長沙市市直單位迎“七一”晚會節目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》。（@eTV戈多）

《裸婚時代》裡姚笛的手機是iPhone3，文章拿的是iPhone4，兩部手機的價格加起來近萬元，姚笛與文章還各自擁有一台價格一萬元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個包幾乎都是LV，價格都在一萬元以上。姚笛穿的長款羽絨服，價格也在一萬元以上……想像一下，人家都叫裸婚了，咱算個屁……

我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題： “你是誰？” “你從哪裡來？” “你要到哪裡去？”

世界上最遠的距離不是天涯海角，而是你在騰訊微博，而我在新浪微博

紅十夜總會的美美，搞得幾個肥水部門的領導惶惶度日。紅會副會長氣急敗壞：“一個SB，捅了天大一個窟窿，這都哪跟哪啊！”車管所所長："哎，真娘的豬撞樹上了！老子撞豬上了！"經適房領導："常去夜總會，肯定打瞌睡，認倒霉吧"郭德綱："這閨女，隨我！"但我們網民想說：給我三千美美，還你天朝廉潔！（@我是彭大師）

寶玉便走近黛玉身邊坐下，又細細打量一番，因問“妹妹可曾開過瑪莎拉蒂？””黛玉道：“不曾開，只開過一年奧拓， 用了幾日捷達”。寶玉又道：“妹妹背包了麼？”黛玉便說了。又道：“可是愛馬仕？”黛玉便忖度著因他有愛馬仕，故問我有也無，因答道：“我沒有那個，想來愛馬仕是件罕物，豈能人人有的”。寶玉聽了登時發作起癡狂病來扯下那愛馬仕，就狠命摔去，@郭長江 急的摟了寶玉道：孽障！你生氣要打罵人容易，何苦去扔那愛馬仕。寶玉滿面淚痕泣道：家裡姐妹都沒有，單我有，我說沒趣，如今來了個神仙似的妹妹也沒有愛馬仕 可知這不是個好東西。你還是捐給紅十字會吧！

一生物老師解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個鬱悶啊，邊走邊吐血……

「謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現過，讓我得以專心於學業。」~引自某畢業生論文末致謝詞。。。。。。。。（來自：vocanchiu 原創）

羅大佑：一次溫暖的握手抵得上一萬次微博

中國的毛病，可以從央視中一覽無餘。綜合頻道一片虛榮；財經頻道一片信心；綜藝頻道一片喧囂；國際頻道一片戰火；體育頻道一片自誇；電影頻道一片紅潮；農業頻道一片富足；電視劇頻道一片婚變；英文頻道一片指責；科教頻道一片領先；戲曲頻道一片高調；法制頻道一片神探；新聞頻道一片深表遺憾...... （@辣姜）

男導遊對車上的遊客說：“今天路途比較辛苦，大家如果中途有想上廁所的話，就喊一聲‘我要唱歌’，我就叫司機停會兒車。”不一會兒，有個美女大姨媽來了，她大聲喊道：“導遊，請停車！！！我要唱紅歌~~~”

人，小時候簡單，長大了複雜；窮時簡單，變闊了複雜；落魄時簡單，得勢了複雜；君子簡單，小人複雜；看自己簡單，看別人複雜。這個世界其實很簡單，只是人心很複雜。其實人心也很簡單，只是利益分配時很複雜。人，一簡單就快樂，但快樂的人寥寥無幾；一複雜就痛苦，可痛苦的人卻熙熙攘攘

某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊！今年，當地政府要將他的門面拆遷，折價補償80萬，別人問他：現在還是政府好嗎？他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹！

《變形金剛3》影評：開始: 雪佛來，奔馳，愛馬仕，耐克，聯想，伊利，蘋果，Double A，法拉利，道奇，悍馬，邁巴赫，賓利。轉折，狂派佔領地球。轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟轟。離間，刀，劍，斧頭，屎，屎，屎，人類勝利，Over。

那個年代的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。簡稱“雷迪嘎嘎”。（@方家評說）

1917年，一戰，德軍福克基爾參謀在望遠鏡裡發現了一隻名貴的波斯貓，它不應該出現在炮火連天的戰場，於是德軍調集密集炮火猛轟波斯貓的後方，法軍一個肩負重要使命的師級地下指揮部被摧毀，官兵無一生還。微博是一個戰場，郭美美就是那只不該出來溜躂的波斯貓。（by@劉大鴻）

人臨終最後悔的五件事：1）我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活，而不是別人希望我過的生活。2）我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。3）我希望當初我能有勇氣表達我的感受。4）我希望當初我能和朋友保持聯繫。5）我希望當初我能讓自己活過開心點。（來自照顧臨終病人的護士Bonnie Ware）

今天和老婆出門，她在地鐵裡累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內容：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得委瑣的傻X男人抱一起！！怎麼辦？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發短信的那位兄弟

男人打開電視：奮鬥告訴你，有個好爸爸，你就會有錢有房有車有女人，幹完了還可以抽空奮鬥；蝸居告訴你，沒有錢沒有房沒有車，你女人會給你帶綠帽子；裸婚時代告訴你，沒有錢沒有房沒有車，就算你碰到一個眼瞎的女人和你結婚，給你生完崽，洗完內褲，木有錢她還是會離開你。

一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長

艷陽高照的午後，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動！”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎？你那是蛋疼……”

女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，並把她推開！開車的大爺探出頭來“喂！我是倒車好不好！要死得去高速公路！”兩位過路的大媽無奈的搖了搖頭：現在的小孩看偶像劇看多了！

【走近科學之薛定諤貓】：按照量子力學的解釋，在ccav進行報道前，某貓處於“死－活疊加態”——既死了又活著。薛定諤貓佯謬實際上提出了一個十分重要的問題：什麼是量子力學的觀測？觀察或測量都取決於ccav的報道，報道之前永遠無法確定貓的死活。（via @亭山樵者+@唐缺_九州）

李宇春和曾軼可兩人從手術室走出來，面對著黑壓壓的一片記者，摘下口罩，搖了搖頭，用低沉的聲音說道：“我們已經盡力了……”（via:@lijiansion）

君住長敏感詞頭，我住長無法顯示尾，日日思君不見君，但飲長搜索結果未予顯示水。（@tihu）

中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時後，她老公不淡定的出現在公司門口。

不可靠消息稱，當年曾以一首《連爺爺，您回來了！》聞名大中華區的西安後宰門小學正在加緊排練新節目——《X爺爺，您回去了……》 （@東東槍）

清末楊乃武與小白菜案，是當時大新聞事件，弱女子與官場黑幕，情節波折牽動人心，案件徹查之後，慈禧說：我倒要看看小白菜長什麼樣，竟然壞了我上下一百多位官員！後來某偽學者考證，小白菜其實姓郭，長得挺美，有無數奢侈手袋。至於查辦官員，那純屬虛構，官員說了：我上面有人，查個屁查！（慕容雪村）

