愛你在心
愛情？朦朦朧朧的時候不知道是喜歡還是愛，當懂得的時候卻發現它已經離你很遠，就像天上的星星，好美好美，讓你看得見卻摸不到。這就是愛情！這段感情就像一場夢一樣，從一開始就注定了這個夢的結局，只是我卻傻傻的不願醒過來。那時的我18歲，是一個很平凡很普通的北方女孩，而他——是我們的業務經理，23歲，一米七五的個子，長的並不帥氣，只是很白：眼睛不大，眼神總是給人一種很迷茫、找不著歸宿的感覺;嘴很厚，喜歡歪著嘴笑。我最喜歡的是他的眉毛，又濃又密，就是因為這一對眉毛才把他整個人顯得很有氣質。
其實最初我並不喜歡他，只不過覺得他身上有一種很讓我著迷的味道，讓我覺得很親切、安全，有什麼事就想對他說，是那種對於哥哥的迷戀。還有更大的一部分就是——我可憐他。難以讓人相信的理由卻又是無法解釋的事實。我們公司的股東多，經理自然也多，他們是浙江人，別的經理都是和家人住在北方的，只有他是一個人住在這邊。我聽說他並沒有股份，是給舅舅打工的，所以他的身份和其他經理有些不一樣，起碼在我看來不一樣，對於他來說白天的日子倒還好打發，那晚上呢？別人都和家人在一起，他卻只能一個人對著四面空蕩蕩的牆，連個說話人都沒有，那滋味一定不好受。他給人的感覺很高傲，很冷漠，不愛說話也不愛笑，從不正眼看人，讓人不敢親近，所以他沒什麼朋友。他常常皺著眉頭，似乎心事很重，無法解決，偏偏又不愛與人分擔。不過在我看來，他只是用他的高傲與冷漠來掩飾他內心的孤獨與寂寞。他也渴望有那麼一個能陪他聊聊必事的知心朋友，只是還沒有遇到。
我喜歡偷偷看他，而我工作的地方恰巧對著他的辦公室，我可以輕而易舉的知道他的一舉一動。他喜歡坐在靠窗的位子上，一副若有所思的模樣，很讓我著迷，當他向下尋視的時候我便急忙避開他的眼神，我害怕看他的眼睛，每次四目相對的瞬間，都會讓我有種不知所措的感覺。看見他笑，我會很開心，看見他鄒眉頭，我會忍不住想去安慰他。他知道我在看他，我可以感覺的到，女孩的直覺都是很準的！
我沒愛過，不明白愛的滋味，卻也明白我對他那種憐惜與迷戀在偷偷變質。我不會那麼莽撞的去說我愛他，更何況我很清楚我們是兩個世界的人，我的初戀絕不會是他，但我卻真的很喜歡他。無論那種喜歡是出於可憐還是出於迷戀，又或者還有那麼一個不算理由的理由吧！我是一個逆反心理特別強的女孩，別人越是喜歡的，我越是看不慣；相反，別人越是討厭的，我卻偏偏喜歡。就是因為每個人都討厭他，所以我才喜歡他。身為業務經理的他本來管好自己的事就行了，可他卻常常到總經理面前打員工的小報告。而且他那個人必狠，只要他看見你犯錯了，你就怎麼解釋都沒用，直接準備挨批評就可以了，所以員工都很怕他，討厭他，覺得他平時太「狂」，還有就是他管得太多，太嚴了。於是我總能聽到別人說他壞話。我知道他也是給人打工的，也有他的難處，更何況卻實是員工違反規章制度在先的。可並不是每個人都能像我這樣理解他。奇怪的是，就連和他一起的那幾位經理和他的關係也並不是很融洽。我覺得他真的好可憐，他需要一個理解他，陪他一起分擔痛苦失憶的人。
而我試著這樣做了。我寫了封信給他，告訴他我只想做個關心他，陪他分擔痛苦失憶，默默關心他的女孩，沒有告訴他我的名字，說到底我只是個普通的員工。我告訴他我的QQ號，我的網名叫「愛上小魚兒」，他叫「阿演」。他加我為好友了，我便把所有的好友都刪到黑名單裡，只留下他一個人。他一直問我是誰，我不敢說，我知道他一旦知道我是誰，再見面的時候就會很尷尬，能這樣對我們倆個都很好，他也不再問了。也許是覺得我無聊，也許他真的很寂寞想找個人聊聊，又或許聰明的他已經知道我是誰了，只是不願意拆穿我。