愛你那麼疼

愛你那麼疼

放下你那麼痛，

我該何去何從……

1

我站在二十二樓的窗前看整個煙雨中的城市。

沉寂，淒迷。

習慣了隔著五樓的玻璃看城市的腳步，車水馬龍、熙來攘往，繁華而急促，彷彿都來不及憂傷。

七月，一個蔥蘢的季節，一座多雨的城市。

偶爾換個角度看同一個事物，有時會迥然不同。正如此時，我隔著玻璃俯瞰這座熟悉的渥城，卻有著不曾熟悉的寂寞和疼痛。煙雨江天，一片蒼茫。

昨天從原來五樓的「烏屋」搬到了二十二樓的「空中樓閣」，今天就突降一場大雨，像是刻意在沖刷著什麼。這裡聽不到塵世的喧囂，連塵埃的影子都見不到。

換個地方換種心情。我本以為是這樣。離開滿是甜蜜回憶的「烏屋」，來到這淒清沉寂的二十二樓，我希望我能忘掉齊青未。

2

「烏屋」是我和齊青未有著許多纏綿時光的小窩。那時未戲言：「不是有『愛屋及烏』嗎？我們的小窩就叫『烏屋』吧。」

後來「烏屋」成了我們的甜蜜，我們的幸福，我們的家。

喊出「齊青未」的全稱只有一次，是在我們剛剛認識的那個十強企業經驗交流洽談會上。那一次正好是我以某媒體的記者身份採訪他這個某企業的負責人。推開霓虹燈影、杯籌交錯，在一個靜靜的角落裡我找到了他。

齊青未坐在沙發上優雅而沉靜地晃著杯中的紅酒，像是在思索著什麼，完全置身於喧囂的會場之外。在我靜靜看他的時候，他竟忽然抬起頭，目光那麼犀利地落在了我的身上，驚的我措手不及。

心剎那被撞了一下。

齊青未。只是在各種媒體上看到過關於他沸沸揚揚的報道，還從未與他謀過面。我的印象中，一個走紅的企業老總無非是一副「臉如冰，行如風，說起話來言不由衷」的紈褲嘴臉，狂妄而輕保通常對這些人物我都是避而遠之，不是公務，絕不接觸。

然而，當四目相對的時候，竟有瞬間的恍惚，忘記我是來做什麼了。

齊青未目光沉靜而含蓄，竟是一身的優雅。短暫的沉默之後我連忙伸出手：

「你好，我是*****的記者韓梅。」

「你好，我是****總裁齊青未。」

他站起身謙恭地寒暄：「請坐。」

之後的談話完全有別於歷次採訪。一開始的氣氛好像就鋪設了我與他之間的交往是屬於哪一種模式，絕不是刻意安排所能預期的。也許，正是所謂的感覺使然。

他沒有侃侃而談，而是一直沉靜地娓娓道來。不渲染、不張揚，也沒有躲閃和抱怨，一直客觀而自信地談著他的企業，他的觀點。在他說話的時候，一個年輕企業家的睿智和練達流露的同時，又見一個男人的沉穩和自信。

我也一改工作中那種追問式語氣，而大多是在傾聽。坐在他對面，我有意無意地搖動著杯中玫瑰紅的葡萄酒。似乎周圍喧鬧的說笑和晃動的人影都不存在，只有我們之間安靜的交談。談話中偶爾會感覺到他的目光溫熱地落在我臉上，短暫交匯之後又匆忙避開。不知不覺談了很多，有些數據需要整理後才出來，臨走時齊青未說：「我會盡快整理出來給你，你看你什麼時候有時間？」

「隨時都好，我想爭取最快完稿。」

於是，以各種理由齊青未又約我幾次，其實這些完全可以交給他的助理來辦。我深曉端倪，卻冥冥之中似乎也在等待著什麼。

很多事情的發生是來不及思索的。開始時心中一直有個聲音在說：「不可能，不可以。」傍大款那麼俗的故事從來都是我所鄙棄的。雖混跡仕政江湖，但在這一行裡，有我太多的厭倦，太多的不適應。一慣的我，堅持清者自清，始終把握自己像一株不惹塵埃的菩提，從不入流。我不媚俗，卻也不迂腐，因此，立命安身混的還算可以。

繁華盛世，卻無處盛放我的寂寞。

齊青未正是觸痛了我隱藏了很深的寂寞。

幾次接觸都是因為工作，我們談的也是工作。雖然都在刻意迴避著某些東西，但每一次接觸都會讓心靈更深地震撼一次。沒有鋪設，也沒有引領，在完全沒有預知的情況下越行越深。他的溫雅、寬厚、善良，他的敏銳、細緻、隱忍，都是我所始料不及的，卻又如霧鎖樓台之時，雲開月現。慢慢的，在我面前，他不再是某企業的總裁，而是我心中一直刻畫的他，生命中我要找尋的那個人。

