要愛，請深愛
認識你的時候，是世紀初始。你那個時候就已經穿至今我還很喜歡的格子棉布襯衣，藍色牛仔褲。雙手插在前面的褲兜裡。遠遠的微笑。眼睛裡自然而然裡流淌出笑意盎然的光芒來。你的眼睛那麼那麼的好看，流轉的波紋清澈到可以見底。讓我到現在開始懷疑，那一切，是不是只存在於我的想像中。只是一場虛幻？
我和要好的女友拖著手從你的窗前走過，你隔著窗和我們說話。你同桌是個聒噪的男生，說一些無味的話語，你偶爾插上幾句無傷大雅的笑話，惹我們發笑。
朋友說，他有什麼好的。只是一副好皮囊而已。我說哦。
但是，還是和你交了朋友。
如果別人見到我倆，或許會認為是兩個在嬉戲的孩童。捏捏鼻子，拽拽頭髮，擠眉弄眼一頓亂笑。還有時，在教室裡逼仄的空間裡奔跑，無路可跑時，就跳上課桌。在一張一張的桌子上跳來跳去的。好似兩個玩偶。如果是玩偶，那該多好，被別人掌控著未來，那麼，後來，就不至於互相怨恨。只是，所有的事情都是我們自己一手造成。於是，最終，我們變成陌路。即使說話，也是雲淡風輕，無關痛癢。
你說，今天是我的生日，你還記得麼？
我說，哦，今天是你生日埃然後又說，我不記得了。
你牽扯了一些別的話，然後說，你竟然你記得我的生日了。可是我還記得你的生日。
我想告訴你，我還記得，但是理智，或者說我的虛榮心讓我說，我不記得。怎麼可以不記得。怎麼能夠不記得。
我記得那年，你生日和我考試的日子相近。於是我猶豫是要回去陪你過生日，還是等考完了歇息歇息再回去。結果是一考完就奔向了火車站坐凌晨到達的火車回去了。
你接我。在火車站昏黃的燈光下對著我笑。
我衝過去。想要擁抱你。看看你身邊的人，然後和大家打招呼。
我們之間永遠沒有自己的獨立空間，永遠都是一大幫子人，呼來喝去的。連去必勝客吃飯，也是兩對人。最後對著高昂的賬單埋怨，這麼多錢，吃這樣的飯，實在是虧得慌。
但是我仍然很高興，雖然不能和你牽著手，情意綿綿地走在馬路上。而是在你身邊卻和你的朋友說著話。
好像我和你朋友的話永遠比和你的話要多，但是即使和別人說話我的心裡也是想著你。可是你，卻永遠都不知道。你無法理解我的愛，就像我無法理解你的多情你的冷落。
我們在一起的時候，從來都不吵架。即使有矛盾，也會轉瞬就好。我不是愛記仇的人，但是有恨，卻會一直埋在心底。等到最後，全部都爆發出來。
可是我們分開後，卻總是吵。互相詆毀。互相謾罵。你說我的絕情，我說你的寡義。連九十後的孩子都已經開始宣稱，要愛，請深愛，為什麼要我把你的愛分給別人一般。即使那個別人是未知數，是多位數，或者只是一個意念。但是我不能夠，我需要的是滿滿的百分百的愛情。
我寫很多很多的日記。華麗的詞藻，悲愴的情節，然後把我對你的怨恨寄托在其中，我想，你就是我最深最痛的傷。我就憎恨你一輩子。詛咒你，埋怨你，最好還能夠扎小人去給你施法。當然，我只是在心裡罵你。可是我還是希望，你可以幸福。
等到我開始能夠將這一切拋到腦後的時候，有一天，你對我說，我在看你以前的博客。
我的心，一瞬間就被狠狠地衝撞了一下，我的人，也猛地顫抖了一下。
為什麼，你總是在我以為我已經傷癒的時候，卻又提醒我那些過往的故事。
那年我從北京買到站票去你的學校。一路十幾個小時。我和一個同學。她幾乎要暈過去。我護著她，找報紙讓她坐在地上。後來她和我一個要好的朋友說起我，那年，我們一起和HF。買的是站票。她一路照顧我。我突然覺得她是很貼心的姑娘。
