2010最新糗事又出爐了，笑不死你 ...

1.小學五年級全班包車去大草原旅遊，十人一間住蒙古包，到達那天傾盆大雨，當晚我吃的挺好，屎意正濃，撐傘出賬。杯具了，茫茫大草原啊，找不著廁所了。轉來轉去，實在不行了，走到蒙古包後面，來了一坨，之後屎尖頂到屁股了（你們懂的），只好左移兩步，繼續奮戰……大戰之後，回帳休息

　　第二天開始活動，有個項目是採集蘑菇，大家躍躍欲試。班主任說“大家去木頭密集的地方，那裡蘑菇多……”話音未落，就有人大喊“大家快來蒙古包後面！！！”

　　我當時就凌亂了

　　當我跟著大隊人馬趕到的時候，發現昨夜大雨，我的成果已然被沖刷乾淨，我長舒一口氣，還好沒人發現。昨晚我蹲過的位置長滿了蘑菇，我淚如雨下，這TMD也太快了||——

　　之後那天我們的午餐晚餐就是各種蘑菇……我默默的啃了一天麵包

　　後來，就再也沒有開展起其他活動，除了我，大家都腹瀉，拉到腿軟，不能直立行走……

　　2.當時還在上學 早上到教室 老師還沒來 突然手機震動了

　　於是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？

　　我：對不起 您打錯了（很有風度的）

　　男：不可能 你是她什麼人（氣急敗壞）

　　我：真的 我不認識她！（他的態度影響了我的心情）

　　男: 我怎麼能打錯呢！ 你叫她來接電話！（粗暴無禮）

　　我：我們倆還沒起床 正忙著呢 沒空接你電話！

　　3.有天晚上我和兩個朋友A和B在外面吃完飯去C家玩，A很愛開玩笑，B很老實

　　B開車，到C家樓下叫我和A先上去，他去停車。

　　於是我和A開始上樓，到了4樓，發現燈壞了，A就開始想嚇我，說：說不定有鬼會出來噢。

　　然後走了兩步，停了下，移到樓梯旁邊，說：老奶奶你先走。

　　其實什麼都沒有，我知道A想嚇我而已，我就配合他的讓到一邊，

　　然後又走了兩步，真的有個老奶奶下來了，然後A又讓到一邊，這次我想嚇嚇他，就說：你在幹嘛？這裡沒人啊。

　　這次換A不淡定了，，他：真的沒有？，我：真的沒有。。這時候B停好車正好上來了，， A就問，剛剛你有沒看到一個老太太下去？？

　　B：沒有啊。（B很老實，不會開玩笑，我們都知道）

　　這次我們倆都不淡定了，，我們剛想往上跑，（C住7樓）樓上又下來一個老太太，A讓到一旁，突然，，他面部表情劇烈變化，， 然後過了5秒，，那老太太走到下一層，A輕輕地說道，， 這不是剛才那一個麼，，，

　　這次沒有人淡定了，，淡定的都不是人，，

　　4.我是名高中生，大家都知道的，談戀愛怕被家人老師發現，所以出來約個會啊什麼的都得想辦法騙過父母。那天下午和我女朋友約好去看電影，騙自己的父母說要和死party去K歌，然後就打理一下和女朋友在電影院匯合了，看完後女朋友說要去上廁所，我就在那裡等她，就在這個時候我看見我爸在門口！！！我看看周圍根本沒地方好躲，就發條短信給我女朋友說等下出來的時候裝不認識我，我爸在。然後就出去了，本想想個理由騙他說自己先回來去看電影了……就在這個時候……一個不是我媽女的出來挽住我爸的手……同時我爸看到我了……同時看到我爸石化了……同時我的表情憤怒了……同時我女朋友出來了……同時她從我後背抱住我了……同時我們父子僵硬了……她手機在包裡沒看到短信……

　　在包裡沒看到短信……

　　包裡沒看到短信……

　　沒看到短信……

　　短信……

　　信……

　　5.我和我小叔是同一年生的，我比他還大幾個月，不過我長得有點黑，而他則很白很帥，有點偽娘的潛質，這是前提。爪機party就不昏割了，昨天晚上，我女盆友說要和我分手，而且她把現任的男朋友也帶來了，這時，我看見一英俊小生從她被後走出來，我仔細一看，我靠，是我小叔，這時他也看見我了，我們都在風中凌亂了…gc還沒到哦，突然，我小叔走了過來，把手放在有嘴唇上親了自己手一下（從我前女盆友的角度看是我倆在kiss），然後他摟著我的腰說，親愛的，咱倆回家。哇卡卡，我前女盆友留在風中徹底凌亂了

