我答應過你，在舊歷年前寫一封信給你，因為我喜歡傳統的東西，可我不知該對你說什麼，因為我的感情和理智總是一對冤家，我知道寫信給你的總是理智。

日子過得真快，快得讓我們似乎措手不及，快得讓我們覺得……心情很複雜，有時喜歡過年，因為在這個時候往往會摒棄舊的壞東西，擁有新的好東西；有時特別害怕過年，因為這個時候會覺得逝去的快樂或不快樂的日子，它們終於過去，再也不可回來。

過去的一年，是我一生中最快樂、最幸福的一年，同時也是最痛苦、最絕望的一年。生活為我打開了另一扇窗，讓我看到另外一種生活的希望，可同時也是絕望。

在注定的宿命裡，我們是那麼不經意的闖進彼此的生活，我在黯淡的心情裡怨恨上蒼，為什麼要在遇到對的人之前先遇上一些錯的人，為什麼要在錯誤的時間裡遇上對的人，這一切也許注定是悲劇。

我曾對你說過，我不喜歡這樣的生活，我喜歡讓別人看到我玩世不恭的一面，我不願走近別人，也不願別人走進我的內心，我太瞭解自己了，因為最後哪一種結局都不會是我想要的，哪一種結局我都不願意選擇。生活是不可以逃避的，逃避的是人，是環境，可逃不出自己的心。

生活也許不像想像中的那麼好，可也不像想像的那樣壞，也許只是過於平淡，也許是易碎的幸福更讓我們珍惜和呵護。遇上你之前，生活是無數瑣碎煩惱的事組成的，遇上你之後，生活便是無數個快樂幸福的細節的相加。可我知道我們卻更應是會向世俗所妥協人，既功利又浪漫，功利，讓我們不願放棄現在擁有的一切，不願承受那種世俗的眼光，浪漫，讓我們不甘過一種自己平淡如水的生活，追求一種至情至性至真至純至善至美的生活。生活便是無窮無盡的煩惱，無休無止的自我和非我的爭吵。

我知道自己是一個世俗的女人，喜歡那種世俗的生活，嚮往那種從容而恬淡的幸福生活，不要大起大落，不要生活有變故。我承受不了太多的沉重。匆忙、單調的生活，我麻木，我認命，我在生活的漩渦裡掙扎、浮沉，心如死水。也許快樂浪漫是愛，寬容理解是愛，將責任進行到底更是愛。我一直想用理智駕馭感情，可是對你我不能夠，我做不到，我像一直飛蛾，明知那是火，也是撲向那些溫暖，明知是萬劫不復的深淵，我還是一次又一次地讓自己隨著命運的安排跳下。

曾有人說過，一段感情，如果不能長久，那麼就在最美的時候轉身。可我做不到。做不到。

我知道、我害怕我終會是你生命裡的一個過客。也許時光會改變你，改變我，也許什麼也不會留下，縱然有一絲絲足跡，歲月也會輕輕地抹去……愛與痛的心情裡總是哀怨和感傷，人世和命運的不可知性，讓我更願用平凡的日子重複著平凡的生活，我沒有理由、沒有資格、沒有能力讓自己選擇另一種生活。可我知道我的靈魂在眺望河流的彼岸，而彼岸，永遠無法抵達。我不知道我們會不會為曾經發生而微笑。我很想我們若有有告別的時候，同相遇的時候沒有什麼改變或不同，我更願以一顆謙恭柔順的心，看著時光的河從兩個人之間靜靜流過，任由命運擺佈……

我不願我們是那以癡情著稱的荊棘鳥，讓枝椏劃掉喉管，發出淒美的叫聲。我不願意，我不願意愛留下傷痛、傷心和傷害。我會努力地學會剔除人生的悲苦與無奈，細細消受每一分快樂，每一分溫柔，每一絲悸動。我會用虔誠，用欣悅，用平和來對待我們相聚的所有時光。

我會學會平息嫉妒，學會忍耐寂寞，學會品味孤獨。不會有太多的指望，太多的奢求。因為你，是一個能夠瞭解和領會的心靈的朋友。是一個能一道編織美好故事永遠的朋友。有時真得希望你我之間，只是一場真心實意的遊戲，一場不損害什麼的遊戲，一場不傷害別人也不傷害自己的遊戲。真心誠意地同你做一場遊戲，只因為遊戲不必當真，遊戲沒有什麼要付諸實現的承諾，遊戲遠離真實和現實，不會叫人太沉重。

我的心滿溢的是柔軟和善良。

我有時竭力地想忘掉卻什麼也忘不掉，我拚命地告訴自己不要哭，結果卻是淚滿衣裳。

我很多時候真的害怕最初的激情退卻後，最終剩下的，是一顆飄零落寞的心，冷硬的時光會將所有燃燒的痕跡細細磨去。我終將是你生命裡的過客。

也許這樣的句子你不喜歡，它更像是一篇散文詩，也許正像你我心靈的歷程，它是那樣的沒有人間的煙火，它是遠離一切凡俗和現實的，正是如此，我們才覺得美好。我不知道它一旦在油鹽柴米醬醋茶中，人情事務中會不會變質，我真的沒有信心。

過年了，我們都快快樂樂好嗎？過年了，還有來年，還有很多很多的希望。讓我們將自己的責任進行到底。為你，為我，為大家，都幸福的生活。我會在佛前許許多我們願意許的願。