你的信我看到了，和我預料的一樣，我真的不期望看到這樣一封信，可你卻恰恰寫了這樣一封給我看。
之前和你說了好多話，看來你都沒有仔細的想過，我一直都以為你是比較瞭解我的。但現在，我發現我錯了。你並不瞭解我，你不會明白我的想法，也不會站在我的立場上考慮我的感受。或許是你沒時間為我想那麼多吧。這沒關係，我不想說誰對誰錯，誰都沒有錯，錯只錯在我們，把理想和現實混為一談了。早就料想到會有這樣的結果，所以我一直都堅持不見面。不是因為有關恐龍或者是青蛙，我只是拒絕看到你的另一面。不被我所知。對我來說陌生的一面，我不想看到，不想知道。曾經看到的你，似乎永遠那麼快樂，風趣，善解人意。你也知道我們一直都聊的不錯，這增讓我覺的快樂，想著可以有一個可以傾訴的人，來分享彼此的快樂與不快樂。真的覺的很辛運，可以遇到這麼一個可以無話不說的人。而這，的卻給我枯燥，乏味的生活帶來了一些不一樣。
我想，就這樣一直的一直的給彼此快樂和鼓勵，真的也挺不錯。我沒想過其他什麼，不關乎愛情，那樣的感覺剛剛好，而當從某時開始，開始意識到你對的那份不一樣的感情時，我開始思考，或許，像這樣繼續下去，將對誰都不好。於是就有了哪個簽名」雲之所以是雲，是需要距離的，離得近了便成了霧。」這話是我有意要說給你聽的。老早時，我就希望你能明白，明白這句話的真正含義。有一段時間，我甚至以為你明白它的含義，我很高興，我想，你果然是可以理解我的。後來，看你的空間，覺的做的還不錯，挺佩服的，也看到一些上面的文字，我知道那是你有意要寫給我看的。我明白。可我得裝糊塗，因為我承受不起，我不能接受，那次看到《戲子》和《暗香》。我看到了，可我告訴你說沒看到。我真的希望我沒看到，可我偏偏看到了。我真的希望我沒看到啊，真的希望什麼事也沒有發生。我只好選擇迴避。
有段時間，我故意躲著你，不接你的電話，不和你說話。我只是在迴避，迴避尷尬和不愉快。我真的一直都希望你能明白。我們只能是朋友。我說過我喜歡你，那是一種莫名的好感，是喜歡，不是愛。真的很抱歉，也許曾經讓你誤解了，我以為你理解我，明白我的意思。可我又錯了，真正瞭解自己的只會是自己而不是別人。你不是我，當然不會那麼知道我……
記得那次通宵打牌嗎？我心裡明白，大家難得一起通宵，本該好好聊聊的，可我沒選擇聊天。也沒有聽你為我放的歌。我就是怕說到敏感的話題，鬧的大家不歡而散。我想，還是好好的玩吧，一起玩遊戲也是個不錯的選擇埃我避而不談，我以為你明白我的苦心，我是為了大家好。可是也許你並沒有領會我的意思，我沒有那麼多拒絕別人的經驗，我一直試圖用最委婉，最含蓄的方式拒絕你，我以為你會懂。可以冷靜的思考，理智的做出選擇，我一直覺的這種友情來之不易。
我真的不想因你的冒然追求，我的無情拒絕而讓這友誼終結。我真的不想看到這樣的事發生。我陷入兩難的境地，不要老覺的誰在欺騙誰。我只是在乎這段友情。我一直都覺的自己是個單純的有點傻的人。你或許會嘲笑我自戀，可是我真的就是這麼一個人。
愛情對我來說，可望而不可及。我現在驚奇的發現，初三時的同桌，竟然是我現在唯一能想起來的初戀，我愛他，莫名其妙的愛了他整整五年。直到高中畢業，沒有過多的語言，和所有內向女生的初戀一樣，我只是單純的單戀。我是個極易滿足的人，只要我每天能看到他一眼，那怕是一個匆忙離去的背影，就足夠了。只要每天能看見他的單車也就夠了，我老是喜歡把車子停靠在他的車子旁邊，覺得好幸福。我喜歡看他踢球，大漢淋漓，不亦樂乎。我甚至只敢在高高的天台上張望，尋找他的身影。他永遠都不曾知道有一個女孩執著的，遠遠的守望了他那麼多年，一切沒有開始也沒有結束。我不後悔有過這麼一段歲月，我很滿足，雖然沒有開始，也沒有結束，但我享受到了一段美好的過程，至少它給我留下了一段少女時代最美好的回憶。對我來說，這就夠了。
我沒有真正的和誰交往過，或許大家都以為我離愛情應該是最近的。可我一直都覺的我只是個被月老遺忘了的不起眼的傢伙，我不悲傷，也不難過。我很安靜，安靜的選擇了等待，該是我的就總會到來。去年10月，和一個還不錯的男孩子交往了一段時間，後因性格不和而分手了，算起來也不過81天而已，我沒難過，要走的終究會走，是攔不住的。我只當他是偶爾吹過身旁的一陣風，風過了，我還是我。依舊笑看春風！不屬於我的終於不會為我所擁有。與其為此而難過，卻不如灑脫的笑著說再見。給彼此最真摯的祝福，而他現在也如願找到了他的真愛，一個很漂亮的女孩子！我不恨他，更不恨她。我只希望他們幸福快樂，希望他快樂，因為我畢竟曾經，為他而心動。就該為他祝福。我不遺憾走在他右邊的不是我，那本來就不是屬於我的位子，上天自有它的安排。我信天意！
——你的瓊