　　6.昨晚夢見一有腔調的帥哥向我吻過來，鬍子太多扎到我了，那被扎的感覺忒真實。早上起來怎麼都覺得不對勁，看到咱家傻貓坐在窗台上若有所思的看著我，於是全明白了。

　　7.學最後的那段時間過的很快樂 一群老爺們整天租學校的電車出去浪 現在常常懷念那時候傍晚的涼風

　　8.有個哥們外號大腥 平時大大咧咧 滿口髒話 其實脾氣很好 他有一媳婦 長的很好看 但是性格跟他正好相反 平時不說話 一說話就臉紅 標準的loli

　　9.一天傍晚又出去兜風 後來有人提議去吃燒烤 大腥就回學校把他寶貝媳婦接上了。燒烤店是露天的 矮方桌 小馬札（大家都坐過吧）一群人圍著方桌坐下 我一抬頭 頓時震精了 大腥媳婦穿著牛仔短裙正對著我 白色卡通內褲赫然在目 我壓下自己的邪惡 毅然的低頭讓旁邊的哥們給我讓個空 大腥看在眼裡 一下子就明白了 指著他媳婦破口大罵：誰他媽的讓你麻痺穿裙子出來的 讓我兄弟不自在了吧 草....................(省略長篇大罵）他媳婦一聲不吭的坐著 然後就沒事了

　　過來會 大腥看見媳婦側身坐著 裙口朝外 遂問她為什麼這樣坐 答 不是怕你同學不自在嗎 大腥吼了一句 讓全場的人都噴了

　　“草 肥水不流外人田！”

　　10.一同學，隔壁班的，巨牛，國際奧數競賽金獎，是個絕對的天才。據說他上數學課從來都是睡覺，睡醒了，瞄一眼黑板，然後繼續睡，邊睡邊說：“老師，你左邊第X行式子複雜化了，應該怎麼樣怎麼樣……”他的老師一向壓力很大……

　　還有件事，他睡上鋪，晚上天天點蠟燭看書，現在他睡過的寢室天花板上還留著當年被他熏過的烏黑烏黑的完全去不掉的痕跡，都成了學弟參觀的旅遊景點了……

　　這種人，大家一定都以為是書獃子，不會談戀愛吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友還是當時全年級第二的，據說，他們倆平時最喜歡做的事，就是——

　　在月黑風高的晚上，在幽暗的涼亭裡，坐在浪漫的石凳上，閉著眼睛……下盲棋………一較高下==！！！

　　果然天生一對……

　　11.O2年我有一哥們J要當兵,派出所要到學校去政審（他湖北上學，老家在江蘇）警官不認識路，他便一同前往。審完後警官一 同去了西安（警官到西安還要政審一個**）我得到消息，趕緊給其打電話：讓他給帶個西安特產回來完一下。後來又一哥們G來找我玩，我把這事告訴了G，G也給J打電話要特產，還特別交待要那種西安很多，江蘇幾乎沒有的東西。兩天後J回來.給我一個禮品盒，又給G一個更漂亮的禮品盒（包裝十分精美）並對G說：你打電話的時候我己經上車了，只能給你這個，包裝還是回來搞的。G笑嘻嘻接了過來。我老嫉妒了，恨恨的打開禮品---是一套兵馬俑模型。G也打開禮盒…哇塞：裡面整齊的擺放著一份西安很多江蘇幾乎沒有的《華商報》………

　　13.話說我家小正太上幼兒園的時候，跟小朋友打架於是被關進廚房，找到了一盤花生米，樂顛顛的吃的歡，吃一半阿姨就把他放出來了。玩了一會兒就又想念花生米了，於是又把小朋友打了一頓……

