再見親愛的，再見
親愛的，無意翻日曆的時候，發現莫名地就走向四月的底端了，時間就這麼在我的眉梢顫動間一點一滴地滑過去了。已是多年不見，你過得好嗎？
不管過了多久，我所能夠想像的你的樣子，一直都是那個笑起來明眸皓齒的溫暖少年。
沒有你的消息已有一段日子了，空白的期間，我想我走得比任何人都要平靜，什麼波折都不曾出現。只是靠著窗戶翻書的時候，總是會想到幾年以前，你低著頭握筆那一雙骨節分明的手。
記憶依然可以是鮮活發亮的，而為什麼此刻，我能做的，就是向你成就一次告別，再見親愛的，再見。
一直以來，我並沒有為你做過什麼，我實在是想不出為你做過一件讓彼此感動的事情，我突然覺得對不起我說過的那些話，寫過的那些文字。我說得那麼驚天動地，因為我的自卑卻從來沒有為你付出過什麼。那是我做得不夠好的地方，至使你不相信我的話那也沒有關係，那是我的錯，是我不能讓你信服。
有一段時間，我的手機裡竟有很多你的短信。原本並未注意到，有一天翻看的時候，發現有六十四條，我一條都沒有刪。新的短信進來，舊的短信刪得不及時，內存總是會不夠，但是這六十四條短信在我的手機裡安靜地躺了三個月的時間，我覺得或許我這輩子是再也不能見到你了，記憶又是那麼匱乏，那麼留一點與你相關聯的東西也是好的。
然後，不知道哪一個夜晚，又被我莫名其妙的全刪了。我猶豫了許久按下了「全部刪除」的按鍵，你發的那些短信會佔據著一些時間，我只輕輕一按，幾秒種的時間，就通通消失不見了。
其實我明白的，不愛就是不愛，根本不需要要那麼多冠冕堂皇的理由，再多的感動也是無濟於事。你說讓我好好地照顧自己，或許是想告訴我，你永遠都不會在我的身邊照顧我，所以我要懂得自己好好地生活。偏偏我太過於年輕，也太過於執著，總是為自己的愛尋找借口，尋找出路。殊不知一個人的愛終究就是無路可退，等到粉身碎骨才知道一切原來都是徒勞的。
想來，我大概是被寵壞了。我曾經說，只要你快樂就可以了，可我的心裡並不是那麼想的。我要的愛情很自私，我寧願你在我的身邊辛苦，也不想你離開我的身邊幸福。以前我是那麼鄭重地說過「我寧願要你的沉默也絕對不是你的感動」，如今我失言了，我的任性與自私讓你不安與牽掛了。
當你的短信上說，每天坐在教室的天台上給我打電話，很冷。我突然就恨起自己的自私了，我故意讓你那麼擔心以為可以讓自己好過一點，沒有想過，最難過的那個人還是我。如果以後不經意想起我的時候，希望能記得我安靜的時候，不要記得我的任性，不計較我的自私。
還以為這樣堅不可摧的感情是一種巨大的恩賜，原來只是一種打擾。我一次一次來到你的面前，或許只是為了和你打一個招呼，可是讓我費勁心力的人卻是最受困惑的人。哪怕你的一生都未曾和我揮過一次手，親愛的，那都關係，我的愛沒有丟失了，只是迷路了。
我們可以是朋友，可以是彼此交心的朋友，但是如果我還能繼續跟你做朋友，那一定是我在默默地委屈了。委屈自己的愛，對於我是於心不忍的，才拚命地堅持，後來竟讓彼此成為了陌路。不過這樣也好，要麼愛，要麼不愛，對我來說，只有這兩種方式。假若你告訴我這是錯誤的，我能回之於你的，也只是矜持地一笑。
以後我將對你絕口不提，以後就變成了一個古老而長久的秘密，再沒有人知道我曾經那麼愛過你。好好地照顧你自己，我不再問你過得是好還是不好，哪怕你過得不好，我也無法為你去做些什麼了，那麼我不再追問了。我寧願相信，你一直都是好的，你只是失去了一個你不愛的人，而不是一個最愛你的人，所以你會好的，我能想像你過得很好，只要你是好的，那就足夠了。
冬天已經過去了，春天也快過去了，夏天還沒有到來，我想我應該抽身而退了。原來還是會有那麼一天，我不得不離開有關於你的一切記憶。
再見從來都不是訣別，我寧願那是永生不見，你就可以永遠都是那一個溫暖少年，一直都不知曉蒼老與變遷。
我終於懂得什麼是蒼老了，我的頭髮貪戀黑色沒有一夜白去，但我的心卻是歷經了所有的悲哀，一下子凋零了。
只是我說過會幸福安康，就想努力地去做到，這大概是我唯一能堅持的誓言吧。
請看著我再一次虔誠地向你告別，再見親愛的，再見。
寫完那簡簡單單七個字的瞬間，我居然哭了，我想忍住，可是鼻子一酸，眼淚那麼不聽話地掉了下來。