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分離已經有三個月了,那種絕望的感覺已經漸漸談化,變成無奈而瀰漫全身,就像一個人孤立無助地漂浮在無邊無際的夜空,什麼也抓不祝好想衝動的給你打個電話,至少通過聲音能留下點什麼,但失望的是不知道這電話應該往哪兒打,就算打了那又能怎樣呢?說些什麼?我已做出抉擇,我們之間緣份已盡,只能如此!夜晚,每一陣手機鈴響都讓我心悸,希望是你的聲音又害怕是你的聲音,如果真的是你,我又能做些什麼呢?不顧一切的再重新去愛嗎?太多的顧慮太多的牽掛,我無法做到。
是啊!整整三個月了,你的無聲讓我憂慮的如癡如顛,我知道你現在還在傷我的心,也許我對你來說除了一個恨字可以形容以外,再也沒有更好的言語代替它了,你恨我毀了你的一生。在你心目中我永遠都是一個沒有安全感的的男人,恨我是......噢!隨你怎麼想,但我只想表白一句,我對你的愛是至真至美的,可恨的是這份愛卻寄在一個多慮怯懦的人身上,這幾個月來,我整日裡為你擔憂,和他是不是過的好,他對你怎樣,有沒有欺負你,他和他老婆離婚沒有?是不是......我的心多碎了,無窮的壓抑與日漸增。
我知道面前的你永遠是那麼的爭強好勝,永遠是傲氣十足,永遠是那麼默默無聞,可我知道你曾經多少次心痛,多少次黯然流淚,多少次失魂落魄,好強自尊的你卻不願吐露半個字,離婚的那天我語無倫次的有些失態,其實我多想告訴你我心中的不捨,告訴你一起走過的日子的眷戀。可你依然談笑風生灑脫地讓我感到自已的手無足惜,你想讓我感覺你走的毫無牽掛,你想告訴我沒有你我也會好好生活。可你知道嗎?你這樣讓我更心痛,多少次想再一次擁你入懷,用並不寬厚的肩膀再給你一次依旁的感覺!可你沒有,你只是為我理了理本來整齊的衣領,說了一句以後不要再穿著乾淨的衣服去車間裡了,就此握手別過,風中卻隱隱傳來你的哽咽。我卻木然立於風中。
今天,心中的積悶終於化作詩句不由自主的從筆下流淌,這濕漉漉的詩句飽韻著我心底深處的酸楚和悔恨。
默默的祈禱,
祈禱我心中的她不再憂傷。
惶惶的擔心,
擔心我心中的她悲劇一常
苦苦的思念,
思念我心中的她柔情唇芳。
仰觀星月,
本該反射的,卻幽明無興。
凝神寺潭,
本該澈底的,卻水淒蒼蒼。
都只是一個彷惶。
心中憂碎,卻月圓明窗。
心中所目,卻在水一方。
涓涓的流淚,
流淚我心中的她苦澀盈腸。
隱隱的側痛,
側痛我心中的她笑口常開。
脈脈的溫馨,
溫馨我心中的她冰骨玉妝。
烏雲一段,
本該消魂的,卻情債難償。
雲遊閒水,
本該清風的,卻暗想浮蕩。
都只為一個情狂。
心中的草原卻不能讓心中的馬兒奔翔,
心中的鳥兒卻不能在心中的林兒棲藏。
一個怯懦,把林兒索如霧中,把草原門滅如野荒;
一個怯懦,把主動的現實推入遐想的童話;
一個怯懦,把遐想的童話轉入被動的現實。
茫!茫!茫!言已盡!情也了!
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