這個月我就只有這麼一個週末的假期，只有這麼一天來擁有那種慵懶閒散的心情，我已經莫名其妙地揮霍了半天，剩下的一天，我還是決定寫點什麼給你。

昨天晚上我睡得很晚，臨睡前我看了兩章村上春樹的作品，買他的書緣與魚和水的對話。我喜歡書中感傷的基調，雖然不太接受某些細節，不可否認作者對那種空虛無奈與感傷是刻畫得深刻詳盡的，也揭示了現實生活中某些不同故事的相同矛盾。我感動與於故事中女主角的這麼一句話：「希望你能記住我，記住我這樣活過，這樣在你身邊呆過，可能一直記住？」這彷彿是我潛意識中的話，雖然常一到嘴邊就變成了：「忘掉我吧１其實我們都明白，記憶終究是會遠去的，會被現實的生活所取代，所以我不想用這樣的話去增加你的負擔，也不想給自己毫無意義的期待，或許這樣對你對我都會更好。

今晨我刻意讓自己遲一些醒來，可是卻比平時醒得更早，我又拿起了村上的小說，繼續了一章，希望能再帶給自己一點睡意，一章讀完後，我依然睡意全無，於是開了手機收到了朋友的短信：「心情很不好，打扮得很漂亮，可惜沒人欣賞。」「有時要懂得自我欣賞。」我回復過去，雖然我不太注重打扮，也不太懂得欣賞自己。我只是漸漸地開始習慣一個人的生活，這種習慣讓朋友擔心，也讓我自己覺得有些可怕，因為這樣我更可以理直氣壯地去拒絕一些東西，甚至拒絕現實。

我開始起床打掃房間，煮方便麵，這樣的生活，有些類似與《流星花園》中的衫菜，只不過我沒她幸運，幸運地被道明寺執著地愛著，又幸運地排除了一切困難。不知為什麼，每每看到一些愛情故事，我會試著去體會女主角的心情，然後歸位自己，不知不覺地有了比較，雖然我知道這種比較並不太好。

離下午和朋友約定的時間還有一段空檔，所以我決定寫點什麼，不然這些心情就會轉瞬即逝，或者被壓在心底的某個地方，再也挖掘不出，其實我也不確信這有什麼非要表達不可的必要，但我還是很想讓你明白。很久很久，我沒有對任何人詳盡地去描述過內心的感覺了，除了紙和筆，就只有心裡默默的獨白，記下來的是少數，因為寫的時候需要一定的思想完整性，而獨白卻無所謂支離破碎，隻字片語，反正也沒人聽見，卻彷彿在說給你聽。

我想給你打電話，久未聯絡卻讓我一點都不確定，不確定我會不會打攪你。女孩是愛猜疑的，雖然那些猜疑並不是屬於我的範疇，也不是我的權利，或者，根本有些沒有道理，而我卻因為這些不確定而越來越沒有把握。況且，我是無法在電話中去描述我的心情的，除了一些簡單的問候，所以我還是決定寫，雖然我沒有你的地址，雖然我無法寄給你。其實與其說是寫給你，不如說是我在重複心裡的獨白，因為我是知道這是沒有辦法傳遞到你手上的，如果能寄給你，我還會寫得這樣暢快淋漓嗎？

還有一件事要告訴你，也許你會覺得好笑。從很久以前開始，我就在收拾行囊了，那情形就像明天就要出去旅行似的。其實我心裡明白，日子還會很長，未來還不知會發生什麼，只要還沒走出去，一切不確定的因素都是存在的，但那對我並不重要，我只是不想遺漏什麼，就算最後的結局是我將行囊裡的東西拿出來，一件一件地歸由原位，像清理一個一個破碎的夢。

不知不覺，又一個半天從眼前溜走了，我想我也差不多完成了我想要告訴你的，如果還有什麼未盡之言的話，我會再寫給你，只要有紙和筆，一切都是很方便的。

PS.因為寄不出去，書信格式都可以全免了，倒也省事。