我們聊工作，聊家庭，聊人生。我問他愛一個究竟是怎麼一回事？他告訴我「愛一個人就是全心全意的為他付出」他不承認自己是個內向的人，還說他朋友很多。我不去揭穿他，因為他畢竟無法信任我這個神秘人。我只能用時間來證明，我是個值得他信任的人。他說這是他第一次和一個陌生人聊了這麼久，卻不知道這樣說我有多開心，那段上網聊天的日子是我那一年中最快樂的時光。白天上班的時候，我仍舊偷偷觀察他，他穿衣服很特別，一件很普通的衣服，穿到他身上檔次便高了許多。我對他說過：「你穿白襯衫牛他褲一定很帥氣。」沒想到他第二天真的這樣穿了。在我小的時候我心目中的「白馬王子」就是這樣的。「白馬王子？」不可否認，我不敢說我愛他，但我真的喜歡上他了。人與人之間的感覺就是那麼奇妙。我天真的幻想著我們的將來，可我也知道沒有「我們」更沒有「將來」。我對未來充滿了恐懼，想愛不敢愛。我害怕自己會越陷越深，從未涉足過感情的我膽怯了，因為我們無論是年齡還是身份上差距都太大了，更何況對他而言，我只是個不滿20歲的孩子。就算我們勉強在一起，將來也一定不會有結果。
我不常去上網了，他也不在給我留言，也許他覺得這從一開始就是個惡做劇。
然而每一天我都默默關注著他，我本以為隨著時間的流逝那份感情就會被沖淡。沒想到我錯了，而且還錯得好慘。那天他沒上班，我以為他去進貨了，可是過了好幾天過去了，他仍不出現。我開始心神不定，滿腦子都是他。終於有人說他回浙江了，沒有人知道他什麼時候回來，也許永遠都不會回來了。我站在那眼淚在眼眶中直打轉，卻強忍著不讓自己哭出來。一直以來我都覺得他是一個孤獨的人，用盡我的全心去關注他，卻忽略了原來我的身邊居然也沒有一個能夠分擔心事的人。沒有他，工作變得那麼無聊，一下班我就跑到網吧去，一直不停的給他留言，為的就是想知道他會不會回來了。他不知道在北方有個女孩在偷偷喜歡他，在默默關注著他，在網上靜靜等待著他。沒想到這一等就是兩個月，終於有一天我在網上碰到他了。
愛上小魚兒：你現在在哪？
阿演：浙江，你下班了嗎？
愛上小魚兒：什麼時候回來？
阿演：快了，過幾天。
愛上小魚兒：還好，我還以為你不回來了呢！
阿演：暈！誰說的啊？
愛上小魚兒：老實說我很討厭你說那個「暈」字。
阿演：女孩子都很討厭我。
愛上小魚兒：不是，我不討厭你！那——如果我說我喜歡你呢？
阿演：還是不要了，小妹妹，我還有事，以後在聊吧！
愛上小魚兒：記得，無論什麼時候我等你回來！！！你一回來我就去找你！
同時，我也做了一個決定：我決定辭職了！辭掉了我的第一份工作，不為別的，就為了拋開別人鄙疑的目光，能與他真真正正做回朋友，去為自己的愛情搏一次。況且他很在意別人怎麼看他，我不想給他造成負擔。我不知道這樣做是不是錯了，但我從沒後悔過當初的決定。能遇到一個值得自己付出的人不容易。我不想等到將來回憶的時候會後悔沒有為這段說不清道不明的感情付出過。
我又找了新的工作，我不可以讓他覺得我是個無所事事的人。終於，他回來了，可我卻不敢面對他了。除了工作，我們從沒有過單獨的接觸。我想見他，又怕見他。再過幾天就是聖誕節了，我為他疊了365顆幸運星，每一顆都代表我最誠摯的祝福，希望在一年的365天中天天都有幸運陪伴著他。我知道他什麼也不缺，我能做的也只有這麼多。我偷偷的把幸運星送到他家，還給他留言：12月25日晚上6點，廣場見。這是我第一次送男孩禮物，也是我第一次與男孩約會。那天下雪了，我精心打扮了一翻，不到6點就到了廣場，卻久久不見他的身影。我在雪中站了一個小時，還好，他出現了。他見到是我居然一點都不意外，似乎從第一天他就知道愛上小魚兒就是我了。