母親節那天，御姐的母親提了一大桶衣服準備去洗，御姐說：媽，今天是母親節，你不要去洗衣服了，節日快樂！她母親聽後大為感動說：今天你幫我洗？御姐淡定的說：不，留著明天再洗。

一根黃繩包二奶，此生當小三，不讀四書五經，照樣叱吒南北；十字紅會下九泉，來世做王八，縱有七情六慾，仍然不是東西。橫批：郭家紅禍。（@覃彪喜）

“110電話多少號啊？” “你傻啊？110多少號你TM不會打114問那？！”

中國的信仰就是：去他媽的！活下去最要緊！(陳丹青)

動漫電影《魁撥》最有料的一句台詞，讓全場都笑了——A（驚呼）：啊，你們是來打劫的嗎。B（從容地）：不，我們是來募捐的。(@李承鵬)

北京：我們有故宮，長城，上海：我們出租車起步價14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們出租車起步價14塊。重慶：我們火鍋最出名，各種好吃，上海：我們出租車起步價14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們出租車起步價14塊。上海最厲害了

在德國，小孩一般3歲可上幼兒園，為期3年。這3年中，他們會參觀警察局，學習如何報警；參觀消防警察局，學習滅火和躲避火災；參觀市政府，認識市長，看他如何為市民服務；去坐有軌電車，學會記住回家的路線；跟老師去超市買東西，學習付錢和選貨……3年後，他們具備初步的生存能力。

一日本人在秋葉原的某大樓內如廁後沒有找到廁紙，萬般無奈下通過手機上網，在Twitter上求救，該推被大量RT，20分鐘後果然有人送來一卷廁紙，感動全日本阿宅。一台灣人如廁後沒有找到廁紙，萬般無奈之下通過手機上網，在FaceBook上求救，20分鐘後有上萬網友給該條消息按了“贊”。

老公手機裡有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了。”然後周圍一片寂靜......

不得不說了，大家有沒有發現：郭mm、李師師、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厲害的角色。所以，請珍惜身邊那個名字是疊字的人，都是潛力股。

觸屏打漢字好煩,本來想給你發個短信說:“你又死哪兒去了賤人連微博你都有時間更新給我打個電話發條訊息會死嗎賤人,我們應該就這樣分手啊賤人!!”.. 後來懶得打字,所以就發了個“我愛你” （via@飛TNND機）

無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了一口氣，往天上用力一扔，結果你猜怎麼著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！蘋果你這不是坑爹嗎！！

當年餘秋雨游西湖，問工作人員：西湖水為何渾濁？工作人員答：千年泥沙沉澱所致。余秋雨又問：千年沉澱為何物？工作人員答：泥沙。余秋雨道：錯，西湖千年沉澱非泥沙，實乃文化啊。說罷，熱淚盈眶，閉目喟歎良久，不忍離去，在工作人員攙扶下余老師蹣跚離去，離開之際，一步三回首，六步一淚下…（@作業本）

紅十會說不是我幹的是紅商會幹的，紅商會說不是我幹的是王鼎公司干的，王鼎說不是我幹的是中博愛干的，中博愛說不是我幹的是郭美美干的。郭美美說他們都幹過我的......你們可以住高級別墅，你們可以開瑪莎拉蒂，你們可以戴百達翡麗，你們可以用愛馬仕，你們可以干郭美美，但求求你們說出真相行嗎？

人生就是個1234啊~你瞧：一個人愛了散了死了。（@作業本）

歷史老師出題：請描述萬曆皇帝的執政特點。學生回答：他只關注了幾位內閣輔臣，把私信設置為只有關注者能發，@ 提醒也被關閉。滿朝大臣幾乎全被拉黑，既無法看到皇帝動態也無法評論.....(@馬伯庸)

夏天是我們的，也是你們的，但歸根結底還是那幫知了和蚊子們的。因為它們一個知道唱讚歌，一個懂得送紅包。時下最管用的就這兩種東西。夏日愉快！

忽然仔細看了看身邊的一些人和事，驚覺：混得好的男人，基本都是講義氣，有擔當，輕得失，買單王；而混得好的女人，基本都是甜嗲賤，不要臉，會算計，有手段。媽的，我終於知道自己為什麼這麼失敗了，敢情我一直用男人的標準來要求自己

中國的高房價，毀滅了年輕人的愛情，也毀滅了年輕人的想像力。他們本可以吟誦詩歌、結伴旅行、開讀書會。但現在，年輕人大學一畢業就成為中年人，像中年人那樣為了柴米油鹽精打細算。他們的生活，從一開始就是物質的、世故的，而不能體驗一段浪漫的人生，一種面向心靈的生活方式。——西班牙《世界報》

心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅吧

昆明圓通寺有項神奇的業務：為去世的人超度時多加500元可以超度那人來生為美國籍。（via:糗百）

廈門副市長說，德國互聯網審核非常嚴格，不能自由上網。有些同學跳出來反駁，說德國數百家運營商，網絡隨便上。我剛才實事求是地試圖進入德國網站，果然一個都進不去，看來副市長是對的，德國在網絡方面非常落後，人民不能自由上網，連網站都做不出。這讓我憂心忡忡，德國可咋辦啊。(叫獸小星)

物理課上講動量守衡。老師：一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？一同學舉手：心碎了。。。老師：誰的心碎了？？！同學：母雞的心碎了

有了twitter再去申請新浪微博，或者有了Gmail再去申請QQ郵箱，就好比追到了宋慧喬再去追鳳姐，考上了哈佛再去考藍翔。我全佔了。

“我國第一個寫編程的人是誰啊？” “不是譚浩強嗎？” “靠，我一直以為是個叫沈從文的人”……（人人熱門狀態）

豆瓣牛人：【上聯：陳冠吸張柏汁，謝霆瘋】 求下聯。。。。一牛人對：【下聯：周立啵郭德肛，小腎癢】

為什麼不把”你有男朋友嗎?”直接說”我想追你” 為什麼不把”你為什麼還沒有回家”直接說”我擔心你” 為什麼不把”隨便你好了!”直接說”為什麼你不站在我角度想一想” 為什麼不把”你以為我想的嗎!”直接說”還不是因為我愛你” 為什麼不把”你會不會離開我”直接說”我離不開你”。

有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居； 有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱； 有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門； 有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人； 有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪； 有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍

有一次和幾個朋友出去玩、我親自開車 剛啟動 坐在副駕駛座上的某位女大腕兒突然說：“你怎麼開車不系安全套得啦？” 。。。啊呀哇去！！！。。。。。。這件事情充分說明：不論你是港澳台得、還是假腔港澳台口音的人們、在大陸得 就要一定 學好 說好 普通話！（@傻帽兒逛街）

撤走的洪博培大使非要把他上任時候在北京宜家買的床和床墊賣給洛家輝。說用了一年多，打五折。洛家輝夫人不幹，說床墊他們要買新的。然後吵得不可開交， 最後是床四折，床墊2折賣了。（推上@phinley）

中科院候選院士回應私生女事件，稱只是出於同情而捐精，並一再強調他當時已經看穿了某些慈善機構的嘴臉，捐精沒有通過紅十字會，而是直接捐給了求助者本人。（折翼天使）

倪萍大媽獲十大共和國脊樑卓越人物之後，網友紛紛拍來賀電。一位網友說：倪萍要是共和國脊樑，郭美美就是共和國乳房。。。另一位網友則說：這次是共和國脊樑, 下次評個共和國腰子, 估計本山大爺有戲……(宋石男)

世上最安全京滬高鐵運行十天擱淺途中，車體傾斜車廂悶熱。想怒斥日德鬼子劣質技術謀害我高鐵，可之前鐵道部聲明”高鐵為自主產權設計“。又想大罵雷暴天氣導致短路，可這貌似暗諷中國高鐵是一輛地上趴活的飛機。只有敬告高鐵乘客自備睡袋及方便麵，安全須知：本品易碎，小心輕放、勿倒置、嚴防受潮。（@李承鵬）

就倪萍姐姐榮獲“共和國脊樑”一事，記者採訪某貝貝佳公司。該公司負責人憤憤感慨：TMD，早知道就不請霍金做廣告代言了！！好在為時不晚，國內脊柱矯正又現新市場，尤其是中老年款；此外，研發團隊欲推對爬行和軟體動物有矯正效果的新產品。（王小街）

戴了套子的就不算強姦，沒戴套子的就算捐精。（張書箋）

倪萍被授予“中國脊樑獎”，我個人認為是實至名歸，為毛？中國總被人戳脊樑，倪萍也算是被戳出來的。（@天祐中華A）

研究了邯鄲區長割喉自殺的新聞，艱難地做出了一個結論：這不是一樁命案新聞，而是一則軟文。警方說死者用福龍牌菜刀自刎，旁邊有未拆封的“蘇泊爾菜刀”和“剃頭刀”——可見區長死前也做出了一個艱難的選擇：到底哪種品牌更鋒利？答案已經揭曉：福龍牌菜刀，抑鬱患者必備之自殺利器，液！（@劉原）

這個夏天，大羅走了，奧胖走了，姚明走了，卡納瓦羅也走了，《變形金剛》據說也拍到最後了，《哈利波特》肯定要謝幕了，陪我們成長的世界變的好快，一夕之間頓生蒼涼

在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關係；第三，刻苦攻讀！畢業後，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！------某大學教授如是說。

京滬高鐵再一次的故障，讓他再一次錯過約會的時間，她關掉了手機，但是有發來短信：我就知道你從來都沒有在乎過我，我還是回澳洲算了。他一路追到浦東國際機場，看到她一個人坐在候機室裡，臉上是未干的淚痕。很久以後她問：你為什麼沒有放棄。他答：我就知道飛機會誤點 本片由高鐵和航空公司聯合贊助。（@獨孤雲中）

 

剛想吃豬肉，漲價了；剛想看NBA，姚明退役了；剛想去北京旅遊，高鐵出事了；剛想買房，利息房價全漲了；剛想坐坐電梯，倒轉了；剛想捐個款，郭美美出現了；剛想買輛車，牌照都超5萬了；剛想吃海鮮，中石油把海水污染了；剛想文明的告別單身，結果裸婚了；剛想找地產公司瞭解情況，老任挖癮私了....

走出機場的時候，航空哭的一塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這麼一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，凶狠狠的說“再哭我就當眾吻你。”航空哭的更厲害了：“准點好難，我們不能同時到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚點,我開到中間就停電啦！”（via@陳少宇_GRE_GMAT ）

如果到了秦朝，你的專業能幹點什麼？ 回復：我學中文還搞師範的，回去秦朝，直接就給坑了~~~

同事去印度某公司商務談判，幾輪下來後，把MSN簽名改為:"anglee,valley valley diffigo do dog do dem." (註：angry,very very difficult to talk to them)。（@i生活大爆炸）

據不可靠消息：鐵道部將在京滬高鐵車票上打印：京滬高鐵（測試版）---但按正式版收費，且關閉評論！（@推來推去的推）

晚上遛彎，看到對面馬路上老媽也在遛彎，（遛彎的人不少）我就喊：媽~結果她沒有聽到，然後我又喊媽媽的名字，還是沒有反應，於是我靈機一動喊我自己的名字，我媽馬上四處張望，我差點哭了...（沙宣）

有網友在騰訊向少將提了3個問題，瞬間被刪，分別是：“一起減肥，互相監督怎麼樣？”“您對世界末日有什麼看法？您弄到船票了嗎？”“您對您近期主演的《功夫熊貓》有什麼評價？”

在產品名字前面加個洋名來騙人而拋棄了其本質，歷來是中國無良"商人"的做法，比如達芬奇家居、比如加州牛肉麵、比如北歐麗景、比如諾貝爾瓷磚、比如......比如馬克思主義

在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？我：26。大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。

小三，你記住嘍，新歡永遠都是歡，舊愛永遠是他媽的愛！

玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如？菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯聖。玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖？對方說： 私！（我是機器貓！）（via:李照彥卍Rose ）

我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。 我從前一直不明白，為啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。。。。。。（來自：@人人網 熱門狀態）

她結婚的時候，他送了她一張床，達芬奇的，很貴。昨天她打電話給他：“當初讓你花了那麼多冤枉錢。”他答：“傢俱是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那張床的經歷，正如我心輾轉。”

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

據說用google+1 的朋友統稱為G友。（劉小翔）

在VOGUE說：現在看女人，不定義漂亮或不漂亮，人人都會打扮。但是現在女性失落的是氣質，難見赫本、夢露那種超凡的美麗，再也找不到林青霞了。大多數女性奉行的準則是就要成功，一整代人的人生觀和價值觀都被催眠了，她們的表情也越來越相似，讓人感到遺憾。。。男人也是這樣啊。（@賴聲川）

有一種男生,他既不是你的男朋友,也不是你曖昧的對象。可是你們去親密無間,之間毫無顧忌。你不開心想要傾訴的第一個人是他,在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手,逛過街,一起看過電影,可你們從不親吻,從不親口說愛你。這種男生叫男顏知己。（via@期待Abby回國的Nimiu）