只是他的身份一直讓我如梗在懷，始終不能釋然。

這些，會成為我們之間的距離，能否逾越？

3

愛上的感覺原來可以那麼不顧一切。

相擁的夜，我們抵死纏綿。

「梅，抱著你，把你溶進我的身體裡，讓血液和骨肉都不再分離。」

未雙臂緊緊擁著我的身體，彷彿要嵌進骨頭裡。

「你像我身體走失的一部分。這麼多年以來，我不知道自己為什麼不快樂。而今突然領悟，這是一種身體復原的感覺，無比舒暢，連心脈的細小紋絡都在舒展。未，我要一口一口把你吃進我的肚子裡，我的心才能踏實下來。」

我的臉貼在他胸前遊走，閉著眼睛嗅他身上煙草和體液混合在一起的味道。那種味道只一次就深深地撞進了我的心裡，微微地疼。

我們日夜膩在「烏屋」。那樣的日子忘記了世界的存在。我散著長髮穿著寬大的睡衣偎在未懷裡聽音樂，我們窩在沙發上一坐就是一整天，不分黑夜和白天。終日纏在一起喃喃耳語，說著心底壓了一輩子都沒說過的話。情不自禁時就****，瘋狂地癡纏在一起，吸著彼此身體裡屬於自己的東西，是意念、是情愫、是一直不斷浸湧的愛的泉……

未還有很好的廚藝，不斷變換著做出我愛吃的飯菜。他在廚房忙的時候我說我做什麼，他說：你搗亂。我幸福地撒嬌，摟著他的腰在背後輕輕地呵癢，搖著他的身體哼歌，一邊搖一邊問:「搗亂及格了嗎？」未寵溺地笑喊：「小壞蛋。」

我還在「烏屋」的陽台上養了很多微小的植物，入夏更加蒼翠蓬勃。梔子花的香能被風吹滿整個房間，熏衣草開出了一穗一穗紫色的花。我說：

「未，採下薰衣草的花焙乾，給你做一個香囊好嗎，讓它常伴在你身邊。」

未說：「好。但你不要累著，不要急，慢慢攢，就用咱自己種的薰衣草。我能想到，等我走的時候要囑咐不要忘記把香囊放在我的身邊哦。」

我以最快的速度用手堵住了他的嘴，嗔責地要求他收回說的最後一句，未拌著鬼臉向我吐舌頭。

於是，每當薰衣草紫色的花開過以後，我便採下來晾乾小心地收藏起來，一朵一朵地攢著。

情長夜短，聚少離多。每次告別再見還沒說出已是滿心眷戀千百般，在揮手的一剎那，總有淚泉湧而出，我努力控制著不讓未看到，怕他不能安心離去。

等待成了一種常態。我卻能那麼安靜而幸福地等他。這份知遇之情讓我倍加珍惜，那麼滿足。

已經等了這麼多年，還有多少時間不能等；已經找到了我要的愛，還有什麼心放不下。

等未的時候我會寫一些文字，記錄我們之間的點點滴滴，命名：愛未小札。

未成了我的全部。常常等到深夜困的在沙發上打盹還是不肯深睡，怕未敲門我聽不到。我蜷在沙發上抱著他留下的T衫聞他的味道，淡淡的海浪洗衣液的味道還有他的體香，熟悉地直沁入肺腑裡，很多時候就這樣抱著在沙發上和衣而眠。而第二天未一定會問：

「昨晚等我很晚嗎？」

不敢告訴未想他的時候我會哭，抱著小豬哭（我喊未豬豬），因為不能來的時候我知道一定是有不得已的苦衷，未知道會更揪心。我裝做輕鬆地說：

「沒有。有事的時候不要急著趕過來，不要擔心我。」

雖然這樣說，我會看到未眼底一抹疼痛劃過。我怕他的疼痛。

如有一日不見，未總會千方百計抽時間趕過來看我，進門一頭的汗水氣喘吁吁，我能知道他是怎樣擠出來的時間。看著心疼，忙拿毛巾給他擦拭，他卻急著抱我、吻我……此時，我常會心顫，疼出眼淚來。

