爸爸,您在天堂還好嗎?女兒很想你

今天，雨下的好大，每當這個時候，我就會想起我親愛的爸爸。

我,今年23歲, 一個人在澳洲生活. 從小豐衣足食, 什麼事情都 有父母關照, 父母一直都是我蔽雨乘涼的大樹, 特別是爸爸. 他一直是我的榜樣,他是一位解放軍人,從小我就很崇拜他. 他為我付出了很多,很多.他讓我從小就生活的比一般的孩子好，讓我有很多的優越感，自從我懂事以來,我就暗暗告訴自己,長大工作後一定要好好孝敬他和媽媽. 但我還沒有來得急做什麼, 我卻失去了我親愛的爸爸.

去年的一天凌晨2點半, 可怕的電話響的很急, 我在大洋對岸以熟睡, 無力的接起電話,在想誰啊,這麼晚還打電話? 電話那邊聽到媽媽的聲音,她沒和我多說就是告訴我馬上定機票回西安, 爸爸的病情不好,馬上回國. 我一時間呆了,不知道該怎麼做,只是哭,不知道該怎麼辦. 我只知道爸爸2年前做了心臟搭橋手術,現在人已康復,但是就是聽媽媽說前段時間爸爸一直身體不好,天天打掉針. 媽媽告訴我沒什麼大礙,所以我也沒放在心上. 可是為什麼現在突然讓我回國? 我滿腦子全都是問號......早上9點,我坐上了回國的飛機, 先到上海住一夜還要倒第2天的飛機回西安. 在飛機上的10個小時, 我真是覺的過的好慢好慢, 我哭了不知道有多少次, 心裡一千一萬個疑問,就是想早點到西安,到醫院看到爸爸. 也不知道他現在怎麼樣了. 那種感覺我這20幾年從來沒有過, 很難受...

終於, 我到了,來接我的是表姐和姐夫,我不停的追問爸爸到底怎麼了, 得了什麼病,可是他們總是含含忽忽,沒有回答我, 我看著窗外熟悉而又陌生的公路, 心裡一陣陣發冷,不知道我將要面對什麼樣的情況...

到了,到了,我直奔爸爸住的病房, 我在電梯裡做了很多次思想準備,心裡很害怕,也不知道爸爸現在什麼樣子,告訴自己一會兒,見到爸爸一定不能哭,要讓他高興, 在長長的病房走廊裡,我一路小跑...急切的想見到我快一年的爸爸.

到了,到了... 我看著病房的門深吸了一口氣, "爸爸, 爸爸, 我不停的叫著,可是,爸爸好像沒有聽見,在熟睡,爸爸爸爸, ......他終於掙扎的掙開了眼睛......叫了我"蕊蕊" ......你怎麼回來了？誰叫你回來的？「又睡過去了

天那, 天那, 爸爸你怎麼了啊? 他沒有了以前黝黑濃密的頭髮, 臉色黑青, 鼻子裡插著氧氣管,瘦了很多, 我要崩潰了,我的眼淚不停的留下來, 我去年走的時候他還好好的, 可是怎麼??? 這時候姑姑把我推到了一邊, 告訴我,別哭,別讓我爸爸看到... 我心裡一陣不詳的預感, 我問姑姑爸爸是怎麼了,得了什麼病,可是她沒有告訴我,只是說讓我問我媽, 可是我問了她,媽媽卻說等晚上再說.

晚上12點，我和媽媽安頓好爸爸，2位叔叔來陪夜，我和媽媽就回家了，走在路上，我問起了媽媽爸爸的病情，結果媽媽哭了，告訴我「 你爸他沒多長時間了，他不行了。。。」終於，我知道了真相，原來他地了肺癌已經發現1年多了，他得的是小細胞癌症，惡性很大，而且傳播很快，因為當時發現的時候爸爸他還不具備手術條件，一直都是放療和化療，現在癌症都擴散到了全身，而且腦子裡，這就是為什麼爸爸他一直嗜睡。。。聽了這些，我腿軟了，走不動了，我和媽媽擁抱再一起哭了。。。怎麼會？怎麼辦啊？我責怪媽媽怎麼不早點告訴我，可是大家都害怕耽誤我在國外的學習所以瞞到現在， 媽媽說「孩子，你別怪大家，我們是商量過才這麼決定的，你爸他得了這種病，誰都沒有料到，但是我們一直都在努力給他治療，也不知道你爸他這次這麼不好，那麼早告訴你，你不是什麼也做不了了嗎？就算你回來也沒有辦法啊，難道就在國內等嗎？而且也不一定你爸他說不定還能撐幾年，所以。。。哎，我們還沒有告訴他自己的病，你爸他一輩子好強，脾氣倔，害怕他知道後受不了。」媽媽轉過頭抹著眼淚

