樓頂的愛情
題記：那些懵懂歲月裡的情感總是微微的泛酸，如同那還未成熟的青蘋果，但也總是透著一種純淨的芬芳，經久不散，奈人回味……
西元2000年的９月我度過了我18歲的生日。那天，我告訴自己，從此我是一個大人，要背起責任做一個真正的男子漢。只可惜這和平年代裡沒有我渴望的戰場，我不能夠成為一個衝鋒陷陣的勇士。而只能在書山題海中殺出一條血路，擠上那條獨木橋。老師說高考就是沒有硝煙的戰常每聽到這句話，我都會想到武俠小說裡，那些為了搶奪寶藏而拚命撕殺的人們。他們每個人都緊握著自己的武器，睜著凌厲的眼睛，隨時準備殺死跑在自己前面的人，也隨時提防著自己被某個人暗殺。沒有人知道，最終能得到寶藏的人是誰，也沒有人知道，自己會在哪一個未知的時刻無聲的死去，心中只有一個信念——得到！我們這些埋在漫天飛舞的考卷的裡的孩子，就和那些武林人士一樣，每天提著十二分的精神，隨時準備戰勝跑在前面的對手。
已經是深秋11月，半年後的七月，我將用我手裡的筆拼一個艷陽天出來。我不知道我為什麼要打這場仗，我並不在意某個人對我羨慕的眼光，也不在意是不是未來的某一天，我將蹲在角落裡給人擦皮鞋，也許父母嘴邊那個慧心的微笑就是我這場戰役唯一的理由和目的。
每天重複著兩點一線的生活，枯燥而乏味。縱然我有一萬個退縮的理由，也難以抵擋父母微笑的誘惑。因此我常常能夠在某個夜讀抬頭的瞬間，看見天空中的啟明星。在它悄悄昭示著新一天來臨的時候，我也在心中默默期許著不遠處陽光燦爛的日子。
那天在我與那個砸中了牛頓腦袋的力奮戰了一夜之後，我又要騎著單車走向我的練兵場，在走到我家小區花壇的地方意外的接到一個粉色的信封，這個信封的投遞者是和我住在一個小區，生活在同一個戰壕裡，學美術的女孩兒。她有一個很好聽的名字，叫小柔。一瞬間，我覺得自己從地獄飛向了天堂，彷彿已經脫離了牛頓悟出的該死的力。要知道，在古代我這個年齡可能已經是孩子他爹了，怎麼會不知道那個小東西裡裝著什麼？我當然不會傻到在自己家的門口看這東西，若是被父母或者某個好事的鄰居看見，一定會有一場比高爾基筆下的海燕遭受的閃電更猛烈的暴風驟雨等著我。
我以最快的速度奔到學校。找個沒人的角落，迫不及待解剖了那個粉色的丘比特。我看到一股愛的泉水從他的肚子裡慢慢的流淌出來。那上面漂浮著一個美麗女生對我的崇拜，這讓我欣喜若狂。沒想到，我那些做痞子的時光裡，竟然有一雙如水的目光悄悄的注視著我。在此，我不得不提一下，整個高中的前三分之二的時光裡，我都是一個老師眼裡的痞子，經常被一些比我更痞的人Ｋ，也經常Ｋ一些沒有我痞的人。但我始終不覺得我是個壞人，因為我從來不欺負弱小，而只是在伸張我頭腦裡的正義，用拳頭告訴我的兄弟什麼是梁山好漢眼裡的義氣。如果在那三分之二的時光裡，我能夠分出一小部分的注意力來留心一下身邊的女孩，估計我也可以像皇帝一樣享盡人間艷福。起碼可以每週牽不同女孩的手，買只棒棒給她吃，然後看著她幸福的衝著我笑。當然時光永遠不會掉頭往後跑，因此我並沒有享受到我想像中的艷福。
我用了一天的時間考慮，要不要在這剩下的三分之一的時光裡享受一個漂亮女孩對我的崇拜。最終我沒能抗拒美色的誘惑，我想我將以失去一部分陣地的代價換取一個牽她手的機會。權衡再三，我覺得很划算。因此，在那天放學之後，我出現在了她們班的門口。給了她一個我當時認為很致命，現在認為很白癡的微笑。看著她從靠窗的第三排朝我的方向走來，我覺得我的世界有點失重，但我還是裝得很男人的對她說：「小柔，我願意保護你一輩子。」她臉頰上的緋紅讓我想起了4月裡老家的桃花。
之後的日子，我常常帶她去我的秘密基地。那是當年日本人侵略中國的時候留下來的一個破炮樓子，牆壁上還殘留著一些彈痕，沒有小柔在身邊的那些日子裡，我常常撫摩著那些彈痕想像著當年那場慘烈的戰爭。我時常被自己想像的精彩畫面感動，恨自己生不逢時，否則我可能比楊靖宇還英勇。但是，自從牽過了小柔的手，我就轉而慶幸自己生在這個時代，儘管我依然要在題海中掙扎著尋找一條通向彼岸的路，儘管我隨時可能觸礁而亡，至少我還可以對我心愛的小柔說：「為了我，好好的活著。」我想，泰坦尼克的愛情也不過如此吧！