　　14.認識個mm，叫西瓜。想起昨天游泳池邊上一個西瓜頭小loli，才5歲，巨可愛。

　　她話超級多，停不下來型。和我們說，她家裡很多寵物，連衛生間裡都養了蛤蟆和烏龜。

　　我們逗她說：養在衛生間裡，那你洗澡怎麼辦啊？

　　loli沒有反應過來：它們。。它們不用洗澡的。

　　我們說：那你洗澡，被蛤蟆看到怎麼辦啊？賴蛤蟆要吃美麗的小天鵝肉的。

　　loli：……哦。

　　我們：那你是不是美麗的小天鵝啊？

　　loli：嗯，我是美麗的小天鵝。

　　我們：那你被蛤蟆看到洗澡了，回去要不要把蛤蟆殺掉燉湯喝啊？

　　loli急了：不要。。沒有關係的。。它。。它是近視眼。。

　　幾個大男人全部被萌翻。

　　15.話說高中軍訓那會，教官帶大家去打靶，童鞋們都很興奮，到了靶場以後，在教官講解完動作要領和注意事項以後，童鞋們都趴在地面上準備開槍。教官一聲令下，GC來了，我們隔壁班一個趴著的哥們一下子跳了起來端著槍對準教官大聲問道：“教官怎麼打不響？”當時教官就嚇傻了，反應了一秒鐘以後大喊一聲臥倒，拉著周圍的人都趴下了。就見在旁監督的一個連長以迅雷不及掩耳盜鈴之勢包抄到那名童鞋身後飛起一腳，那可憐的童鞋連人帶槍就飛出去了，最後可憐的我們全部收隊回去了，我們的打靶計劃也泡湯了。

　　16.在公共教室上鋼結構，去的挺早還沒上課，我們哥三就坐那吃土家餅，正吃著來了四個MM…四人就坐到了我們後面，從她們包裡把書和筆記掏出來擺在桌上…哥看了兩眼就繼續吃我的餅沒管她們…上課上了半個多小時了，身後一MM拍了拍我：同學，老師點名了麼？點名？我很困惑的回過頭，看見這個MM睡眼朦朧的，肯定是剛睡醒…“沒點名，這節課從來不點名…”我答道。“哦，那怎麼聽她們說今天毛鄧要點名的…”#^_^毛鄧？這都啥年代了，還上毛鄧？“姐們，你走錯教室了吧，這是公共五，上剛結構的…”我說完還給她晃了晃我的書…只見此女張著嘴盯了黑板半天，說了句：靠，一直沒上過毛鄧，聽說點名才來，還走錯了…只見此女很淡定的拍了拍旁邊三個姐妹說：收拾收拾，進錯教室了…哥這才注意到剩下三人中倆在秀十字繡，一個在看小說…感情這最清醒的還是剛睡醒的那個，剩下幾個也太專注了吧…四女收拾好後在大家的注目禮中出去了…

　　17.今天是9月3號，上午上近代史。課上老師突然嚴肅地問道：今天是什麼日子，你們知道不？ 同學們紛紛搖頭，然後我突然想起今天的手機QQ登陸畫面，遂答曰：今天是多啦A夢四十週年！ 呃…顯然這不會是答案的……然後老師很是失望呀，唏噓一番後告訴我們，今天是抗日戰爭勝利65週年紀念日。（日本正式投降，簽字其實正是9學3日！） 這種日子已經被許多年輕人所淡忘，我他媽的還多啦A夢呢！！該死…

　　18.話說同事要值夜班急診（晚上10點-早上7點），晚上9點的樣子去小飯店吃夜宵，同桌一個混混看同事不順眼，出言不遜，同事脾氣火爆就打起來了，邊上很快把倆人架開，混混嘴裡不乾淨，同事順口就說了句：別讓我碰到，碰到了讓你都不知道怎麼死的！

　　到了半夜，送進來一個被砍傷的，不是很深，縫縫就好了，一看，就是晚上那個混混……

　　同事很客氣的問：還記得我不？混混點點頭，不敢吭聲，然後同事很客氣的問到：要不要麻醉啊？混混想了半天……搖了搖頭…

　　19.小時候大概二年級，一次在家被老娘罵。然後老娘去做飯我一人在屋裡。不知道哪根筋抽搐，想要離家出走自力更生，三下五除二把自己從外到裡扒乾淨了，站在家門口思想鬥爭出去還是不出去。我媽看見我的時候驚了，問我不穿衣服站門口乾嗎呢，我大義凜然地說"不用你的東西!"我媽當時就笑趴了