4

一個有婦之夫和一個有夫之婦在一起，是不是一定等於偷情？

「偷情」，應該是說偷了別人的感情。那麼，未的心裡有誰，只有我，在我沒來以前是空的；我的心裡有誰，只有他，在他沒來以前一直在等他。

很多次想過我和未之間應該算是怎樣的愛。

靈魂之愛。這種愛高於婚姻，高於情愛，高於****，一無所求，無怨無悔，不為任何因素所阻隔，不為任何形式所束縛。

我們所蒂結的完全是心靈之愛。我和未之間，一直如此純淨透明。不刻意，不迴避，不奢求，不許諾。

只是我們有著唯一的一個盟約：來世之約。

若天有知，應憐憫我們這一份苦楚和無奈；若天有靈，一定能感助我們這一份癡誠。

也許世人會笑癡人說夢，而我們卻深深地種下了這一份心靈之約。

今生無緣相濡以沫，來世我們再續前緣。

未說，我要和你青梅竹馬。別忘了，左肩上別塊小手絹寫著「梅專用」的小男孩就是我。是用來幫你擦鼻涕的。

「我想一直看著你的臉，一直看著也不厭倦。」

我滿眼幸福地看著未深情的眼睛，心溶化的要流淌，神思飄渺恍惚，像在雲朵上飛翔。

5

愛的那麼真實，我們都深信不疑。

而無法完全擁有、完全交付的那種感覺，猶如一條河的距離一直亙在我們中間，儘管都絕口不提，一直在迴避，儘管未一直那麼體貼、那麼盡心地在努力縮短我們之間的這種距離。

我不是冰雪般的女子，卻有著空靈的知性。收放取捨自懂得尺度。

和未在一起，從不過問他的過往，他的家庭。因為我知道，懂愛的女人，不會翻他的痛來傷自己。從不要承諾和結局，因為我也知道，任何山盟海誓也抵不過歲月的鑒證。我只注重心靈呼應的感受，我完全相信自己敏感的觸覺。

沒有問過未的家住在哪裡，沒有問過未的手機，沒有打過他辦公室的電話，甚至我從不和他一起出入熟悉的場合。因為我知道，這一切，未不喜歡。所以，我不做。絕不願讓愛人因我受傷。

因此，從來都是未來找我，從來都是他出現的時候我才能看到他。我沒有感覺到過不公平。因為我明白，當愛在的時候，想要的都不會遠走；當愛走遠了，留住什麼也沒用。

有時我們正在纏綿時未的手機忽然響起，「爸爸，你什麼時候回家？」是兒子打來的。我能捕捉到他眼底瞬間劃過的愧疚和心底掩飾的不安。此時，我會催促未「快回去，不要讓家人掛念」。未總是堅持留下來陪我，他會抱著我更緊。我說：

「我是你的愛人，而不要成為你的罪人。相愛不一定相守。」

每當此時，我能感覺到未心中不能割捨的疼痛，因為他擁著我的手那麼疼痛地揉著我的身體：「下輩子我一定守著你。」

未走後留下的空屋子卻是我哭泣的夜。未選擇時的兩難讓我疼痛。我滿心的思念啊，不能給你，怕你承載不起。我怎麼捨得讓你承受這不能承受之重。所以，我總是想，如果思念也可以打包該多好。你不在的時候可以儲藏起來，等你來了再打開。

我們除了膩在烏屋，常去的地方就是「He****enTime」咖啡廳。一座白色的法式圓堡小木屋，在渥城東郊，青湖岸邊。坐在玻璃窗前就能看到煙波浩渺的湖水和青翠的蘆葦，還能聽到槳聲劃過拍岸的水音。因為偏僻，這裡少有人來，除旅遊季節人會多一些。我們常常坐在那裡傻傻的對視，聽音樂，看風景，一坐就是一整天。

這天我們正面對面談天說笑，忽然未驚慌地站起來，還沒等我明白怎麼回事，身後有聲音說：「齊總，好雅興，在談生意麼？」

在未支吾說「是」的時候我看清進來了四個人，看到了他們惡意探尋的眼睛。第一次見未如此地失態，侷促不安地搓著說，很不自在地訕笑，說：「哦，玩玩。」

我的心象被揪了一下。隨即我也站起身來：「對不起，齊總，我還有事情先告辭了，今天先談到這裡。」

我開車一路狂飆一路淚水，心象被人踩了一樣，不知怎樣回到的「烏屋」。

一直淚水不斷，頭腦一片空白，想不起來究竟發生了什麼。後來聽到敲門聲，是未追了回來。我卻沒有去開門。

我需要安靜。需要安靜地想一想究竟發生了什麼，我究竟該何去何從？

我所不能承受的是什麼，是未說的「玩玩」嗎？

非也。

其實，很多的早就預料到，只是一直沒有面對。我所不能承受的是他在人前的不堪和面對選擇時的兩難，而這些，一定是必然的。

如果我是你的不堪，你的兩難，縱使有多痛，我也會割捨。

我視如生命的這份愛啊，我該放在哪裡才能不侵風霜？

我的愛人啊，我該怎樣愛你才能讓你不受傷？

愛你那麼疼，放下你那麼痛。

我該何去何從……