沒有人會想到，那個幾十年前的舊戰場，會成為一對少年青澀愛情的伊甸園。無數個放學的傍晚，我們一起爬到炮樓的樓頂，在一片殘陽裡規劃我們的美好未來。她說她最大的夢想是去埃及和羅馬。她說這兩座古城有太多的歷史的誘惑。埃及，這個尼羅河畔的古老國度就像一個蒙著神秘面紗的女子，總是驅使著人們想要扯下她的面紗，看看她的真面目，但是千百年來依然沒有人能夠真正的看到她。那片土地上的神廟，城堡，金字塔，駝隊，甚至沙漠裡的每一粒塵沙都珍藏著一段神秘的過往。羅馬，那個擁有千年文明的古老帝國，同樣有太多讓人神往的誘惑。那被火山灰埋葬的龐貝古城，那雄偉的神廟，殿堂，那曾滿是血腥與撕殺的角鬥場，以及那一條已經覆滅了的從中國通向羅馬的古絲綢之路，彷彿每個角落都有一段動人心魄的故事……
看著夕陽裡她無限陶醉的樣子，我黯然的問：「如果你去了這些地方，我怎麼辦？」她微笑著看著我說：「難道你不願意陪我嗎？」我小雞啄米一樣的拚命點頭。「願意，願意。」還不忘給她一個屬於我的致命微笑。每到這時，她就靠在我的肩膀上說我傻。我是很傻，傻的想把自己的心都掏給她看，看是不是鮮紅而又火熱的。
炮樓頂每天半個小時的約會是我整個高中時代最美麗的記憶。這些年，我始終無法忘記那如血的殘陽，和殘陽裡小柔美麗的笑容。每天的那半個小時也成了我的烽煙歲月裡唯一的亮點。但是我們都不能為了這小小的亮點而忘記我們將要面對的殘酷考驗。因此，我依然每天挑燈夜戰，拚命抵擋著周公的誘惑。
轉眼就到了第二年的春天，老師在黑板上畫上了倒記時的牌子，看著那個數字一天天的減少，每個人都表情凝重，在最後的日子裡磨刀霍霍，以便在那個戰場上衝殺在前。就在這滿是火藥味的日子裡，我迎來了我第一個真正意義上的情人節。
2月14日一大早我跑到花店去買小柔和我都喜歡的百合，我們都不喜歡用艷麗的玫瑰來表達我們的愛！當我把那束潔白的百合送到小柔的手裡，我看到她的眼圈裡轉著一種晶瑩的水，我不知道那水的味道是苦的還是甜的，但我想她的心裡一定是甜的。那一刻我才明白，原來給愛的人快樂是那麼幸福的事情。那束花裡藏著一張小卡。上面寫著我熬死了無數個腦細胞創造出來的蠢話。「小柔，我恨地球是圓的，因為它彎曲了我凝視你的方向。讓我不能在每個睜開眼睛的時刻看到你純美的笑容。小柔，我愛你１
與小柔的愛情，讓我非常懼怕7月。我知道，這場戰役中不管我取得怎樣的勝利，我都有可能會失掉一塊陣地，而那上面記錄著我與小柔的愛情，這愛聯繫著我心中最最柔軟的地方。
但不管我有多麼不願意面對那7月的陽光，它還是悄悄的投射在了我的生命裡。那天，我和小柔牽著手上了戰場，事到如今我已經不再害怕家庭的暴風驟雨，我們即將有權利做一對在陽光下飛翔的小鳥，而不必在夕陽中偷偷的拉手。小柔和我鉤著小指頭說：「磊，風雨我們一同闖過去。」也許是因為小柔的那個堅定的眼神，也許因為她的小指頭給了我無窮的力量，那三天我異常的順利。
9號，我從戰場上凱旋而回。拉著小柔在校園的林蔭樹下跑了很遠，跑了很久。我忽然想哭，沒有原由的。
整個暑假我過的非常快樂，每天和小柔在一起。我們去爬山，在山頂小柔畫畫，我默默的坐在她的身後，陽光很烈的時候，我幫她打傘，她就回頭衝我笑。依然說我傻。
8月底我接到了北京一所重點大學的錄取通知，我興奮的跑去告訴小柔。我以為她會快樂的和我擁抱，慶祝我的勝利。但我卻從她的眼底看到了悲傷。小柔告訴我，她要走了，不是去羅馬，也不是去埃及，而是去英國。我突然明白，那天小柔對我說的風雨同闖的意思，她完全可以不去的，原來她只是想和我站在同一個戰壕裡陪我去闖這最重要的一關。
那天，我們最後一次去了那個記錄著我們愛情的破炮樓子，我得到了小柔的初吻，泛著酸澀……
小柔走的那天，我沒有去送她，卻在我家的信箱裡發現了一張畫。血色夕陽下一個破舊的炮樓，樓頂上開滿了潔白的百合。那天是2001年9月6日……
小柔走後的第四天，我去了北京那所我贏來的大學，在別人都忙著戀愛的時候，我卻一頭鑽進了圖書館，搜尋著一切關於羅馬和埃及的資料。因為我無法忘記曾有一個女孩兒滿臉憧憬的對我說起她喜歡的那些千年古城……