你說我是應該感謝你還是應該責罵你呢？因為你，我得到我的一個並不熟識的朋友的讚許。可是，我去你那兒，卻聽你說，你的艷遇。
你解釋說，你和我說你喜歡別的女孩，是因為你以為我可以理解你。因為你最愛的是我，而別人只是一段插曲。可是這樣的鬼話說給怎樣的姑娘聽，她才可以接受呢？反正，我沒有那麼大度。
你領我逛街，帶我去爬山，吃掉讓我胃痛的冰淇淋。你沒有虧待過我。帶我去飯店吃飯，讓我住不次的旅館，領我在馬路上閒逛，還送我禮物。你送我的第一份禮物是一個木頭盒子。盒子的開關是隱形的。打開它費了我好大的力氣。打開盒子後，我看見裡面躺著5個水晶小豬。你笑著說，那都是你。說實話，你送我的禮物比我當時的男友送我的禮物還讓我喜歡。所以，後來，你代替了他。
我們有多少美好的日子呢？
在六樓的樓頂，我蹲在那裡，和你說著雞毛蒜皮的事情。我就是這樣，說的話總是超級無聊，沒有意思到極點。謝謝你，能夠容忍我那麼久。你也是蹲著的。後來卻站起來。然後拉起我。我沒站穩，幾乎撲進你的懷裡。你貼近我，親吻我。背景是發出藍色光芒的大鐘，滴滴答答地轉動。我偷偷睜開眼，突然想，這是多麼美妙的時光埃
深夜的時候，在廣場遊蕩。一圈一圈壓馬路。累了就坐在馬路牙子上休息。夏天的時候會去和冰水。困的不行的時候，一杯冰水足以讓我回復精神。或者去網吧包夜。濃重的煙味熏的我昏沉沉的，轉頭看見你還在鬥志昂揚的打遊戲。那個時候你抽煙很少。我喜歡這樣的男生。會抽，但是不常抽。我還記得從你的朋友那裡搶了一盒煙送給我大學的同學。因為他喜歡收集各地的煙盒。
很多無聊的時光因為你的存在變得生動起來。我喜歡你對我微笑，親吻我的耳垂。
可是我還是放你走了。雖然你並不情願，但是事實證明你後來過的比較好。有依戀你的女生，有你傾心的女生。我一直想，我在其中屬於什麼的角色？你愛過嗎？深愛過嗎？雖然你說，你離開，是因為你許不了我未來，可是在我看來，那是多麼荒謬的理論。就這樣算了吧。我說，我不去憎恨你我不去埋怨你我不去責怪你我當你是個普通朋友。可是我做不到。深愛過，所以難以忘懷。即使，現在，你已經成為過去。但是我無法去平靜地面對我自己付出的那份感情。
我對你哭，你有沒有一點點心疼？你有沒有想過，重新像撿起垃圾一樣撿起我，讓我跟你走。開始我是願意的。我一直等待著。期盼著。希望你回心轉意。我都不要你求我，只要你說回來吧，我就跟你走。可是我等啊等啊等啊，等到我看見愛情故事的時候再也不會流淚，等到我可以和別人在一起肆無忌憚的玩笑，等到別人和我說做我的女朋友吧，等到我知道你進了別座城堡吻另一張嘴，也沒有等來你。我只好對自己重複地說，忘了吧忘了吧，就這樣忘了吧。可是你又求我，求我回到你身邊。可是怎麼可以，我已經發過誓，我已經下過決心，你已經離開我兩年了。你跟我放下狠話，你說你會去跳樓。我擔心，可是又怎樣，我還是不能答應你。我的傷疤已經在癒合，我不能重新讓你再去揭開它。
好吧，我們就這樣斷了。
你在網上看見我。說我絕情。我心痛。可我還是笑笑說，你又不是認識我一天兩天，我就是這樣的人埃我又想給你留給好回憶，又想保持我最後的尊嚴。
後來，你總說你寂寞。我同情你。可是我無能為力。應該，有別個女人在你身邊陪伴你，去撫慰你的心靈吧。
我又遇見一個男子。我深愛的男子。這次不同，他也深愛我。願意為我生願意為我死——雖然我絕對不會讓他為我死。
那個男子對我很好。或許你不放心我，或許這只是我自作多情，我只是想告訴你，他很好。很愛我。我也同樣深愛他。我和他，看是可以走到天長地久的吧。