引導語：唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年後歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：你走後，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上籤，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放。

 

 

 

 

1、早上被飛車黨搶了，搶就算了，為什麼搶的是煎餅果子？為什麼還是騎的自行車？為什麼騎車的還是個少婦？更可恨的是下手的還是個六七歲的小屁孩…我實在無法想像，他媽發現他手裡多了個煎餅果子後會作何感想！   2、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣“他用憤怒的目光望去”當時讀成“他用噴怒的目光望去”老師糾正：“是憤”腦子當時進水，自己重念：“他用噴憤（糞）的目光望去”當時老師來一句：“還噴屎呢！”   3、今天家長會，一位同學深有感觸，文采大爆發感歎道：“世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。”   4、在銀行一個大爺向眾人表達著自己的疑惑：我帶著我家的狗來取錢，沒想到這狗很不聽話，在銀行的大廳里拉了一攤屎，我找銀行的服務人員要了一張報紙，把狗屎擦了卷在報紙就向外走，就在這時一個小伙子搶了報紙就跑，我疑惑了半天才意識到這是搶劫。大爺很疑惑的問我們說：我是報警呢，還是不報警呢？   5、估計有江蘇考生會這樣寫《故事與結局》：在谷歌輸入“故事”有1180000000條結果，但輸入“結局”卻只找到169000000條結果，但在百度無論輸入“故事”還是“結局”都得到100000000個結果，所以悲傷的人上谷歌，樂觀的人上百度。並不是每個故事，都有結局。   6、高考成績公佈那天恰好是端午節，至於是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。。。。   7、女神發了一條狀態：”男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。”然後把所有轉這條狀態的男性好友都刪了...   8、好多女生不理解，為什麼男人都那麼喜歡看歐洲杯？因為她們不知道：亞洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-cup，而歐洲杯是E-cup！   9、有這麼一類人，他們穿鞋的時候會很認真的繫鞋帶，但脫鞋的時候絕不會解鞋帶，也不會用手把鞋拿下來。直接左腳踩右腳，右腳踩左腳，暴力地把鞋踩下來，是你嗎，懶蛋？   10、有的人談戀愛讓人覺得哇青春真美好啊…還有的人談戀愛讓人覺得臥槽這對狗男女怎麼又來了…

 

 

11、一個中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎？”貝肯鮑爾說：“穆勒。”記者：“呦，大師還會說河南話？！”   12、暑假的時候，宿舍同學A上網，遇到用手機上QQ的同學B，便問暑假在家都幹嘛。B：在玩開心農場。A：這麼傻的遊戲你也玩？B：MD，老子玩的是真人版！   13、高考後，老師教導我們說：你們考完試，可以放放鬆，但是，要少看那些兩三個人就演完了的電影……   14、本人女，頭髮長，有一個可愛的小表弟。有次看電視，他冒出一句：“姐，以後我當了導演肯定請你當女主角”，於是美滋滋的問：“為什麼啊？姐又不漂亮。”小表弟說：“我拍的是鬼片”我。。   15、老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無服務員來招呼，便起身問老闆：“對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？”……   16、兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子裡種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”   17、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年後歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：你走後，我思念過深，夢中和你……男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上籤，簽上一行小字：梯子不用時要橫著放。   18、白富美的微博內容“ 早安 晴好的一天”“ 今天和朋友去吃壽司 可是我有些過敏” “LV包包到貨啦” 女屌絲的微博內容“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最右要笑死我！”“他媽的笑的肚子痛了！！”“2333333333”“媽的今天又把錢花光了 捉急”   19、地鐵裡賣報的大媽邊走邊喊：看倆男的怎麼帶一女的上天。瞟了一眼報紙，原來頭版是神九的發射場照片...   20、今天我爸一進門就說給我買了一件新衣服，還說專門給我放暑假買的，我就高興昏了。一看是圍裙！

 

 

21、一次吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不乾淨。媽媽非要爸爸洗，外公怎麼也不讓。突然爸爸說：“人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。”   22、甄嬛進宮之前，溫太醫就表白了，進宮之後溫太醫又全心保護，幾次大起大落，溫太醫都陪伴左右，被趕出宮之後依然關懷備至，可是十七爺幾句話就給甄嬛騙走了。可見學醫有個屁用啊！到底不如高富帥！   23、婚姻是愛情的墳墓，可悲的是，還總被二奶和小三盜墓。   24、哎喲，好緊張啊我，馬上就要當學長了，可是學得不行，長得也不行……　   25、小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裡：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的。”雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，你是一隻爭氣雞，你的父親是瓦特。”小雞楞了一下，就況且況且的走起來……   26、花輪對小丸子說：“等你長大了，願意和我結婚嗎？”小丸子說：“哎呀，不行了啦。我挺愛你，可不能和你結婚。因為在我們家裡，只可以和自己家裡的人結婚。比如，爸爸娶了媽媽、奶奶嫁給了爺爺、叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的。”於是花輪哭了……   27、妻子：“今天我生日，你給我買了什麼禮物？”老公：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎？”妻子：“看到了！”老公：“我給你買了同樣顏色的牙刷。”   28、你們說，非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪……   29、對於“白富美”，三點我都達標了——白癡、富態、臭美。   30、小時候淘氣，爸爸總拿“不要你了，給你收拾行李，願意去哪就去哪”作為威脅。一次，忘記什麼原因了，爸爸又不要我了，還很認真的翻箱倒櫃，給我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉襖……正收拾著，我媽在旁邊來了一句：“你不就為嚇唬她嗎，好歹拿幾件得了，還至於拿這麼全麼？”

