你，會責怪我愛你嗎？

你，會責怪我愛你嗎？

這樣煩悶的午後，突然就想起你的臉。

也許是一整天沒有見到你，可，也只是一天而已，怎會如此想念？

「情人怨遙夜」，才會「竟夕起相思」嗎？

記得那時的你坐在我的身後，茶色的上衣讓你看起來皮膚很白。轉過頭時，看到你禮貌而生疏的微笑，說著些平淡的話。如果不是這間屋子，我差點就要以為我們只是陌路人了。

恍惚中，好像就真的看到你。

忘了時間，只是盯著你看，可怎知只是一眨眼的功夫，你的臉竟碎成千萬的鏡片，如雪花般揚在空氣裡，幻化出五彩綻放在我的面前。細看下，每個破碎的鏡片裡，竟全是我驚懼的眼。

原來，我只是太怕失去你。

忘記是誰講過，沒有得到，便沒有失去。

我猜，我從未失去過你，因為，我從未得到過你。

也許幾年前某一天的轉身，已經注定再無可能相見。那樣隨風遠去的背影，永遠定格在我並不在意，且再也記不起的那一秒。以至於今日，我只記得一個清瘦的背影，再無其它。

突然就很想給你打個電話，用你的聲音給我安定。

躺在床上，窗外的陽光零零散散的灑在我黑色的風衣之上。如頑皮孩子的跳躍，緊緊舞動。

想著你的微笑，想著你講過的話，沒來由的，我竟有些睏意。似乎，也不用你的聲音安撫躁動。就這樣，緩緩的睡去。

無法否認，身體不如從前。每日都會疼痛。大大小小，有時細微，卻始終不得讓我寧靜。而今，連輕輕的咳都會震動的它同我反抗。隱忍著，盡量不咳，盡量不去想它有多麼的不安。彷彿只要不去想，它便不會疼了。

問自己，是否會怕睡下之後，就再也無法起身。

我找不到合適的答案，也許，也沒有什麼可以回答。

也許，我只是怕，只是怕，再無可能見到你。這樣的執念，也許是日後支撐我走到生命最終的唯一的想法。

我想，我只是愛你．愛的沒有回轉的餘地．

可我多麼明白，你從未曾注意過我，也從未曾將一分愛贈予我．你那令人艷羨的情感，已全數交出，在那個美妙的女子手中。我只是一個過客。從未改變。

我慶幸自己未到大限，只要悉心修養，便可全身而退，回到活潑健康的從前。

也只有這樣，我才有機會再與你相見。

哪怕，哪怕，只有一眼。

你說我很傻。

我笑笑回答，我若真是傻了多好。

傻了，從此便可只想著你一人，再不會其它的牽絆。我不用費勁心思調理自己的身體，更不用小心的隱藏著你的存在，家人的反對已經令我著實疲憊。如若我真的如癡兒一般，就再不會有人煩我，我可以日日與你一起。只要，只要，你不將我趕離。