怎麼辦？我躺在床上翻來覆去，越想越害怕，害怕那天的到來，想要怎樣才能救爸爸。。。接著的10天，我天天早上6點就到病房，照顧和病魔抗掙的爸爸，我突然間覺得長大了，我做了很多以前從來沒有作過的事情，我幫爸爸擦身，幫爸爸倒尿，洗衣服，雖然這些都應該護工做，但是我覺得我應該做這些。一直以來我都沒有和爸爸這麼親近說這麼長時間的話，從小我就在私立學校住校，和爸爸很少談心直到出國，我都是和爸爸說一些客套的話罷了。可是這次我們不一樣，爸爸他還說對不起我，這次回來他沒能陪我到處逛逛，還問我需不需要什麼，他要給我準備（像以前那樣）。。。那時我的心都像是被切碎了，爸爸他都病成這個樣子了，還那麼關心我，可是我除了在病床旁照顧他以外，我還能作什麼呢？我怎麼樣才能救爸爸，讓爸爸好起來？

我記得那天爸爸很清醒，一大早就要坐起來，可是我們不能讓他累到，那時侯他的白細胞已經降到常人的1/5，血小板已經非常的底。。。無論什麼以外發生，那後果可是不堪設想。可是爸爸他很堅持，像往日一樣告訴我他沒事，可能要做一個手術，還讓我別擔心，過幾天就出院。。。可是我知道他。。。哎！他還不知道他自己連手術都沒辦法做。。。每次想到這裡我都忍不住放聲大哭。那天從下午舊來了很多醫生和護士，很多儀器都拉到了爸爸的病房裡，我還時不時聽到「啼，嘀，的聲音，我知道那是人很危險的時候才用的儀器。。。晚上8點16分，爸爸他走了，剛剛51歲，永遠的離開了我們，醫院的領導和爸爸的同事朋友來了很多。。。但是我似乎誰都沒看到，就看著爸爸，我告訴他們我爸爸他睡著了，他太累了，讓他們不要抬爸爸走。。。我崩潰了，是徹底的崩潰了，我哭喊著「爸爸，爸爸。。。。你醒來看看我啊，爸爸你怎麼了。。。。。。；不知道我怎麼回到家的。。。。。。爸爸我還沒來得急孝敬您，還沒來得急帶您旅遊還沒來得及。。。你回來啊，你怎麼了。。。。。。？」我不顧一切的攔住抬走爸爸的車，我大喊著。。。現在回想起來爸爸他走的很安詳。

接下來的的7天家裡都是人山人海來掉念爸爸。 那天下著大雨，來送爸爸的有很多人，有省裡的領導和爸爸的朋友同事，看到爸爸的好朋友，我不禁的想到爸爸和他們曾經一起釣魚，一起吃飯，一起玩麻將。。。可是現在爸爸他一個人躺在那裡，身邊撲滿了鮮花。。。。。。就這樣我門送走了我親愛的爸爸，不知道他在天堂還好嗎？有沒有朋友？有沒有人關心。。。。。。？

後來我就回到了澳洲，一個人生活，沒有了爸爸我很害怕，我無法面對現實，我的生活沒有了目標，覺得沒有了靠山，就像小鳥沒有了擋風遮雨的大樹，覺得活著毫無意義，我曾經想到那個很可怕的字。。。可是我覺得那樣很幼稚，懦弱，爸爸他在天有靈也不願意看到，我還有媽媽等著我照顧。我試圖找回以前的生活，試圖變的堅強，可是那是不可能的了。我的生活不可能和以前一樣了。打那以後，我愛上大海，有時候半夜，想爸爸了就開車到海邊，看著波濤澎湃的海浪，我告訴它我要給爸爸說的話。。。我到教堂祈禱，告訴上帝幫我告訴爸爸我很想他。。。我站在天台上放聲大哭，問上天為什麼要帶走那麼疼我愛我的爸爸。。。日子舊這樣一天天的過去了，到現在爸爸已經走了半年多了，我還走不出陰影，我還是想不通「為什麼「總是覺得那些只能從電視上才可以看到，從來沒有想到爸爸會這麼早離開我們。我變的不愛說話，每次看到街上孩子和爸爸再一起我舊很羨慕，就會想到我爸爸，爸爸您在天堂還好嗎？女兒很想您，您知道嗎？

我知道每個人都會有那麼一天，可是我還是沒有辦法接受這個現實，有哪位朋友可以給我一些建議，我再這裡謝謝大家了。 如果哪位朋友和我有一樣的經歷，我祝福你們，為你們祈禱，祝大家在新的一年裡一切順利，新年好。