　　20.昨天遇上一沙特老色狼，開口閉口要俺照片（俺純爺們一枚），遂將鳳姐和芙蓉照片發他，不料他沒有被嚇跑，還驚呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之時，沙特人再隔半小時之後又補充了一句，she is Feng Jie?@@@看來鳳姐已經成功衝出了中國，走向了世界……

　　21.前幾天加班以後走著回家，路過一小學，天挺晚了，門口就一小孩在那等著，我路過時看了一眼，嚇，半邊臉的血，回頭看了半天還是不忍心，又過去問他：小朋友你怎麼了？

　　他斜我一眼：打架了。

　　我囧：那你這臉上……

　　他：磕破了唄，沒事沒事。我等我媽呢。

　　我走也不是，留也不是，恨了半天心還是沒能走，留下陪他等媽媽。期間小孩表情一直很木然。

　　沒一會，他媽媽過來，小高跟踩的賊拉響，遠遠看見她兒子一臉血，唰唰唰衝過來抱著就開哭：啊啊啊兒子啊你這是怎麼了啊媽媽對不起你啊。。。

　　小孩特不耐煩：跟小明打架了。磕破了。

　　他媽媽：啊啊啊兒子啊媽媽早來一會就好了啊啊啊兒子啊……

　　小孩：哎呀媽你別哭了，早來了我也這樣，快帶我去醫院縫兩針吧，疼！

　　他媽媽：對對對，兒子，車，車。。。

　　小孩特牛X：站牌在那，去第一人民醫院！

　　他媽媽：對對對，快走快走。。。

　　小孩被他媽媽拉著走了，還回頭衝我擺擺手，血腥的小臉在燈光下仍然一臉平靜，我是真的囧掉了……

　　一天和幾個女同事聊天，說到汽車品牌上來了。

　　一女的突然說：“那個車頭標誌像衛生巾的，叫什麼牌子來著？還是帶翅膀的那種？”

　　我一驚，哪有那麼猥瑣的LOGO啊……

　　另一女弱弱的問：“你說的是雪佛蘭麼？”

　　恍然大悟，那雪佛蘭的口號是“沒有側滑麼……”

　　22.我一大學同寢室的哥們，英語不太好，到了大二了，英語改掛的都掛了，我們一直不解，我們寢室一英語很牛逼的伙介一直考試罩著他啊，沒辦法，最後一次英語考試我們大家都坐在他周圍，考試中，我們基本上把答案都交給他了，及格是沒問題了，於是考完之後他興奮的交卷，他路過我時，我看了一眼他的答題卡，gc來了，他媽的他的答題卡都是用圓珠筆圖的，那時要攔住他也來不及了，事後我們三個問他怎麼用圓珠筆填答題卡？他很費解，難道不能用圓珠筆塗卡嗎？我以前考試，高考都是這樣啊，從高中開始就是這樣啊，我們聽後全部凌亂了，怪不得你以前英語都掛掉的，更可怕的是，他說他高中成績很好，老是全校第一，不知道為什麼高考發揮的那麼差，我們都知道原因了，只是不忍心告訴他，強烈譴責他們高中的老師

　　23.話說朋友經常聽車上的廣播,有天晚上挺晚了她開車回家.

　　廣播上一男一女對話

　　女:你!洗碗去!

　　男:為什麼又是我洗碗?

　　女:你說說你一個大男人,連三分鐘都不到,你不洗碗誰洗碗?!

　　旁白:某某醫院,讓您不再洗碗!!

　　有個姐姐生完小孩 奶特別多 寶寶又吃不下那麼多 MM還漲的發疼

　　家裡有只小狗狗 他就每天擠出一小碗給狗狗喝

　　打那之後她一給寶寶餵奶 狗狗就坐在邊上眼巴巴的看著

　　24.單位一個哥們，平時開車特別猛，不管自己車還是別人車，而且開車時愛把音響調到相當震憾的級別，大部分放的是DJ曲。有一天在院裡倒車，伴隨震憾的音樂讓這傢伙倒車那個猛呀，忽然，光，一聲，他趕緊下車到後面看，常哥（單位保潔工，我們平時叫他常哥，快五十歲的人，很老實平時話不多）在旁邊澆花，這哥們下車看到後面距牆還有大概一尺的距離，就跟常哥說，幸好還有一尺遠，我以為撞上了呢。GC來了。。。。。常哥，開口了：已經撞上了，這是彈回來了.........這是彈回來了......彈回來了。。。。