一哥們的QQ個性簽名：不要因為渺小而放棄自己，即便只是一碗蛋炒飯，出現在正確的時間和地點，你也能夠改變十幾億人的命運。（@zhangjialong） 

地攤上五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在幹活，排隊等待的客人好幾位，心急的人問，其他人呢？大爺說，股市交易時間，都去看盤了。客人感慨： 這年頭，是個人都去炒股了，還就是您把持得住！大爺說：我那只股票停牌一個月。

老師問學生：人生自古誰無屎,你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣,叫學生罰站。這時老師看見窗外下著雪,就遺憾的說：上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。老師當場暈倒。

一大清早，褲子默不作聲的，開襠了，裂縫，很大，很驚心。我走在路上，偶遇微風，很清涼，不知異樣，路人輕笑，悄聲提醒，我才驚覺。沒想到的是，褲的憂鬱，褲的痛苦，已積累到這般地步！我往常的搓洗，滿以為是愛的撫慰，落在它身上，卻成為機心的折磨。對不起，褲，但我現在坐在辦公室，卻茫然了。（叫獸tv）

這問題有過多少女朋友就被問過多少次。新交一女友也問我：“我和你媽掉水裡了，你先救誰。”我說：“我讓我媽救你，她小時候能在長江兩岸游兩個來回。” 女友有些不高興，說：“你為什麼不下來救我？”我說：“我要是下來了，你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我。”

問題：哈利波特在最後一戰後，從事的職業是什麼？。。。答案：記者。原因：在最後一戰之後，哈利肯定會比原來更加出名。以至於每個人見到他認識他，都會充滿敬意地喊他：harry potter~近似於hei repoter(記者)~（@Sky_Choi ）

附近有家煎餅的攤子生意很好，今天早上過去一看沒人！邊上的小販說：“你不知道麼，每年這個時候他們全家都要去馬爾代夫旅遊的。。”內牛滿面啊 。。有木有！！(@這也太給力了吧）

其實我覺得新世紀的剩女是這樣的：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，打得過流氓，找不到男人。（@小淳兒）

我一個姐姐，今年大概快三十了，今天過生日，蛋糕上插著十八根蠟燭，我我我沒敢說什麼……尼瑪的後來才知道，她過得是十八歲生日的十週年紀念日……坑爹啊！！！！！！

病童：“打針前為什麼要擦棉球？” 父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。” 病童：“可是我還是痛呀！” 父親：“那是因為你屁股的酒量好啊！”

以前成功多少拼點真本事，現在不是靠拼爹就是靠拼奶。（@新週刊）

他，富可敵國，銀行是他的，土地是他的，國有企業都是他的；他，實力強大，解放軍是他的，警察是他的，就連城管也是他的；他，權傾朝野，法院是他的，政府是他的，幾千萬公僕全是他的；領導嚷著為他服務，貨幣都要以他命名；據說，他一直在我們身邊，可我從沒見過他，你見過他嗎？他的名字叫人民。

每逢看到心儀的女優，遍地求片而不得的灰暗時刻，我都會將殷切的目光和最後的希望投放在我敬愛的黨員朋友身上。原因只有一個，他們有首歌是這麼唱的－﹣≪我們共產黨員好比種子≫。（@李鐵根）

她們神秘，家財萬貫卻晝伏夜出，她們低調，貌美如花卻遠離塵囂，她們專業，拍照取證衝在前線，她們勇敢，拚死花光每分贓錢；她們衝鋒陷陣，每一聲嬌喘都比軍號更嘹亮，她們視死如歸，每一次開房都似就義般悲壯；她們是反腐的排頭兵，她們是紀檢的領路人；二奶，是她們響亮的代號，她們有奶，她們不二。

用美劇學英語的最坑爹之處在於，當真的和一個美國人對話的時候，我會總看他肚臍這個地方，因為總感覺這個地方會有字幕。（@cupidmac）

乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問:“王八們有何事上奏？”烏龜們道:“我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽！”乾隆大笑:“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官。”看烏龜們叩謝而去。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什麼時候可以朝下？”臣子皆稱聖明。轉眼300年後，電燈取代了蠟燭，於是：君無戲言。（@老搖）

建國前夜，大家商量誰當國家主席。劉少奇一摔煙頭：祖國尚未統一，選毛主席呀。朱德一摔煙頭：祖國尚未統一，選毛主席呀。大會全體起立，振臂高呼：祖國尚未統一，選毛主席呀。

“武大郎，最近你老婆被西門慶強佔，你對此有何評論？”武大郎面色平靜地說：“自從娘子事件發生以來，我一直在密切關注事態進展。眾所周知，金蓮自古以來就是我老婆，我對金蓮有著無可爭辯的主權。希望西門先生認清形勢，本著武西雙方世代友好的大局，盡快無條件釋放我老婆。我提倡擱置爭議共同開發”

老頭道：當日華山論劍。先是他運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中衝劍並用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄！ 少年聽得心馳目眩，正要再問，老太太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風！

在微博上面看到某男為了讓女朋友開心，把她購物網站上購物車裡所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用女朋友的賬號登陸，查看了一下購物車，顯示購物車共有223種寶貝，合計：585007.92元。於是我默默地關閉了網站。

現在很多女孩，經常坐在茶餐廳，咖啡店等地方，打扮的酷似歐范兒。手裡拿著IPHONE4，邊上放著LV等品牌包（不知道真假啊）叼著小煙，說著港行版味的話！聊的話題呢：誰誰他家是幹什麼的，我怎麼也嫁個富3代吧。誰開什麼車誰買了愛馬仕，準備去那國度假。吹完了打個車說：去地鐵站。你說你們累嗎？

別總罵達芬奇了，人家一沒哄抬樓市，二沒污染水源，三沒生產毒奶粉，四沒造能讓車壓垮的大橋，五沒把捐款揣自己兜裡對不對?你確定那幫買個傢俱上百萬的人代表了普通消費者？人家把價格定位在了老百姓買不起的高度上，這叫什麼？這他媽的叫善良！

昨夜在醫院急診室見到一個女人因喝太多被送來輸液，一個男人緊緊地抱著她整整一瓶生理鹽水時間，她睡著後他把嘔吐物收拾乾淨、用熱毛巾擦了她的臉和手腳，用濕巾擦乾淨她的鞋，趁朋友出去買煙的時候用手輕撫著女人的臉頰，注視她一炷香的時間，最後趁抽煙的時候給老婆打了個電話，說晚上有事晚點回去。

