除了親熱他說我們沒好談的

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除了親熱他說我們沒好談的

除了親熱他說我們沒好談的

遇到了「四不」男人,郭青只能哀歎自己倒霉。他對她是不承諾、不主動、不拒絕、不負責。其實她知道他給不了自己什麼,可她就是深陷其中,不能自拔。

完全不顧家的賭徒

今天早上,我從侯軍住的地方出來,心情沮喪到極點。和以往一樣,昨晚看到我出現在他門口,他的眼裡只是短暫地閃現過一絲喜悅,過後他平靜地看著我,然後拉著我走向臥室。他使勁地抱著我,緊得讓我喘不過氣來,那個時刻,他急切地需要我。但我清楚,瘋狂會像一陣風吹過,留給我的只是悲傷。

郭青的眼神空洞,黯淡。

侯軍是個單身男人,小我2歲,他老婆在5年前病故了。認識他是在一年前,我從家裡搬出來,在外租房子開始了一個人的生活。我老公是個賭徒,選擇他是我今生最錯誤的決定。他沒有責任感,丟下我和可憐的女兒不管。我非常苦惱,想過很多辦法把他拉回來,可他中毒太深,已完全不聽我的了。

只怪我當初太年輕,太聽任自己的感覺,以為帥氣的他是自己最牢固的依靠,可哪裡料到,他只是個花架子,除了會吹牛,愛在外面混吃混喝外,什麼本事都沒有。他卻不以為恥,反以為榮。

我20歲認識他時,他是個眉清目秀的男孩,他給我的感覺陽光,充滿活力。接觸一段時間後,我也知道了,他這個人懶,沒上進心,對生活沒目標。可那個年紀的我愛情至上,忽略了他這些缺點,但最終也是這個害了我。從結婚到現今,他沒正兒八經出去上過一天班,總和那些亂七八糟的人混在一起。我對他提出過要求,可他把我的話當耳邊風。我說多了,他就用拳頭讓我屈服,叫我閉嘴。

偏偏我很倔強,不願意服輸,總想把他改變過來,結果是苦了自己。這些年我沒少挨他的打,為了女兒,我一直咬牙挺著,得過且過。說真話,我早煩他了,恨不得以最極端的方式報復他,可我不能這樣做。身邊的朋友給了我很多幫助,在他們的支持下,我從家裡搬了出來,發誓永遠不回去。

可悲的是,他居然沒來找我,好像我的離家出走對他沒有任何觸動,反倒給了他徹底的自由。我非常絕望,好友安慰我,說這樣的男人不值得為他堅守下去,趕緊離婚吧。這個我想了很多年,也徘徊猶豫了很多年,總有牽掛和顧慮。而那時,我似乎一切想明白了,對自己說,該和這個混蛋結束了。

侯軍的出現,使我迅速地把這件事辦好了。當然,我不是為了他而離婚。

他對妻子的懷念打動了我

侯軍是好友推薦給我的。見我一個人呆在房子裡,難免會無聊,傷感地想起過去的事,好友說:「我認識個很重情義的男人。」說完就把侯軍的QQ號告訴了我,在網上視頻聊了一次後,我沒感覺他有什麼特別之處,興趣不大,就沒把這事往心裡去。

第二次聊天時,他跟我提及死去的妻子,說他照顧她4年多,最終她還是離他而去。他說,現在一想起她,他心裡就有愧疚,總覺得自己當初沒有盡力給她治玻可他的條件不好,實在拿不出那麼多錢,這讓他終生自責。每每說到這個,他會露出很痛苦的表情,看著他這樣,我也不好受,總想為他分擔點什麼。

隨著瞭解的加深,我真的感覺到,他是個把感情看得很重的男人。時間已經過去4年多了,對於他老婆的點點滴滴,他至今都記得異常清楚。而我前夫從來不會這樣,所以這讓我有了親近他的衝動。

我不知道,對他的好感是怎樣萌發的。唯一記得住的,是我們第一次約好見面的情景。已進入深秋了,可他依然衣著單薄,我覺察得到,他缺少女人的照顧。我點了很多好吃的,要他放開肚子飽餐一頓。他憨憨地笑,感激地瞄著我,這叫我很不自在,真的,我對他沒有任何施捨的意思,只是覺得他太不容易,想多給他一點溫暖而已。

這樣交往了很多次後,我對侯軍的感覺越來越好,去年11月的一天,他邀請我去他家看看。我買了一些禮物,第一次走進了那個小屋。那是他的獨立空間,才40多平方米,我來之前,他顯然將屋子收拾過一番,但細心的我還是看到了雜亂的痕跡,他畢竟是個單身男人,做家務自然要比女人差很多。

他要做飯給我吃,我說不用,就當我來給他搞一回大掃除,只需要他為我當幫手就可以了。他欣喜地望著我,好像我是他心中的神,這反倒讓我很不好意思。於是,我倆搭檔,用了一整天才把屋子收拾妥當。到傍晚,我們已累得直不起腰,但我很有成就感,因為房間煥然一新了。我買了些花,擺在牆角,頓時,一股溫馨撲面而來。

我很感慨,竟然當著他的面流下了眼淚。這麼多年來,我需要的就是一個家,我的要求不高,可付出那麼多,我卻什麼都沒得到。要是前夫沒那麼多惡習,我怎麼可能落到今天這一步呢?