 

 

31、原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫‘小雞兒’，多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬……   32、苦逼工程師一枚，在非洲坦桑尼亞幹工程。有天早晨，有個小黑問實驗室的Boss怎麼稱呼。我說Mr Wang。他說Mr Wan？教了幾遍都不對，我煩了，說Mr Wang Wang Wang！他聳聳肩走了，中午吃飯的時候實驗室王總突然問：“你們誰教老黑叫我Mr Dog ？！”   33、世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。   34、我在海南上的大學，天氣很熱，有一對情侶在往寢室走，當時中午天氣太熱，校園裡的人比較少。我在那對情侶後面走，他倆在前面打鬧，男的突然掀起女生的裙子，露出了黑色的內褲，女生還打了一下男生說：讓別人看到多不好！男生說：大中午的哪有幾個人！女生四周看了一眼，看到了我。然後，他倆打起來了！我在後面都不知道該怎麼辦了！   35、不知道大家有沒有過這種經歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊！   36、寶寶小的時候剛會走，為了鼓勵她，摔倒了我們就讓她自己起來。某日在我家客廳摔倒了，我正準備過去鼓勵她自己起來，奶奶過去了，說：寶寶，自己爬起來！我家寶寶一直聽我們說“自己起來”，第一次聽“爬起來”，於是趴在地上思索十秒，然後手腳並用在地上爬行如飛……速度那叫一個快，全體大人都愣了……   37、包大人過斑馬線，他出現了，他不見了，他出現了，他不見了……   38、昨天和同事比誰跑得快，慢的那個請喝飲料。我跑快他一個身位吧，這貨忽然來個響屁，念叨說：氮氣加速！我立馬笑抽了，於是他快我一步了……   39、高考的日子定在6月7、8日，其含義完全取決於考試結果——考得好的童鞋會覺得：歐葉，678諧音是錄取吧！沒考好的童鞋會感歎：尼瑪上網的都知道，錯誤678，是尼瑪寬帶adsl撥號上網用戶常遇到的故障提示，簡單地說就是掉線了……   40、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

 

 

41、上班，看見路旁的啥花香氣襲人，開得正艷，白色的花瓣一簇一簇的，其中一朵還特別大、特別顯眼，不禁上前觀看·····不知道哪個缺心眼扔的手紙。   42、麥兜說：心情不好的時侯，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“你吃屎去吧你。”然後猛的沖水下去…   43、歐洲杯要來了，我支持湖人隊，因為裡面有姚明，他跨欄那麼厲害，基本不用搶就能一桿清台，另外，她的反手擊球也很強，而且過彎很流暢，入水都沒有水花的！   44、不開心的時候，一起默唸咒語：生煎包、小餛飩、小籠包、赤豆小圓子、糖粥、鍋貼、咖喱牛肉湯、粢飯糕、春卷、粽子、餃子、豆腐花……一般念到第五個，一切煩惱就煙消雲散了~   45、一直以來，有個叫週一的地主，其性格凶殘變態！殘害親兄弟週六、週日，還曾將親妹妹週五許配給隔壁村的一個叫加班的凶殘地主！不僅這樣他還帶著週二、週三、週四，橫行鄉里，魚肉百姓，其罪行纍纍，令人髮指！使眾百姓深處水深火熱之中！！   46、每天總有那麼一堆死胖子對著自己肚子上成山的贅肉發愁，後來他們結成了“腹愁者聯盟”。（哎，在下不幸中槍，被逼加入組織……）   47、考生問：我明天就要去高考了，在考場說什麼才能在氣勢上壓倒他們？神回復：哎喲我去，這題和我買的還真一樣啊！   48、一個室友TZ很二很可愛，某天，我叫她下樓吃飯，看她沒鎖電腦，於是就問她不怕被偷了嗎，結果她得意地回了我一句“不怕，我有密碼！”所有人當場笑翻…   49今天驚現一考生騎著一匹馬來考場參加高考！我就問他什麼原因，這位考生自信的說：“老師跟我說了，以我的成績，我騎馬能考個重點本科。”   50、今天早上起來到江邊散步，看到一個水上人家的大姐抱著一個大概兩歲的赤裸男孩撲通一小丟下水然後撈起，拿塊肥皂把小孩全身抹勻再撲通丟下水再撈起，毛巾擦乾幫小孩穿衣服，動作一氣柯成，我在岸上看得滿頭黑線，大姐你在洗菜嘛   編後語：小時候淘氣，爸爸總拿“不要你了，給你收拾行李，願意去哪就去哪”作為威脅。一次，忘記什麼原因了，爸爸又不要我了，還很認真的翻箱倒櫃，給我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉襖……正收拾著，我媽在旁邊來了一句：“你不就為嚇唬她嗎，好歹拿幾件得了，還至於拿這麼全麼？”