本月摘要：紅會已遭萬人吐，達人芬奇惹眾怒。電梯倒轉死了Who，脊樑本是好媳婦。院士偷情把家顧，海藻嫁作商人婦。房屋質量遭投訴，志強不忿扒底褲。強姦殺人有活路，逃票一元監牢度。橋樑垮塌不怨路，飛機晚點高鐵護。所長強姦有套路，戴上套套有人護。問責越問越糊塗，馬拉隔壁實在酷。（@bajimao）

SB，有啥子好哭地嘛。把達芬奇商標換了，改叫：米開朗琪羅。那幫土鱉大款暴發戶們照樣還來買，買了還得心花怒放地說：這回終於買到正品啦！對他們來講，你只要弄一大師名字，印幾個英文字母，告訴他們這是古典歐洲的文藝復興風格，純意大利貨，哪怕你在沙發底下印上：MADE IN YIDALI，他們也不在乎。（@作業本）

奧巴馬決定可按身體的任意兩點距離給退役將軍補償，每10cm1萬美元。1將軍要求從頭量到腳180cm18萬，另將軍要求從舉起的手量到腳230cm23萬，第三位將軍要求量兩個睪丸的距離，當軍醫量時，詫異地問：你的另一個睪丸呢？將軍平靜地說：在伊拉克！

任何時候，當你聽到一個長達3分鐘的問題時，那絕對都是採訪者在炫耀自己…能夠提出又好又短問題的採訪者要比那些陳述事實的採訪者看起來更聰明一些。（拉裡-金《非凡旅程》P.142）

當湖南衛視開始播還珠格格、一起來看流星雨的時候；當浙江衛視播喜洋洋和灰太狼的時候；當天津衛視、深圳衛視播仙劍奇俠傳、少年包青天的時候；當山東衛視播武林外傳、西遊記的時候；當四川衛視、陝西衛視播新白娘子傳奇的時候；當江西衛視播愛情公寓的時候.... 那麼暑期真的來了。。。

劫富濟貧達芬奇，不畏強權郭美美！傾國傾城羅玉鳳，中華脊樑是倪萍。（@今何在）

某官員被舉報強姦婦女，到警察局接受詢問 警察：帶套了嗎？ 官員：沒有。 警察：手套呢？ 官員：沒有。 警察：事發時床上有被套嗎？ 官員：沒有。 警察：枕套呢？ 官員：沒有。 警察：…您炒股嗎？ 官員：炒，公款。 警察：股票有被套嗎？ 官員：有啊！ 警察鬆了口氣：有套就不算強姦！

昨天某市舉辦吃屎比賽，書記率先吃下兩公斤奪得冠軍。某市電網領導說：“從前我吃兩斤屎不過小菜一碟，但今天跟書記比，吃得有點噎。”公安廳某某說：“我本來吃了一斤九兩半，但在品嚐最後一口時被書記和市長超越了。”糧食廳某某說：“開始我連吞帶咽以為很快，回頭發現書記已風捲殘雲一掃而光”。（@作業本）

既然戴套強姦不算強姦，那以後：蒙臉搶銀行也不算搶劫，開車撞死人也不算撞人，帶面具殺人也不算殺人，戴手套打人也不算打人，拿槍殺人也不算殺人，拿刀捅人也不算捅人，戴手套投毒也不算投毒，戴戒指盜竊也不算盜竊……哦，怪不得城管拿木棒鐵棍打死打傷小販都沒被判刑呢！（@作業本）

有這麼一群人：你說幾句紅十字會，它說你譁眾取寵。你罵幾句高鐵，它說你不懂科學。你斥幾句乞討黑手，它說你炒作想紅。你說幾句城管，它說你無聊糊塗。你說幾句野蠻拆遷，它說你裝意見領袖。你做幾件好事，它說你人面獸心…這樣的人，我希望他長命百歲千萬別死，他要死了，我們上哪看傻逼去啊。（@作業本）

爺爺說：那時候人民幣一大家花，後來只夠兩個人花，再後來只夠一個人花；爸爸說：他讀書的時候100元夠一個四口人花的；兒子說：現在的100元還不夠他一個人花的；據說今後，一張人民幣夠幾個人花的，上面就印幾個人。

【國之高鐵】國無高鐵，有好事者自他國引入。民航見之，貼地飛行也，以為神，蔽林間窺之。他日，高鐵一鳴，民航大駭，四折票價以對之；以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者；又四天三誤於途，怨者甚眾。民航因喜，計之曰：“技止此耳！”因跳踉大喊，安其心，提其價，乃去。（@股市天天向上）

“每當我在考場上狂砍六七十分的時候，你一定以為那是我一個人幹的，但考試從來不是一個人的事。”離考試結束只有十秒鐘了，但麥迪還需要一個三分！ 於是他向科比發出了信號，只剩5秒了！ 監考老師也在死死的盯防科比！但天才就是天才， 科比還是以一個不可思議的角度將答案傳了出去！

報告總經理：紅十問題我們如何公關？發動他們搞一場同性戀大戰。報告總經理：郭美美危及我會如何是好？把達芬奇弄出來。報告總經理：橋塌了怎麼辦？攛掇方舟子炮轟樂嘉。報告總經理：高鐵事故怎麼說？犧牲掉全聚德吧。報告總經理：各地暴雨怎麼辦？把富士康拎出來吧。報告總經理：……？媽的！說鋒芝！（@作業本）

老北京麵館最大的特色就是吆喝。那天兩人去吃麵，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬麵兩碗。”吃完結帳，一共是25元5毛，甲說：“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費5毛。”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那5毛你還是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5號桌的5毛小費又要回去了!”（@康國平）

1元=100分=10分x10分=0.1元x0.1元=0.01元=1分 這就是通貨膨脹…

不要問一個會計有多少收入，這是很粗魯很傷感情的；不要問一個會計有多少考試，這是很粗魯很傷感情的；不要問一個會計有多大的發展空間，這是很粗魯很傷感情的；不要問一個會計有沒有做假賬，這是很粗魯很傷感情的；不要問一個會計有沒有空，這是很粗魯很傷感情的……（@馬靖昊說會計）

一邊是馬列主義（ML），一邊是三民主義（SM），好了，從字面上看，ML絕對比SM的適用範圍和受眾更廣一點，畢竟絕大部分人都可以ML而只有不太正常的人才會SM

Lady GaGa:我每天會扯各種謊，我本身也是個謊言。不過只要真心相信你會成功，這謊言終是會成真的

據說電影《鋼的琴》出來後，好評如潮，掀起一股音樂片潮，續拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《SEX的PHONE》等中外電影，但是《二的胡》沒有通過電影局審查。

