我愛你那麼多年
素心，你上午怎麼不接我電話？婉，你找我有什麼事情？
婉平時極少給我電話，晚間從很遠的地方就能聞到不妙的氣息。我這人平時感覺特別靈敏，當心情堵得慌的時候，不久的將來一定有什麼事情發生。
素心，我想知道你遺留的那條絲巾是什麼顏色？
婉，不要再提以前的事情好不好？一年之前我已經決定放棄那段感情了。
我一直在尋求著一種完美的愛情，然，天不作美，我注定平淡一生，直到將老，直到死亡。我已經安然那種死亡的結局。其實我每天都在思考一個同樣的問題：我們活在世上究竟是為了什麼？是為了責任？還是為了繁衍後代，讓這個世界支撐下去？然，無論怎樣的生活，我們都要面對，都要堅持活下去，明知辛苦一生，還是要堅持活下去。人生就是那樣矛盾，有人說人生很長，有人說人生很短。長短與酸甜都是相對的，既然我們選擇了家庭，既然我們都無法改變現實，不如我們安於現狀，安穩自己的生活和家庭。
對於一年前與嘉木發生的那段婚外情，我與婉都是受傷之人。在一場不正常的情事裡，受傷的往往都是女人。我以為時間能淡忘一切，但該發生的終究會發生，怎樣抵擋都是枉然。不過，我真的累了，真的不願意將過去的傷疤重新揭開。我們都需要一種安然穩定的生活，步入中年的家庭不能再受任何折騰，這一點，彼此都會明白。
如果說再次的重逢是一種錯誤，那麼，我與嘉木短暫的舊情復燃應該是彼此人生中的一大敗筆。是的，我們都不再年輕，一生很長，但已經沒有條件讓我們再愛一次。縱然容許彼此重新再愛一次，我也不再是十六歲年輕懵懂的我了，嘉木也不再是我記憶中的青蔥少年。我們所有美好的記憶只能停留在十幾歲青翠的少年時光，那時候的愛情簡單而清純，潔淨而美好。
如今重新提及舊事，我只想找個地洞鑽進去。但是，發生過的事情猶如白紙上潑過的墨，無論怎樣掩飾、擦拭始終都會有痕跡的存在。風過都會留痕，何況歷史不會被水淹沒，更不會重新來過，或者當作沒有發生過。
這個世界感情很難永恆，惟有文字。然，就是那些或小說或詩歌的模糊文字，被婉無意看見，因其中某一個片斷，具體說是小說中的一件道具刺激了婉。
早就與婉說好，以後彼此的交往要在真誠見光的情形下進行，或許因為我文字的疏忽，讓婉有了對號入座的感覺。
我並沒有為自己辯護的想法。我只是不想舊事重提。我在我的博客公告欄裡那樣寫到：我的地盤我做主，一個人的感覺，真好！但事實並不是自己想像的那樣，我的地盤自己還是不能做主，我還是不能隨心所欲的進行自己的文字抒發。
我說過，生活中真的需要自欺欺人的處世方式。我們可以幻想，可以埋怨，但就是不能庸人自擾。
我對婉說那話的時候，她保持了她知識女性的涵養和風度。但是，她不能原諒嘉木曾經給她帶來的恥辱。我彷彿看見了婉一年前憔悴歇斯底里的崩潰，同時，我也想像著自己的家庭因那場地震的餘波帶來的後遺症。
婉，你要我怎樣才能將往事拋開？
婉，你要我向你賠禮道歉或者負擔什麼責任？
素心，我只要你老實回答我的問話。
雖然我不願意打翻無味瓶，但是，婉，在那場浩劫中，我是愧疚每一個人的，你，我，他們。那麼，你直接說吧，只要你肯平息「絲巾」事件。
你與嘉木真的有過十年之約？
我說過多次，那是小說，看過我文字的人都不要對號入座，因為很多情節都是虛擬的。
對於一個女人來說，自己的男人和別的女人有過曖昧關係，因為愛他可以忍痛原諒他，但不能容忍自己的男人將第三者的信物隨意放置，況且，那信物被婉戴了很長時間。
我很想對婉解釋那小說的細節部分是我杜撰的，但有些事情是越描越黑。後來，我那樣安慰自己，我進行的是小說創作，書寫是我的自由，沒有必要向每一個人解釋或者說明什麼。何況，我並不想承認我與嘉木之間有過什麼不正當的男女關係，誰願意將裸露自己不光彩的部分？
素心，其實我不願意將嘉木的真實呈現給你，他並不是你想像中的那樣美好。
婉，你應該要逐漸瞭解我的內心，我的思想動態。愛情於我是個玻璃童話，我希望是完美的，希望是純潔乾淨的。但這個塵世不可能有我渴望的玻璃房子，我也不可能穿得上灰姑娘的水晶鞋。
素心，對你說個事，真是抱歉，你拖我送給欣的書沒能送到？
為什麼？
嘉木給撕了？
為什麼？憑什麼？
我不想聽從婉的口中得知嘉木為什麼要撕我送給欣的書，不論發生什麼狀況，什麼理由，都不能撕毀我送給別人的書，那是對我的一種侮辱和不尊重。難道，歲月中污點能輕易抹去麼？
嘉木撕毀的是我的心，是我一顆受傷的心。他不再是我心中渴望的青蛙王子形象。王子應該有著紳士的風度，有著海一樣的胸懷，有著山一樣的鐵肩道義，有著大地一樣的博愛，有著太陽一樣的赤誠。嘉木，我曾經愛過的嘉木，怎麼可以接二連三地傷害我？怎麼可以那樣對待自己的女人？怎麼可以在女人面前那樣沒有風度？
那麼，婉，明天我們清荷茶樓見吧，有些事情當面說效果會好一些。
明天可能來不了？那絲巾我遺忘在別處了，我要找回讓你當面認清。
婉，你到底想證實什麼？即使你證實了什麼，之後事情的發展會有什麼意義？
我要和嘉木離婚！嘉木說，只要我動筆寫離婚協議，就要與我一切去黃泉。
婉，以前的交往可能是我錯了，我願意是自己錯了，只要各自回到原來的位置上。但以後你們的婚姻怎樣經營，和我沒有關係。我只想安靜過完我的生活。
一個男人，既然那樣喜歡走極端，也沒有什麼好眷戀的？我擔心的一場傷心事會轉變成一場悲劇。那樣的男人，其他方面再優秀，還有什麼好眷戀的？我絕對不容許我愛的男人有那樣的行徑。
從今以後，我或許會做關於謀殺的夢。我擔心嘉木因愛生仇，會殺了我，或者找我家人的麻煩。
或許是我多心，是婉暗示我或者警告我什麼。但願是那樣。
接下來的日子不知道該怎樣持續。婉會不會讓彼此過一個安靜的春節？
愛與不愛，對於我來說，真的已經負擔不起。我們面對的是每日的生活瑣事，諸如柴米油鹽之類的現實。愛情童話裡的風花雪月是年輕時候的浪漫，我只想過好每一天。
阿門！
（練筆，故事純屬虛構。請勿對號入座）