　　25.吃飯時媽媽忽然說：你看你天天閒在家裡什麼都不做，吃了睡睡了吃，以後怎麼嫁出去？我咬了咬牙，說：不行我就求包養，給他們當個XX。我媽放下碗，一臉憂愁的看著我的臉說：年紀大點了吧，人家能要麼。

　　人家能要麼。。。

　　能要麼。。。

　　要麼。。。

　　。。

　　26.某天，GF要住我家，我跟她說，我家比較傳統，你住我姐屋，我住我房間。但是晚上我和她去朋友那吃完飯，回家，十一點。都關燈了。爸媽好像睡了，我跟她說你睡姐房間，GF來我房間拿沖電器，一進我屋。女友說你家還真傳統，下午你床上還一床被，現在兩條嶄新的紅色大紅色被都鋪好了……我暈。我媽已經給我們鋪好床了。我倆對視。無語。這還不算經典，g潮是女友說她搬被去我姐房間，但是我們發現姐房間鎖門了。暈。我媽真行

　　27.話說在一個漆黑的夜晚（大約午夜12點了），一個叔叔與朋友一起喝過酒（4.5瓶啤酒的樣子絕對清醒），自己駕車回家，走到一個路口，看到了我們十分敬業的交警叔叔，並把他攔了。此人立刻從駕駛座鑽到了後面，GC來了。。交警叔叔來過後 問 人呢 答 我喝多了，不知道。交警叔叔無話可說。

　　下面重點來了，此人為了等交警走，真的在後面睡著了，等他4點多的醒來，發動車子走的時候，那位十分敬業的交警叔叔，在他車旁邊出現了，吹酒精探測儀。。12分。。。15天。。。罰款200。。。。你們懂的

　　28.本人從不挑食，香菜、芹菜，都蠻愛吃。而BF很挑，尤其不喜歡吃西葫蘆，而且很誇張到，吃了會吐的那種。

　　今天中午我在公司吃盒飯，配菜有西葫蘆，我就想起了BF的誇張挑食理由，然後我就和我同事說，“你知道嗎？！有些人很奇怪的，不能吃西葫蘆，一吃就會吐的”。

　　然後我夾起一大塊西葫蘆，放進嘴裡。

　　我當著同事的面，就華麗麗的吐了.........

　　難道這個吃西葫蘆回吐的病，傳染............

　　大學時，女友小兔剪了一板寸，打扮中性，加上a罩杯，整個一陰柔帥哥…

　　29.某日和她喝扎啤，邊上一群小太妹，其中一個過來言語挑逗小兔，大意就是冰天雪地**跪求被包養…

　　女友給她叫了杯啤酒，說要先驗驗貨，太妹一愣，問怎麼驗貨…

　　小兔：“先解下來胸罩看看大小，現在胸罩水分太多…”

　　太妹很豪放，利索的解下胸罩從衣服裡抽出來，還撒嬌地把胸罩遞給小兔…

　　小兔點點頭：“還好，有d罩杯，我a罩杯，你磨豆腐的功夫怎麼樣？”

　　太妹臉都綠了，威脅說要叫人，小兔不屑的說：“你們老大是誰？讓他來見我！”

　　小太妹一愣，估計在猜測小兔的身份，小兔喝道：“別以為不說我就查不出來！”

　　我連忙擺出一副漢奸模樣配合：“她們估計是新出來混的，高老大何必跟小字輩一般見識。”

　　然後對她們喝道：“還不快走，找你們老大打聽打聽這裡的抗把子是誰！”

　　小太妹們遲疑著去了，小兔擺弄著手裡的胸罩，說：“送你吧，原味的！”

　　餐費70，老闆死活不收，非說要請客…

　　我們之後一個多月不敢出去喝扎啤…

　　某女同學養了一隻叼精的茶杯貴賓，在同學聚會上帶來給我們玩。

　　那只貴賓誰都不讓抱，卻直奔一個很胖的男生，一跳就竄進他懷裡了，徹底的拋棄了自己的主人。

　　我們紛紛說該男生有親和力啥啥啥的，結果那只貴賓的主人淡定的給出了我們答案：

　　“詹*胸部那裡肥肉多，它覺得靠上去舒服。”