據說，肯德基爺爺實際在軍隊退而未修，受顧於美國軍方。後來攜手年輕人麥當勞叔叔，為特殊使命來到中國，以餐飲為掩護進入中國，在繁華路段攜手開店，以監控中國人的生活動態。——你也看到了，一些人在麥當勞肯德基一下午不吃不喝，望窗外發呆，其實是在刺探情報。

【史上最難繞口令】 1）出入江湖：化肥會揮發 2）小有名氣：黑化肥發灰，灰化肥發黑 3）名動一方：黑化肥發灰會揮發，灰化肥發灰會發黑 4）天下聞名：黑化肥揮發發灰會花飛，灰化肥揮發發黑會飛花 5）一代宗師：黑灰化肥揮發發黑諱為花飛，灰黑化肥會揮發發黑灰為諱飛花。

人賤一輩子，豬賤一刀子，活著浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那麼多兵器你不學，偏學劍；上劍不學學下劍；下劍招式那麼多，你學醉劍；鐵劍你不學，去學銀劍！終於，你練成了武林絕學：醉銀劍！最後達到人劍合一的境界－－－劍人！

【玩憤怒的小鳥得出以下結論】1、幹任何事情先要付出犧牲精神；２、第一隻鳥擊中的位置對全局的輸贏非常重要；3、要想獲得成功，先要熟悉對方的弱點；4、成功是靠數次的失敗經驗積累而來；5、成功有時運氣非常重要！

某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來台。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”

 建黨偉業上映北美4周，以其恢弘的氣勢，席捲北美，總計收穫票房151305美元，在上周更是獲得了逼近千元大關的983美元票房佳績。由於其火爆的票房，在上周依然有高達1家影院在上映，比再上周只減少了7家，依靠這火爆的票房，建黨偉業強勢入主北美票房100強，目前位列95位。(@iewoac)

昨天在北京的機場高速上，司機指著對面進京方向車道說：看，自打不收費，就他媽徹底走不動了。今天在吳哥附近，導遊指著窗外說：這是家兒童醫院，兒童看病全免費，你看附近這些人，都是提前幾天來排隊的……（@東東槍）

所謂日劇，就是我苦逼我驕傲，所謂美劇，就是我牛逼我驕傲，所謂國劇，就是我裝逼我驕傲，所謂韓劇，就是我悲催我驕傲，所謂港劇，就是我鬧心我驕傲，所謂台劇，就是我腦殘我驕傲。

在文明世界，不輕易評判別人是一種操守。事之對錯可以談論，道德與人格要謹慎評判。但中國有一種“道德審判機”，任何事都能引起他的滿腔怒火，張口便罵，動輒要殺要打要操人媽，說人道德敗壞、人格下賤、豬狗不如。其中也許有高尚人士，另外一些，也許只是因為不順心，樣樣都比不過，只好跟人比道德。（@慕容雪村）

百度翻譯地址:fanyi.baidu.com百度團結民族：“我恨台灣”是 I love TaiWan ，“我恨西藏”是“I love Tibet”；百度培養愛國： “我恨祖國”是“I love the motherland"；百度愛家：”我恨爸爸“是”I love papa""我恨媽媽“是”I love my mother"。”我恨美國“翻譯正常“I hate the United States"

看過高鐵俠後 相信我們很快會看到 山賊王，水影忍者，名偵探柯西，輕音少男，七蛇珠，狗夜叉，鐵之煉金術師，扣籃高手，足球小子，金魂，蠟筆小舊，多啦H夢，腎鬥士星矢，奧特萌，機動壯士矮達等經典國產動畫。

人：有PPT型，一天到晚叫屁屁痛，但工作的全部就是這個；有Excel型，多才而且很多藝，但只從事不起眼且悲催的職位；有Word型，整天廢話一籮筐，但作領導的都是這德行；有Access型，藏在深閨你不知，但你又不得不正視他存在的價值；有Outlook型，讓人糾結的電話鈴，但他是你與世界連接的紐帶。（@郭安定）

未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

有一位丈夫放下雜誌看看太太說：“我剛曉得。 南非的女人在每次的房事完畢之後都會給先生八塊錢。 這麼好的機會我怎麼能錯過明天我就去南非。”太太叫道:“我也要去。” 先生：“你去幹什麼？” 太太：“我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去。”

姚明要去上海交大讀書。。。各位去上海交大的孩紙。。想像一下打球打著打著突然有個低沉的聲音問：能加一個嗎？。。。你要是說“不好意思人夠了”的話，他又說到“玩玩麼，我也不太會打”。。。

車內環境不錯，噪音也小，列車員態度相當好。只有盒飯，難吃到人神共憤，我懷疑是用來驅魔保平安的。盒飯一開，惡靈崩壞！小時候跟我爸去哈爾濱，三天四夜，最喜歡大站，因為月台上有好吃的，德州扒雞，符離集燒雞，醬肘子，有時怕睡過站，就苦熬數小時，時間過的飛快，窗外的田野，有股濃郁的肉香。（@寧財神）

今天的宣傳重點必須是賴總啊！尼瑪中國隊搶什麼頭版啊！轉移視線啊！比賽完了都拉去查查看看跟境外反華勢力是什麼關係！（@發光的大金子）

變3最感動我的一句台詞，是西蒙斯賤叔叔說：很多年後，當人們問起我，他們毀滅世界的時候，你在哪裡呀？我就告訴他，我就在旁邊看著吶。。。（@冷小曦A）

權力不會放過任何一個不馴服的人。你不關心政治變革，但惡政一定會光顧你的生活。犬儒主義者不僅僅只是膽怯，其實還相當愚蠢。（@FT老愚）

太丟人了，剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了…買著假藥了，我瞎了！剎那間往事湧在我心上…我爸點著蠟衝上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚（是滴眼液！是滴眼液啊！）罵道：越長越倒回去了！停球個電看把你給嚇的！（@裡八神）

男孩：我們來玩消防車的遊戲好不好？ 女孩：“怎麼玩的啊？” 男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈！”就可以了。” 女孩：“好啊，來玩吧。 ”於是…… 女孩：“紅燈！” 男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦！”

報告總經理：那些人要選人大代表咋整？讓微博放郭美美出來吧。報告總經理：紅十會失控咋整？讓央視把達芬奇捅出去吧。報告總經理：高鐵故障咋整？讓芒果台放還珠格格吧。報告總經理：各地暴雨咋整？讓富士康跳一個吧。報告總經理：京珠高速燒死41人咋整？派飛機接賴昌星回來吧。（@作業本）

在海底撈吃火鍋，剩兩根拉麵，喊服務員：請幫我打包吧。服務員微微一笑：抱歉先生，已經拉出來的面會不新鮮，所以不能打包。我雖愕然但表同意。起身到門口，這時電影發生了，海底撈的服務員帶著一名軟妹紙到我面前：先生，拉好的面您不能帶走，所以特意給您備了一個拉麵的軟妹紙。（@裡八神）

