你們好！
現在是凌晨四點，我已經躺在床上翻來覆去半個小時睡不著，我想今天應該去看你們。離得這麼近，我卻好幾個星期沒有過去了。我知道你們一定很擔心女兒，也許你們會想，家裡有事就往媽媽這裡跑，沒有事情就把爸爸媽媽拋之腦後。
上個星期天我想去，可是忍了忍又沒有去。因為我害怕面對你們關心和探詢的目光，我知道經歷了這次離婚風暴，受傷害最嚴重的其實就是你們——我的老父老母。這麼大的年紀了，還要為女兒操心和心痛，我沒有面目見你們。
但是今天我無論如何都會去看你們的，女兒已經知道給你們的心靈增添了太多太重的負累，所以今後不會了。我知道以後該怎麼笑著去面對你們了，我只會說我過得還好，希望你們不要為我操心，
爸爸媽媽，我要把我的痛苦留在我心裡，現在你們看不見女兒流著眼淚坐在電腦前給你們寫信。雖然我並不會把這封信發給你們，你們也沒有什麼電子郵箱，而且媽媽根本就是大字不識一個，但是我還是堅持要寫這封信。我想對著電腦說完了我的內心話，然後就高高興興地去看你們。
爸爸，今後不要為了女兒婚姻的不幸而責備你自己，一切是女兒自作自受。女兒後悔當初沒有聽從您的建議，女兒現在知道爸爸不光有遠見，而且長著一雙識人的眼睛。現在想起來，那時候的我真的是太天真了，總以為付出總會有回報，可是成功是需要多方面的因素的，沒有我想像的那麼簡單，所以這麼多年我和他都過得好辛苦啊！而且因為生活經歷的截然不同，我和他在很多方面產生了嚴重的分歧，造成無法逾越的鴻溝。
爸爸媽媽，本來我真的想在你們那邊躲避一段時間，把婚離掉，可是你們出於各方面的考慮，勸女兒回家算了，雖然我很不情願，可是也只能無可奈何跟著他回家。因為我知道你們住在哥哥的家裡，要為哥哥考慮，哥哥嫂子每天做生意那麼辛苦，還要為妹妹的將來煩惱，我實在是不應該給你們增添煩惱，但是除了那裡我沒有別的去處。
爸爸，我選擇離婚絕不是一時衝動，我壓抑自己很多年了。本來我的婚姻從一開始就是個錯誤，我卻沒有轉身棄他而去，堅持扶助和塑造他這麼多年，可結果並非精誠所至，金石為開，我真的是透心涼，我實在是挺不下去了，才走這步路的。本來我是想好聚好散的，離婚協議書已經擬訂了好幾個月，可是一直達不成一致，所以才鬧成這樣。
媽媽，你知道嗎？我重新回到這個家剛剛一個月，而且一個星期才回家兩次，其餘的時間都呆在學校裡，可就是這樣，也難以避免爭吵，尤其是這個星期，吵架又升級到了打架。他說的話讓我的心裡發堵，我和他越來越難以溝通了，我們也想避免爭吵，就在紙條和郵箱裡互相寫信，可是還是解決不了問題。這次離婚造成的陰影太深了，留下了無法修復的傷疤。我和他都是為了孩子，各自在忍受著痛苦。
爸爸，這樣的日子不知道何時是個頭啊！我快神經衰弱了，我睡不好，晚上做夢也在吵架，好幾次從夢中哭醒。我的睡眠越來越顯示老媽的遺傳基因了，每天晚上剛9點鐘就困得不行，半夜卻開始睡不著，想起床看書又怕影響同屋的同事的休息。我記得小時候媽媽也是每天凌晨就起床給我們洗衣服做飯，現在我也是每天四點鐘不到就醒了。我每天還有那麼多的教學任務，我還想多讀點書和寫點什麼，另外孩子也要我操心和輔導，長期這樣下去我的身心怎麼受得了啊！
媽媽，你最喜歡的外孫已經很長時間沒有回家了，週末也一直住在爺爺奶奶家，本來我是很想帶他回家改善生活和輔導功課的，可是現在看來，他不回家也好，免得看見父母爭吵，所以我只能在工作日抓緊時間加強對孩子的管理和輔導。孩子進步很大，尤其是對英語學習很有興趣，最近我每天中午抽時間輔導他和幾個學生。
爸爸媽媽，這麼多年來，孩子的生活和學習都是我在操心，所有的家務事也都我在做，也沒有見他長什麼本事，我真的是對他絕望了。早知道這樣，我為什麼放棄對自己的發展，我是那麼的喜歡讀書，卻連給自己買本喜愛的書都捨不得，我真是傻啊！事到如今，他卻一點都不認可我，還說我十年的辛勞抵不過這次離婚對他的傷害，真是天大的笑話啊！難道離婚對我不是傷害嗎？他對我可真是夠絕的——要我空手走人，這麼多年他沒有固定工作，收入也很低，對家庭的貢獻根本不能和我比擬，為什麼一談離婚我就是這樣的下場？
爸爸媽媽，女兒好恨自己沒有本事啊！真正有本事的人哪裡找不到一碗飯吃啊！可是我不敢丟掉自己的飯碗，不願意放棄對孩子的培養，所以目前我只能死守著這個家，現在我真的想多練就一些本事，那麼離婚後從零開始我都不怕。可是現在應該從哪裡做起啊！我真的很迷惘。
不知不覺已經到了6點多鐘了，看看窗外天色已經漸漸發亮，好像讓我混沌的大腦也突然閃現出一絲光亮。爸爸媽媽，請你們不要再為女兒擔心，婚姻對於我來說，已經不處於至關重要的位置了。婚姻不幸不等於生活的不幸，今後我仍然要積極地去面對生活，我要在發展我自己的同時做一個好母親，那麼若干年後的我一定會找回我想要的幸福。
爸爸媽媽，在家裡等我來看你們吧！女兒衷心希望你們晚年幸福安康！
2006年11月11（現在突然想起今天是武漢人俗稱的「光棍節」，是上天在暗示我嗎？）