　　30.話說同學幾個在西餐廳一起玩懲罰遊戲，輸的去完成一個超級任務。任務事先說好。

　　看到隔壁桌有一個帥鍋，所以第一個任務是送朵玫瑰花給他，還要深情表白。

　　姐輸噠，在帥鍋女盆友的凌厲眼神下，戰戰兢兢完成任務。其他人在旁邊暗笑得憋成內傷。

　　姐回來，看著這幫劍人，心生一計，陰狠地說，這次誰輸噠，誰去把玫瑰花要回來！！

　　結果，結果

　　結果……

　　姐又輸噠

　　31.笑而不語的猥瑣男（叫A吧）在一日中午早早的來到學校，異常的在座位上乖乖呆著臉閉著眼睛趴著，手也耷拉在腿上。

　　我是開班門的，來了見此兄這狀，於是關心的過去問候一下。於是拍A的肩膀問：“沒事吧？頭昏去校醫室看下，別趴著了。”沒想到竟然沒反應！我想A不會掛過去了吧，就拚命的搖A，抽A巴掌。他抬起頭，從褲子裡伸出濕漉漉的手憤怒的看著我。我頓時石化了。。

　　以為這就是GC嗎？不。。。悲劇的在下面

　　A對我怒吼：想打就一起打！幹嘛打我，我又不是飛機！

　　又不是飛機。。。。

　　不是飛機。。。。

　　是飛機。。。

　　飛機。。。

　　飛。。。

　　32.說個高中的，這事兒我們那一屆的同學都知道，看看能不能碰到校友。話說我們高三時的班主任，男，四十來歲，是個大煙槍，只要不是在課堂上，基本煙不離手，課間休息時就在樓道抽，上著課讓我們自己做題或者背誦東西時他也到外面抽一支。某一天，開班會balabala把正事說完，老班**跟大家說：“你們對我這個班主任有什麼意見可以提一下。”班裡的人balabala說了一通，就有人提出來了：“老師，你以後少抽點煙吧，吸煙有害健康，尤其是二手煙。”老班愣了一下，然後悠悠地說：“同學們，為了你們的健康，我抽的可全都是好煙。。。”

　　33.舅家表姐生產後，奶水很多。此御姐一家家風彪悍。我去她家看我小外甥女，我姐一邊用吸奶器一邊特熱情地問我，拿點回家做面膜啊？我彼時還是豆蔻蘿莉一枚，看到姐姐的大咪咪已經覺得囧的無以復加，擺手說，給小外甥女留著吧。我姐拉開放雜物的櫃子給我展示，一排小礦泉水瓶！（裡面是奶！），太多了，她吃不完。 幾天後她出了月子跟大姐，舅媽和我媽一起洗澡。我媽哭笑不得回來說我表姐捧著大咪咪問她們幾個做不做奶浴，我媽愣了，大表姐彪悍的一指後背說，來，給我後背上來點兒。

　　我至今仍然覺得畫面感強烈到無法想像。

　　 34.四歲小表弟趴在媽媽背上去超市.在長電梯上他們身後站了一個黑人GG,小傢伙沒見過黑人.一臉好奇又有點驚恐的表情,黑人GG似乎也看出來了,主動伸手想跟這個可愛的小正太握手.小傢伙有點怕沒趕伸手.黑人GG就拉起他的手握起來.小傢伙馬上抽回手左看右看,還在身上猛擦.黑人GG一頭黑線,就把手張開給他看.(黑人的手掌很白)小傢伙笑了.說:原來有洗手啊