《躺著中槍》 雷公電母 合著（中國鐵道出版社）（@囍遊記）

【天涯熱詞：就地掩埋免後患】相見時難別亦難，就地掩埋免後患 。但使龍城飛將在，就地掩埋免後患。僵臥孤村不自哀，就地掩埋免後患。江山代有才人出，就地掩埋免後患。賣炭得錢何所營？就地掩埋免後患。意外懷孕怎麼辦，就地掩埋免後患。

領導：小雷呀，你要苦練瞄準技術啊！你最近劈了好幾十個專家了吧？怎麼都還健在呢？ 雷：不是沒瞄準啊。只是劈了之後它們毫髮無損呀。貌似它們基因突變了：面部皮膚都是鈦合金，頭部也是花崗岩材質……

這是多麼悲傷的事情，你的實名制車票，不過是為了在事故中確認你的死難者身份。（@小引Twitter）

一個國家有一兩個藥家鑫，這並不可怕，真正可怕的是這個國家就是藥家鑫——撞了車，傷了人，怕事情敗露，不顧死活立即掩埋。如此冷血殘忍，與殺人犯何異？（@羅曉松）

@郭德綱：車無轍，馬無鞍。雷無電，炮無煙。人無信，道無邊。天無語，地無安。忍看江河水流斷，不忍稚子喚親單。紙錢三片，心香一瓣，且悲且歎且無言，傷殘復傷殘。

再過十年二十年，當官的是我們，當設計師的是我們，當建設工人的是我們，當新聞記者的是我們，各行各業的中流砥柱都是我們。但求那時的八零九零人還能像今天這樣問心無愧有良知。大難面前，我們也該自省，因為我們是什麼樣，中國的未來就是什麼樣。（@黃健翔）

今年春晚，一定會出現小伊伊，在全國觀眾面前唱一首歌唱祖國。主持人董卿內牛滿面地大聲吶喊：這是偉大勝利，這是一個奇跡！中國脊樑倪萍大媽配上幾句煽情旁白，傳說中救她一命的特警隊長和犧牲司機的妻子接著上台，和小伊伊相擁，現場氣氛感人...你信不信，我反正是信的，馬勒隔壁的....（網友）

晚上打車回來遇見一位憤怒的司機師傅：“船沉了撈不著人那叫失蹤，地震了城都被埋了也是失蹤，一把火人燒焦了分不出來也叫失蹤，現在就兩節破車廂掉橋下，頂多胳膊腦袋不在一個地方，找起來很費勁嗎？這也能失蹤？姑娘你能不能給我解釋下什麼才叫失蹤？！”啊，勞動人民講話真是又樸素又智慧啊！（@馮鹿鹿）

一個28歲的姑娘和一個82歲的老頭結婚了，兩人沒性生活，但姑娘後來懷孕了，為什麼？“很簡單啊！孩子是別人的唄！”“不對，孩子是老頭的!” “人工受精?”“不對!”“那你說答案吧!”“老頭是鐵道部的，這是個奇跡，他就是發生了！信不信由你！反正我是信了…”

新版《同桌的你——同車的你》：明天我是否會想起，昨夜那同車的你；明天你是否會惦記，高鐵上驚魂未定；鐵道部都已想不起，高鐵的年檢日期；我也是偶然坐高鐵，才發現太多問題；誰坐了高鐵後開心，誰就是一大傻逼；誰看著高鐵被擠爆，在背後笑的開心；從此我不在做高鐵，臨時工木有問題。

【中國傳媒大學10級學生朱平生命中最後一條人人狀態】朱平：近鄉情更怯是否只是不知即將所見之景是否還是記憶中的模樣。

賴昌星說：”我走的時候電視機裡放的是還珠格格，回來的時候電視裡放的還是還珠格格。。。”

2011年7月26日，國家發改委、財政部要求各地加強合同能源管理項目檢查——摩洛哥一架軍用飛機在南部圭爾敏附近撞山墜毀。（斯庫裡）

記者採訪一掃地大媽：“您對這次動車事故有什麼看法？”大媽一臉正義：“沒讓老百姓賠動車就不錯了！”

王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上的錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!

一誠實男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早飯，欲告知妻子檢討。對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我 知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了！

一民女狀告遭強姦。領導：“他戴套了，不算強姦！” 女：“他沒戴，他撒謊！” 領導：“至於你信不信，我反正信了！” 女：“我都懷孕了！”領導：“這是一個奇跡！” 女：“那現在怎麼辦？”領導：“我只能說，它就是發生了。”

讀小學的時候，做過這樣一道數學題，大意是：“有A、B兩列速度不等的火車先後從某地同向開出，求A火車在什麼時候追上B火車？” 那時候，我就想火車追火車做什麼啊？困惑很多年後我知道了：多年以來教育部跟鐵道部關係不好，教育部一直沒告訴鐵道部答案 ：A火車在7月23日20：34終於追上了B火車！

小時候，奇跡是一個柔軟的奶瓶，三聚氰氨在裡面，良心在外面；長大了，奇跡是一座燃燒的禮堂，孩子在裡面，領導在外面；再後來，奇跡是一輛著火的大巴，人在裡面，救生錘在外面；現在，奇跡是一節血跡班駁的車廂，你在裡面，鏟車在外面。

什麼是世界上最遙遠的距離？就是你的親人坐動車掉橋下去了，生死未卜，你想去找，不讓你找。你要想找，對不起，你只能去微博上，通過萬里之外素不相識的網友們幫你去找。什麼是咫尺天涯？這就是。什麼是人鬼殊途？這就是。什麼是生死一瞬？這就是。什麼是人獸之別？這就是。什麼是人狗一國？這就是。（@作業本）

永遠把你的手機充滿電！並保持話費足額！備用一個能上網的鍵盤手機！並將短信與微博綁定：因為你不知道哪一天會遇到：動車墜橋、高樓大火、電梯故障、地震車禍、強拆劫持、洪災礦難、強泥石流、海嘯颱風、山體滑坡、食物中毒……這是你求救的首要工具，切記謹記！（@作業本）

出賣我的愛，動車快速開，最後飛到橋下的我眼淚掉下來。出賣我的愛，你背了高鐵債，就算說出再多解釋也再活不回來。當初是你說要開，說開你就開，現在又要用破拆把屍跡掩埋。列車不是你想埋，想埋就能埋。破拆之後，讓我明白，證據已不在