看著我淚流滿面的樣子,侯軍手足無措,緊張地問我怎麼了。我搖搖頭,說沒事。平靜下來後,我帶他出去吃飯,我要了一小瓶勁酒,想跟他慶賀一下。其實沒什麼可慶賀的,但那時我很想喝酒,大醉一場,把心裡的委屈全部傾洩出來。

他說我們沒什麼好談的

那個晚上,我和侯軍在一起了。我感覺得到,他好久沒碰女人了。我沒想到我們會發展到那一步,其實我更願意把他當成弟弟。他也有個女兒,在一家公司做售後服務的他月薪才1300元,他要拿出800元交給爸媽,這錢用來負擔女兒的一切費用。他才剩下500元,要吃喝以及坐車,這讓他過得很艱難。

我知道實情後,對他非常同情,盡一切力量去幫助他。但時間長了,我發現,他幾乎沒有主動給我打過一個電話。這讓我有點不好想了,他再怎麼窮,發條短信的錢還是有的。可他從未發過。

每次去他那裡,我們無一例外都要親熱一番,對一對單身男女來說,這也無可厚非,可我又想,難道我們就不能做點別的嗎?好多次,我說,我們談談吧,他詫異地望著我,眼睛瞪得很大:「談什麼呢?有什麼好談的?」這話把我問住了,是啊,我們能談什麼呢?

他的條件就擺在這裡,婚姻至少是他眼前生命中難以承受之重,所以他不可能再結婚,而作為正常男人的他又有很多需要,而在我這兒,他得到了滿足。這是我自願的,可他為什麼一句好聽的話都不給我呢?我承認自己傻,一直在倒貼他,可也不能讓我有那種太吃虧的感覺啊!

前不久,是我35歲的生日,這也是我離婚後第一次過生日。我想特別一點,讓自己將這一天記得深刻一點。那天我請了假,讓侯軍陪著我到中山公園去划船,無意中看到兩岸有幾對新人在拍婚紗照。我就對他說:「我們也去拍一套吧。」他望了我半天,一言不發。我猜出了他的心思,知道他沒錢,就說:「放心,這錢我來掏。」聲音很大,我想刺激他一番。可他沒反應。

那一刻,我為自己感到悲哀,在和他的感情中,我居然喪失自尊到了這一步,求他還沒換來一句好話,他真的就那麼鐵石心腸嗎?這一年來,我做任何事情都在為他考慮,從未要求他為我花一分錢,在精神和物質上,我都在付出,而他給了我什麼回報?

我很不甘心,他怎麼可以冷漠到這種地步?!他條件不好不要緊,但總得有個好言語吧,可他始終沒有。我不找他,他也可以不找我;我給他買衣服,買好吃的,他從來不拒絕;晚上在他那裡留宿,他從來不會趕我回去……可我這人又傻,每次知道他哪裡不舒服了,又急匆匆地趕過去看他。事後卻後悔,大罵自己沒骨氣,要死皮賴臉地纏著這樣一個男人不放手!

捫心自問,他沒有哪一點值得我留戀,可不知為什麼,我就是對他放心不下,總覺得他很可憐,擔心自己一旦離開他,他會過得很慘。可我自己不是比他更慘嗎?以前我吃過前夫太多的苦,什麼滋味都嘗過,也曾捨棄不了,但卻沒現在這麼難。只要我有半個月沒見到侯軍,滿腦子裡想的就是他,總認為他需要我的關愛。我也清楚,他人不壞,活得也很沒尊嚴,可這麼多年他就這樣活著,似乎很習慣。可我不是啊,我對生活還有夢想,一直認為努力下去會有收穫。而他則是過一天算一天,別的根本就不去想。有我他不多,沒我他也不覺得少。他還這麼年輕,怎麼能這樣混日子呢?

我主動找他談過,他每次低著頭,不願看我。真不知道他在想什麼,這樣拖下去,我不是要被他毀掉嗎?唉,我太沒用,已把自己折磨得不成人形了。

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