　　35.學校課程實習，每個人焊一個半導體，也就是小收音機。

　　完成以後，大多數人的並不能使用。學校說：想要的同學每人四塊錢，就能帶走自己的收音機。

　　眾人嚷嚷，說不想要。

　　學校很開明：考慮都有些同學不想要收音機，那麼只需要交納四元材料費即可。

　　……好吧，所有人都帶走了自己的收音機。

　　36.N年前和女友坐公交進城逛街。

　　因為放假嘛學生超多，車上爆擠，大家都緊貼在一起（你們懂的）。

　　我有個習慣，喜歡耍我女友的手指，就是捏著關節彎來彎去的那種！

　　………半昏過……………車上無事，我又習慣地耍了起來，還一邊神遊。這時GC來了：

　　耍著耍著我心裡猛然一驚、一驚！萬里之外的神識全部集中在我手上。因為我感到女友的雙手環抱在我腰間，那麼，我耍的手指是誰的？誰的？誰的……

　　我弱弱地望向旁邊，一女女偎依在一男生懷中，眼神迷惑地望著我……

　　雖然哥很囧、很驚，但是哥淡定地放手，若無其事地望向窗外。

　　哥這些年一直不明白，女女你當時是啥心情？咋讓我耍那麼久？

　　37.今天，上課的時候，坐我後面一男人，手機突然手機從桌子前方，也就是我身後掉了，我還好心的摸摸我坐的凳子，發現沒有，我也就沒多注意。後來聽到後面男生在地上看了一圈，說地上沒有啊。然後站起來往前扒桌子看，然後男生有一陣慌亂和壓抑著的笑聲。我仍舊神經大條沒有在意。聽了會課，我覺得身上哪裡不對勁。然後我左摸摸右摸摸。當我摸到我穿的熱褲時，我瞬間淚流滿面。顫抖著手從熱褲後腰裡拎出一隻手機。。身後男生低沉的跟我說了句謝謝你。。啊啊啊啊！！

　　38.六人坐一小車去吃飯，一司機，一前面，後面擠四個。行至半路，司機突然呼喚後面四人：有交警，四人中一人快縮頭，否則超載罰錢。於是一身材矮小者橫躺下其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，發現後面四人，於是跟司機說：你超載了。司機大汗，這時後面一男淡定的說：沒超載，這是充氣娃娃…交警石化…後來居然放行了…

　　39.我們高中軍訓是在部隊營房，而這個部隊就駐紮在火葬場的旁邊，那時大家都小，還是有點怕怕的，你懂的。營房是個二層樓，我們有6個男的住在二樓第一個房間，軍訓的第一天晚上，有一個住一起的半夜三更想起來尿尿，但是廁所在一樓，他膽小又不敢下樓（因為沒燈）那個怕啊，這時他就腦筋一轉想了一個餿主意，直接站在二樓的窗戶上往樓下尿，杯具來了，那個窗戶上本來就有蜘蛛網，就在他站在窗戶上尿的正爽的時候，一個超大的蜘蛛，直接掉在了他的JJ上，他被嚇的當場爆叫，直接從二樓跳了下去！

　　二樓跳下去了！

　　樓跳下去了！

　　跳下去了！

　　40.我,大二學生一枚,聽一姐們說她們下午的小班課剛要開始,教室門口有一高挑墨鏡男不停晃來晃去,老師就問他有什麼事,他說我是這班新轉來的要找班長,就讓他坐班長旁邊了,老師還號召大家給新同學鼓了個掌,之後的一節課他就跟班長坎坎而談下課的時候基本跟班裡負責人都熟悉了,就順口借走了班長手機,後來大家給班主任打電話才發現跟本沒有這個人.....班長的N97也就隨風而去了

　　41.高中學校門口就是網吧，網吧要身份證了，哥上學早，你們懂得~~去網吧就是哥當時最頭痛的問題。每次都是向同學借身份證，班上有個老實孩子不去網吧，於是乎他的身份證就成哥專用的，小G C來了，，第一次哥用他的身份證去上網，前台小MM拿著身份證仔細看了半天，然後抬頭看看我，再看看身份證，再抬頭看看哥。哥菊花一緊，不是碰到盡忠職守的了吧，結果那MM 華麗麗的來了一句：你吃胖了！！（囧，好吧，哥承認哥有點發福）。

　　42.話說我老公什麼事情都拖到最後一刻才肯做，今天早晨趕飛機，在本人逼迫下很不情願出門，結果過了2個小時打電話告訴我，沒趕上飛機，好吧，為了顯示偶是仙妻，就安慰人家表急，結果人家來了句，我才不會急，好吧，不急就不急吧，結果人家又來一句，其實趕上了也登不了機，因為匆匆忙忙出門，隨手把一張印著國徽的小廣告卡當身份證拿了。。。。。。

　　 (華聲論壇)