鍾教授：
您好! 在與丈夫結婚前，我曾與另一男友有過性關係。丈夫個性很強，有過一次短暫的婚史。丈夫與我戀愛的時候就常問我以前的戀愛史。最初，我對他的這一「興趣」極為反感，可他不問清楚誓不罷休，漸漸地我向他妥協了。我萬萬沒有想到，從那一刻起，等待我的是他無休止的追問，而且問的都是關於我與前任男友性生活的每一個難以啟齒的細節。這種讓我心力交瘁的追問使我曾想放棄他。但每次事後他哭著向我道歉，說是因為太愛我才這樣，求我千萬不要離開他。我一次又一次地原諒了他。 我永遠不會忘記結婚登記那天他對我說的那番話：「今天，是一切不愉快的結束，我要你做我的妻子，從今以後，我會加倍地來愛你，加倍地補償你。我保證，你會是最幸福的新娘。」可當天晚上，作為新婚丈夫的他，又一次平靜地重複那些老問題時，我立刻從幸福的顛峰墜入了痛苦的深淵。婚後短短一年半時間裡，他似乎一直都無法克制自己，在這個為之爭吵過無數次的話題上，一次又一次地加重著對我的傷害。我不止一次地想到過離婚，可他哭著對我說，他一直籠罩在這個陰影之下，無法克制自己，無時無刻不感到痛苦。 丈夫在精神上覺得痛苦，而我比他更痛苦。我一直在想，如果沒有這個陰影，我們一定是很幸福的一對。我知道他有心理障礙，他雖也承認自己有病，卻不願接受醫生的幫助，我真的很擔心他的病還沒好，我就已經崩潰了。鍾教授，我該怎麼辦，我的家庭還有希望嗎? 孟如嫣 孟讀者： 你好! 你和丈夫這段痛苦不堪的情感經歷，詮釋了這樣一個理念：性行為問題並沒有因為人們的「性解放」而變得輕鬆，也不曾隨著「性自由」而變得瀟灑。婚前性行為留給婚後的痛苦和婚外性行為給婚姻帶來的破壞，這些都是不爭的事實。有很多理由勸說你丈夫不要介意你過去的性史，卻沒有理由為你闡述婚前性行為的正確與必要。你說是嗎? 有的男人認為娶了一個失貞的女人為妻，那種感覺就像用高價買了一件舊衣服，再高明的道理也難以驅走他心頭的沮喪，這種沮喪和痛苦究竟持續多久，是一時還是一世，連當事人自己都無法把握。心理上的陰影，並不能隨主觀意志而轉移，你丈夫就是因為這個揮之不去的心理陰影而深感矛盾和痛苦。 隱私，包括個人的感情或性經歷，不論它是正確還是錯誤，當事人都有不提這些經歷的權利。戀人、夫妻之間，應該永遠尊重對方的歷史，不要窮追不捨。「水至清則無魚」，當追問得一清二楚時，可能便是煩惱苦悶纏身之日。 在你對丈夫的行為感到極度痛苦時，你是否忽略了你丈夫內心對你那份刻骨銘心的愛? 沒有這份愛，他可以不與你結婚；沒有這份愛，他何必在愛恨交織中苦苦掙扎，何必忍受愛所產生的接納與恨所派生的拒絕而造成的內心劇烈衝突? 這種衝突的痛苦足可使他憤怒、焦慮、無奈又無助。一個自尊心強烈的男人，當他知道深愛的妻子婚前與另外一個男人的性史時，他的內心充滿的是無處可說的絕望與失落感。他除了發怒、神經質地反覆追問、哭泣，他還能做什麼? 為了愛你，他已作了最大努力，在放棄你與接納你之間，他必定考慮過千百次，最終仍是選擇了接納，明知接納比放棄要艱難得多，痛苦得多。他要強迫自己包容你的性史，克制自己內心矛盾和平息自己的煩惱。他在結婚登記那天的一段深情表白是他的肺腑之言，因為世上沒有人能逼他與你結婚。但你丈夫心傷未癒，結婚當晚傷痛復發，以致又向你舊事重提。 根據你信中的描述，你丈夫可能患了焦慮症與強迫症。例如易激怒、煩躁、情緒失控，不由自主地對某件事反覆想，反覆問等。此症患者的性格特點比較主觀、過分認真、諸事追求完美，你丈夫也是如此。他在對待你的過去戀愛經歷時如果不予介意，持寬容豁達態度，能以自己的婚史接納你的性史，你們的婚姻生活可以過得美滿幸福。因為他非常愛你，你也同樣愛他。婚姻本身就是兩個相愛的人、有缺點的人互相寬容、互相尊重的過程。 目前，對你丈夫講這些道理他不一定能接受，因為他的焦慮症狀使他心煩意亂。他需要先用藥物治療，使他情緒漸趨平穩，心情舒緩，強迫症狀減輕或消失。然後，他才能進行比較理性的思考，陰影才能得以驅散。這個過程，需要在你的理解及專科醫生的幫助下完成。只要有愛，就有希望。