我問他：「我送你的幸運星收到了嗎？」
他微微笑著，說：「收到了，謝謝。」
他就那樣一直看著我，我害怕看他的眼睛，低著頭問：「你有時間嗎？」「我還有事１他仍舊是那個表情，只是眼神中摻雜了那麼一絲無奈。見他這樣，我準備的一肚子的話居然一句話都說不出來了，我們就這樣僵持了一分鐘。
「你這樣在這不冷嗎？」他問。
我不出聲，心底默默答道：「還不是為了等你，難道你真的不懂嗎？」
「你明天有沒有空，要不我們上網聊吧１他又說。
「可是我沒時間上網。」我的心空蕩蕩的。
「噢，這樣啊１他猶豫了一下，又接著說：「對不起，我真的有事１「那你先走吧１我的聲音小到連自己都快聽不到了。
他轉身離去，走了幾步，又停住了，背對著我說：「別呆在這了，早點回家吧１然後頭也不回的走了。
雪靜靜的下著，失落、迷茫湧上心頭。我一個人走在回家的路上，好難過，卻怎麼都哭不出來，是人痛苦到了極點根本就無淚可流，還是我對他的喜歡並非到了那種無法自拔的程度呢？那一夜我失眠了，早上起來肚子空空的，卻什麼都吃不下。雖然我不敢上網，但我必須去面對現實。我知道他在等我，是的，他在等我，我上線便給我發來信息。
阿演：謝謝你為我做了那麼多！既然知道不可能就早點放手吧！
愛上小魚兒：我要怎樣做才能讓你明白我的心呢？
阿演：其實我明白！你還是太小了，把感情想像的太過天真、浪漫了。一旦涉足感情就很容易受傷，我不想傷害你！
愛上小魚兒：我不知道這種朦朧的感情是不是所謂的初戀，所謂的愛，如果就這樣放棄我的初戀我不認輸。
阿演：我決定的事不會改變，更不會做違背自己心意的事，別這樣了，我不值得你這樣做。
他下線了！
為什麼？為什麼不聽我把話說完。我又給他留言了：「明天的那個時間，廣場見。我會一直等到你來的。」我只想告訴他，正如他所說，我還是太小了，為了他可以打扮的很成熟，可我的心卻還沒有長大。還有就是我從不奢望他能愛上我，我能夠擁有的只是一個女孩對於初戀最天真的幻想，我的愛是無私的，我只想做一個默默關心他的朋友。然而那一天，我等了好久好久，他卻沒有出現。淚水不知何時流下，我的心好痛，痛到快要不能呼吸了。天氣有點冷，讓我的頭腦清醒的不能在清醒了！我太天真了！我很清楚他不喜歡我，不在乎我，否則也不會一次又一次的讓我這樣傻等，我們是兩個世界的人，無論我怎麼樣做都無法闖進他的世界。他是我心目中的王子，而王子的愛人是公主。而我——只是一個沒有水晶鞋的灰姑娘，不配擁有那樣富麗堂皇的愛情。或許我對他的那些評價都是錯的，他不會覺得孤單，因為他本身就是個孤傲的人，或許他是覺得我太幼稚了，或許他覺得……太多的或許了，但是有一點我肯定，他是善良的！他之所以不來見我，之所以連個做朋友的機會都不給我是怕我越陷越深，他只是把對我的傷害減到了最低，這樣的結局也許最好！
雖然這段感情隨著他將我遺忘在那個雪中的聖誕節結束了，但我不恨他。他從來就沒給過我任何承諾，我又有什麼理由、有什麼資格恨他呢？我知道屬於我的那個夢醒了，卻還是那麼喜歡他，喜歡他的笑容，喜歡他的聲音，喜歡他那種認真、細心工作的模樣，喜歡他朦朧的眼神……只不過不再抱有任何幻想了。我不會處理感情，對於我段感情，我真的累了，我還能怎麼做？只有放棄。我決定放棄了！
我分不清什麼是喜歡，什麼是愛。可是現在我知道，我愛他，愛的很深，也很真，天真到不圖回報，只想默默的陪在他身邊就好。愛一個人不一定非要和他在一起，只要知道他過得幸福、快樂，就是我給予他最大的愛。只是我已經將那最深切的愛埋在心底，鑲上「永恆」的花邊，保存在記憶的最深處，只有三個字……