個人熬著帶大孩子，一年只能見那個人一面，也覺得自己是最幸福的，她有著自己的方向，她知道以後的生活會更幸福。我討厭自己總是飄忽不定，性格，目光，以至於自己的路途，總是那麼不平坦著。

　　忘記了是哪一年，只清楚的記得，那是火車從西安到甘肅的路段。我獨自一人坐著火車，已經過去了一整天，卻沒有吃任何東西，只喝了幾口紅茶，忽然胃裡撕扯般的疼痛，我想站起來走幾步，以緩解那種疼痛感，只是我無法站起來，一隻手壓著疼痛難忍的胃，一隻手握著紅茶的瓶子，久久的沉默著。我無法看到自己的表情是怎樣，感覺像是沒有了力氣，然後趴在桌子上靜靜的坐著，到西安站的時候，旁邊的人下了火車。

　　在車開的前幾秒，我聽到有人坐到了我的旁邊，抬頭望了望，一個男孩，差不多的年齡。他也看了看我，最終沒有說話，漸漸的天黑了，窗外的風景被吞噬，只有火車呼嘯而過的轟鳴聲，而疼痛並有沒有被黑夜帶走。他拿出一個蘋果，問我要不要吃，我搖了搖頭，他微笑了，或許是我的臉色真的很難看，他問我是不是不舒服，我說沒事，他看著我的姿勢說是不是胃疼，我點頭。他便拿著自己的杯子去了車廂口，回來後他問我有沒有水杯。

　　我疑惑著說沒有，他指著自己的杯子說如果不嫌棄的話......我終於明白了什麼意思，原來他去給我接了熱水，我拿過水杯，頓時感到前所未有過的溫暖，他說如果經常坐火車，就會落下胃病的，我說或許是吧。晚上十點左右的時候，感覺到很困很累，於是便倚著座椅開始昏沉，迷惑中我感到自己靠在了他的肩膀上，然後又深深的睡著。直到早上六點多才醒來，那是我在火車上第一次睡那麼久，我不知道自己一直靠在他的肩上，我動了動身體，問他我一直在靠在他的肩膀麼。

　　他說沒有呢，只是我看到他的肩膀動起來很費力，他不好意思的笑笑說麻木了，我的潛意識告訴我，一整晚我都靠在他的肩膀上，七個小時之久。後來我問他那麼久怎麼不叫醒我，他說看著我很睏，不知道我為什麼一個人坐那麼久的火車，所以他不想打擾我，都不知道自己的肩膀麻木了，我的心裡開始一陣陣的疼，不是心疼自己，而是心疼他。大概九點鐘的時候，我看到前幾排的地方有個女孩叫他，他說是他的姐姐，他們到站了，酒泉。

　　在他下火車之前，我第一次像一個男孩要了電話，他說他不會刻意的去打給我，怕打擾到我，如果我打他便回過來。又過了一天，我到了自己的去的城市，忙碌過後我居然忘記了聯繫他，直到有天用媽媽的手機，才看到媽媽手機裡有封信息，上面寫：老媽，我大概明天8點到站，我的手機沒電了，我用別人的電話，我很好，不用擔心。才恍然大悟，想起我曾用他的手機給媽媽發過信息，一直忘了說感謝，或者說感謝也不足為道，他幫我的不僅僅是一條一毛錢的信息。

　　他遵守了自己的約定，很多個星期過去了，我換了當地的號碼，一個個錄入新號碼，看到了他的電話，於是便用新號碼發了個信息給他，我說能不能猜猜我是誰，很快便得到一條信息，他回我一直在等你，火車上那個女孩。我看著短信笑了，多麼善良的少年。後來曾有過一年之久的不間斷聯繫，直至我離開了那座城市，變得忙碌，漸漸的便失去了聯繫，直到現在，只是沒聽到酒泉那個城市的時候，總是有那麼些小小的感觸。

　　還有很多，在火車上遇見的人，不能一一的去寫出來，就如同還有那個大叔，在我提著重重的行李箱準備下車的時候，他站起來說我送你下去吧，這站停留的時間長，他拿著我的行李送我下車，發現下雪後的路面很滑，他便一直送我到出站口，在那裡他說只能送你到這了，出去記得給家人打電話，我說好，一直說著好，他笑了下便轉身走開，我的眼淚莫名的留了下來，我大聲的說謝謝叔叔，他回頭揮了揮手，消失不見。

　　chapter4。再見時光。

　　寫著寫著就寫了很多，以前的現在的，就像是有了生命，就像是昨天發生的事情，我一直在回想，一直固執的不肯離去，我站在青春分道揚鑣的路口久久的駐足著，不想遠去。看著這個每天都在唱著歌曲的城市，煙火繁華，有時候會感覺不到自己的存在，坐在六樓的陽台上，任冷冷的風肆意的吹過，渾然不能讓自己清醒。

　　只是長大了，那些不想丟棄的也注定要丟下。那些稚嫩的面孔，寬鬆的T恤，發白的牛仔褲，泛黃的帆布鞋，都像是不再適合我們的生活，所以看著遠方堅定的走下去，回頭只能讓自己更悲傷，徒然。以後的道路要接受歲月的洗禮，接受一切自然的蛻變，那些固執終究會被磨礪，那些莫名其妙的悲傷也會消失不見，

　　chapter4。再見青春。

　　就像是在那一晚曾寫下的。

　　22歲。從此乾淨利落，學著做一個成熟穩重的女子。知善惡，知冷暖，知好壞，知貴賤，知輕重，知是非。