“放心，我們說話算數，不判你死刑。”賴熱淚盈眶：“感謝領導，感謝政府！”“想廈門的家嗎？回家看看吧。”說著，從口袋裡掏出一張北京南至福州的動車票。領導意味深長地說：“離開祖國那麼多年，坐一坐動車，感受一下祖國翻天覆地的變化。”，賴撲通一聲：“您還是直接槍斃我吧，那死法太嚇人了！”

晚上理髮，老闆一直不吭聲，幫我吹著頭髮忽然說：“老子他媽買個500塊錢的電子狗，都知道提醒老子前方幾公里有測速，前方幾公里有服務站，超速了還提醒減速，前面是左轉還是右轉，這花了幾千億的東西，前面停個那麼大車，居然沒反應直接撞上！真他媽奇跡！”。。。

曹景行說：對於7·23慘案，香港的媒體，如果不報道真相就會丟飯碗；北京的媒體，如果報道真相就會丟飯碗，這就叫一國兩制！

賴昌星走的時候股市2700點，回來的時候還是2700；2000年，盛光祖出任海關總署署長，砸了賴昌星飯碗；2011年，盛光祖出任鐵道部部長，7月23日，賴昌星回國，當晚就砸了盛光祖的飯碗。事實證明欠下的，遲早是要還的。賴昌星說：走的時候電視機裡放的是還珠格格，回來的時候電視裡放的還是還珠格格。穩定壓倒了一切。

項目組長：“你確定你的代碼沒有BUG？”coder：“至於你信不信，反正我信了。”5分鐘後，組長：“你的程序掛了。” coder：“這是一個奇跡。”組長（怒）：“你給個解釋！”coder：“我只能說，它就是發生了，事情就是這個樣子。”（@wangdong5667）

【動車脫軌祭】電閃雷鳴雨瓢潑，動車脫軌鹿城泣。幾多美夢碎斷途，一眾哀思掛殘車。驟雨易洗兩行淚，盛夏難暖半顆心。匆匆別吻情猶在，悠悠離恨潮已生。（此詩為無名氏書於事故現場高架橋上）

一人不慎落水，路人欲救之。一說:是公務員!路人散一半。另一說:是公安!又散一半。又有人說:看上去像城管!路人皆散去。猛然有人說:是紅十字會的!路人蜂擁以石投之，讓他活著上來不是坑人嗎! 突然有聲驚呼:是鐵道部... 人皆往水中撒尿。眾人喊：我們在救你，信不信由你，反正我信了！

如果人民知道真相，戰爭明天就會結束。但是他們不知道，也不可能知道真相。——勞合·喬治

“100年前此時發生了什麼？”“辛亥革命？”“錯，那要等到10月份。”“那是。。。”“保路運動。”（@lanrenfei）

有個真實段子，有個人從來沒有在騰訊工作過，他虛擬騰訊經歷面試進了阿里，被阿里發現能力不濟後，以阿里工作經歷真正才進入騰訊，然後發現能力不夠開除後，以騰訊及阿里工作經歷，進入了中國排名前幾十名互聯網公司做CEO，目前還穩穩當當的做著這個位置，成為業界傳奇。

報紙撤了，還有微博，微博掛了，還有郵箱，郵箱關了，還有短信，短信停了，還有簽名，簽名沒了，還有電話，電話停了，還有語音，語音封了，還能托夢，托夢不到，那燒紙吧。（@作業本）

一美國人跟我吹牛說：911為了找尋罹難者遺物，大樓殘骸都會用輸送帶濾過，哪怕是一個小小的鑰匙扣都會被好好的善待！我說：“吹牛！我們這裡都直接埋掉的！” （@周立波）

爬上那飛快的動車，像騎上飛奔的棺材！車站和鐵道線上，是我們追尾的好戰場！我們修高鐵那個鈔票搶，撞火車還要耍花槍！就算是黑道~也有個黑道理！你鐵道道理到底在那裡？！西邊~~~（@周立波）

在日本，新幹線出事，川崎要造假，政府制裁他，政府造假，法院會追究它，法院不公，議會會撤銷他的裁決，如果議會、政府和法院一起做壞事，也不要緊，因為政府搞不定媒體，搞定了媒體，也搞不定知識分子，更搞不定日本人民，不行就換了政府，換了議會，換了自民黨和公民黨。（@王福重）

為了喚醒他，我一直和他說話，摸他，全身地摸。但他全身都是傷，從頭到腳都是傷，我都不知道手往哪裡下。”這是我溫州之行的最後一篇稿件開篇的直接引語，來自於第40名死者陳偉的妻子劉成蘭，寫的時候未曾料到，這竟會是這個夜晚過去後媒體人對這個國家的感悟。（@新京包吳偉）

四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇平，馬玉瑛。四大不靠譜：發改委，統計局，紅十會，鐵道部。四大懸：錢江橋，坐動車，地鐵電梯長途車。四大信：紅歌延年，限購治堵，飛機正點，生命奇跡。（@今古傳奇故事版）

【謎語兩則】1.謎面：中國鐵道部新聞發言人——打一國際名人。謎底：他信。（@Tommy_Zi） 2.謎面：英拉——打全國人民對鐵道部的態度。謎底：信他妹（@何弘）

前兩天給一地方台相親節目當專家評委，上來一個23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學剛畢業一年，要找月薪2萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮。現場有人質疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯怎麼了？那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！”（@曾子航）

下午在醫院，遇到一對農村來的夫妻，給絕症的兒子看病，面對天價醫藥費束手無策。那個年輕的父親看著報紙，動車死一個人要賠多少萬，說：要是我在那車上死了就好了，咱娃就有救了。他的妻子立刻撲上去掏出張手紙來給他擦嘴，還一直念叨著呸呸呸……淚長流 （by @南京週末)

你是老網蟲嗎——用過28k的貓撥號上網；在etang有過電子郵箱；知道OICQ；在BBS上胡扯過；玩兒過大話西遊；校友錄在5460上；用528找過工作；沒日沒夜泡西祠；喜歡上榕樹下；在8848上買過東西；在易趣上開過店；買過PPG的襯衫……滿足以上一大半，你基本上就是典型的資深的中國式老網蟲了~(via@某網某人)

一個女老闆，身高不到1.5米,體重卻將近80公斤。有天她讓一個男秘書陪她去醫院體檢，醫生問她身高和體重，她說：“身高1.68，體重50公斤”，醫生聽了，用懷疑的眼光看了看她，這時男秘書小聲地提醒她說：“老闆，這是在醫院，不在在網上”

一車生死兩茫茫，恨不及，告爹娘。萬里神州，無處話淒涼。歡行忽被雷霆滅，家數口，赴黃粱。人喪魂留鏟車忙，臉半張，淚成霜。漫說奇跡，黑白任豺狼。料得年年腸斷處，高橋下，鐵軌旁