看了很多的愛情小說和文章，都沒有一個貼切自己的東西，無論是小說還是散文，愛情都是美好的，雖然它讓你有時歡喜有是憂，總而言之愛情是甜蜜之後的苦澀。可也是人們最渴望擁有的。有很多的癡情人為了愛情情願葬送自己的生命來取代，得到的也只能是親人這輩子的痛苦與折磨。

回憶自己的愛情之路，幾乎歸零，青春的初戀在沒有開始時就已結束，成年的我選擇了為結婚而結婚來安慰家人的心，最後的結局是失敗的，失敗的我在情感中始終都是個弱智者，很難分辨出什麼是真情什麼是假意，可能你們笑我是個傻女人，不是我傻，是我對每段感情都是認真的，都是毫無保留的完全奉獻，最後得到的是殘酷的傷害。不過讓我明白了一點，感情是不能完全都給予任何人的，最起碼要給自己保留三分。

想想自己的初戀也是美好的，雖然沒有開始，可那算是我這生的幸福吧，他可以天天陪在我身邊，在他不開心的時候我可以哄他開心，在他無助的時候我可以給他幫助，在他交女朋友的時候，我甚至也陪著他去約會。只要能為他做的一切無論在艱難，那個時候都是開心與快樂的。因自己的威嚴只能讓他時刻都記得我是他的好朋友，其實我也不知道什麼時候在心裡發了愛情的種子，自己的不經心讓它發了丫長了根。小小的心裡從此以後裝了一個人，直到自己要結婚才明白他的心意，感覺自己好傻，就這樣沒有開始就結束了自己的初戀。

和前夫的結合算一個巧合，也算是為結婚而結婚找的一個結婚對象。不是我欺騙他的感情，是自己過夠了那種漂泊不定的生活。前夫也是在他家人的逼迫下和我結了婚，這是我後來才知道的，因我比他長幾歲，在家他父母就他一個兒子，從小對他的嬌生慣養，讓我處處都對他謙讓和照顧，讓他對我有了很強烈的依賴。他的這種依賴讓我感覺自己好累也好疲憊，後來兒子來到我們的世界裡，給我這顆好強的心增添了一種要幹一份事業的決心，無論做什麼最後都是以失敗為句終。失敗並沒有把我這顆赤誠的心給打垮，我要從新開始，我決定南下打工，帶著前夫這個大男孩我們就南下了，我們打工的經歷是很苦的，可以說是我這生當中，受過最苦的日子，那段苦日子也是我們兩個感情最好的日子，我們互相照顧，彼此疼惜，每次的感動都能讓我們淚流滿面。隨著我們的不懈的努力，日子逐漸的好了起來，為了補償前夫和我一起吃的苦，我縱容了他的貪玩，沒有想到我的縱容把他給丟掉了。在南方所有認識我的老鄉都知道他的改變，只有我是最後一個知道的。他的背叛我沒有恨他，我到感覺大男孩長大了，懂得什麼是愛情了，他對那個女孩很執著。只要我和他離婚他什麼條件都可以答應我，我什麼都沒有強求的向他索要屬於我的東西，我只要求他們能對我兒子好點我就足夠了。那個時候就想到自己的委屈，而葬送了兒子的一生幸福和自己來之不易的家。是不是又說我傻。

從此我又回到了原點，讓自己一下子找不到東南西北。就這樣稀里糊塗的過來大半年，在外一個人過的那種日子真的是在受煎熬。一年以後我回到了家，有家人的陪伴傷口慢慢的有所癒合。

經媒人介紹我認識了生命中給予我第二次婚姻的人，一個算得上好人的負心人，我們的婚姻談不上感情，只能說是搭伴過日子，他能給我的都給了我，我也好無保留的把他當成了我這輩子終點的寄托人。我很愛他那兩個孩子，就為了我的愛，又一次的拱手相讓了我的婚姻，為了孩子能上好點的學校，我親手把一個很優秀的兒子給送到了他的親生母親身邊。讓他得到兩個母親得愛，上最好的學校。還讓他的親生母親勾引走了我這個沒有主心骨的丈夫。我沒有去恨他們的忘恩負義，最起碼孩子的心靈上是安逸的，在親生父母的陪伴下成長是快樂的，身心是健康的。

經歷兩次我對婚姻完全的失去了信心，甚至有了恐懼。我不在相信這世上有真感情，都是欺騙和背叛，感情是那麼的脆弱，經不起一點點的考驗，讓我對感情有了偏執的認識。有很多次我問自己我還能再一次的相信麼？有朋友說讓我在賭一次，最後一次，說不定這次是真的，我最終就已經注定是失敗者了無論那方面都是。我接受了這個殘酷的現實，不在強求，也不在追求，已經沒有了毅力。

這幾天讓我又對生活產生了新的希望，他一直在鼓勵我，讓我這顆已經平靜的心，又再次的起伏。可能是老天眷顧我，把他送到我的生命裡來敲打我，提醒我不要就這樣的沉睡。

我的愛情之路雖然沒有美好的經歷和過程。但，是我失敗中所追求的，也是我所渴望的。