曖昧：和男友好友同床共眠

●傾訴人：鴿子 女 28歲

●採訪人：申麗潔

剛剛過去的這個情人節，我是和老二在一起過的。老二是我男朋友晏東的好朋友。我不知道這說起來是否有點不妥，但事實就是這樣。

關於晏東

在我還沒有愛上誰的時候，我就愛上了愛情本身。在我渴望愛情的時候，晏東適時地出現了，於是我毫不猶豫地就陷進去了。

我不否認晏東曾經真正地愛過我，只是有時愛得太深就容易見傷痕。我從來就沒有想過背叛他，可他卻不相信我，接著便是無休止的爭吵、口角、猜疑，後來他竟然開始跟蹤我了。開始我還想，這表明他太愛我了。可是我真的受不了這種自私的「愛」，他罵我、侮辱我，還打我，原因很簡單—在路上和別的男人說話、男同事順路送我回家、衣服露得太多……

我知道一旦說分手就會有裂痕，於是我忍受著他。可是他變本加厲，還經常揍我。有一次，我陪一個剛失戀的朋友去談了談心，在回來的時候，我看到他的車了。我心裡一跳，想，可能又要有麻煩了吧。剛剛想到這兒，我的電話就響了。我問他在哪兒，他說他在家。我也不想拆穿他，就對他說好好休息吧。可他卻不掛電話，還不時說難聽的話來刺激我。我很生氣，不理他掛了電話，他卻說非要我見他不可。沒有辦法，我只好讓朋友先回去了。

我的態度肯定是不好的，因為他誣蔑我不自重什麼的。我實在是不想聽他說這些。他打了我，我很傷心，我覺得我再也受不了了，決定和他分手。可他不願意，還威脅我說，如果我和他分手了，他會讓我永遠也找不到男朋友，讓所有追求我的人都噁心我。我說不管怎麼樣，我實在是受夠了。我哭得很慟，為了我們曾經的愛情，為了這個不懂我的男人，也為了自己的軟弱。

可是我經不起他的懺悔、乞求、眼淚還有下跪，所以我動搖了。我一直認為男人的眼淚和下跪是彌足珍貴的。我們算是和好了。可是後來他另找了別人，這邊卻還在糾纏我。

現在想起來，或許我和晏東之間並非是真正的愛情吧，曾經發生過的只不過是彼此對愛情的追求罷了。

關於酒吧

情人節前夜，晏東讓我去新鄉找他，說要帶我出去和他的一幫朋友玩兒。其實我並不想去的，因為在這之前我已經向他提過分手了。但由於他工程上出了點事，心情不太好，我們也沒有談好，心想就這麼拖著吧，反正以後不再理他就好了。

酒吧裡人聲鼎沸、烏煙瘴氣，震耳欲聾的音樂聲、誇張的尖叫聲、放肆的笑聲……煙味兒、酒味兒、香水味兒、香港腳味兒……奇妙地混合在一起，躁動而煽情。

橢圓的吧檯裡，女服務員隨著鼓點搖搖晃晃，很享受也很陶醉的樣子。吧檯旁邊則坐滿了形形色色的男人。裡面的女人和外面的男人用手勢說話，一會兒「五」一會兒「六」，一會兒搖頭一會兒微笑。我看不太懂，但覺得在旁邊觀察他們的表情挺有意思的。

既然來了，就瘋狂地玩一玩吧，我想。

「來，情人節快樂！」晏東舉起一瓶啤酒，大家「丁丁當當」地亂碰一氣。

就在晏東和幾個朋友去蹦迪的時候，老二扭頭對我說了句什麼。

「什麼？你說什麼？」音樂很吵，我聽不清他在說什麼。

「你、開、心、嗎？」老二把頭湊在我耳朵邊，一個字一個字地大聲問。

我清晰地嗅到了他嘴裡的酒氣和身上的古龍香水味兒，心裡一動。我看看他，點點頭。想想，又搖搖頭。他笑著搖頭，不再說話，向我舉舉酒瓶，一邊繼續喝一邊把目光投向舞池。

老二並不是那種特別帥的男人，給人的感覺有點養尊處優的樣子，乍看起來像那種城府很深的男人。我也不知道為什麼他會給我這樣一種感覺，我想大概是自己太喜歡觀察別人了吧。

看著他的側影，不知道為什麼，突然覺得有點喜歡他了。

熱鬧的酒吧，一顆孤獨的心。這些，他竟然都知道。

關於酒醉

可能是心情不太好的原因吧，我喝了太多的酒，打破了平時所有的記錄。但是我強撐著，我不想讓別人看出我是不快樂的。

出來的時候已經是午夜了，我醉了，我甚至記不清我存包的密碼了。坐上車我就感覺頭好暈，也不記得是誰開車了，只覺得天在轉。我不想坐車，我想走一走，想清醒一下。但他們不停車，我想他們也許是困了或者煩了。我就跳車了。

到現在我也不知道自己當時想要做什麼，是想得到關心嗎？還是想離開他們大哭一場？為了前男朋友給我的痛？為了這場因為寂寞而開始的無愛的感情？不知道。我只想好好地透一口氣。我拖著搖搖欲墜的身體往前跑去。他們趕緊下車拉我，但是我不聽。尤其是晏東，他好像很生氣的樣子。對，現在想起來，是這樣的，我當時拚命地對他說滾，我說我不認識他，我說我討厭他、恨他，不要他管我。還有他的另一個朋友也在用力地拉我，後來總算把我拉上車了。我只是覺得好想吐，我心裡恨自己喝了這麼多的酒，我也恨晏東，恨他騙了我，讓我無法過自由自在的生活。我再次從車上跳下去，由於跑得太快，我摔倒了。我跪在地上哭了起來，不讓他們碰我。

老二從前面下來的時候，我才知道是他在開車。隱隱約約記得是他在拉我並和我講話，他想讓我走，我卻不知道怎麼回事，靠在他的肩頭哭了起來。

回到賓館，我已經不能走路了，後來我聽說我是被抬著送回去的。現在想來是有點過分了。

關於老二

第二天下午，老二要回鄭州，我也要回去，就想，坐個順車吧。我害怕寂寞，尤其在這個本該溫情脈脈的節日。

快到鄭州的時候，我突然想起來，衣服還在賓館的洗衣店裡。我說明天再去取吧，可老二說時間還早，來得及。等我們找到那家洗衣店，卻發現衣服被洗壞了，爭執了半天，洗衣店答應重洗。在我等衣服的當兒，老二卻不見了。我心神不安地想，他去了哪兒？是不是不管我了？很久，他回來了，我感覺好像又找到了依靠，覺得好像已經和他很熟悉了。他告訴我，他的卡被吞了，銀行下班了，得等第二天才能取出來。我猶豫了一下，我預感到會發生些什麼。就算再不愛晏東，也不能這樣埃但最後我還是聽了他的話，我們打算住下，第二天再走。

我們去了附近一個咖啡屋吃飯。這是一個流淌著玫瑰色的夜晚，到處都是情侶、鮮花和笑靨，很溫馨，當然也有點矯情。我們喝了點酒，也聊了很多，關於晏東，關於我們的過去。我不否認老二是個很好的聽眾，他不但理解力強，而且很會安慰人。我再次感覺到了他的吸引力。但這個念頭很快就被打消了——他畢竟是晏東的朋友。

回去休息的時候，才發現只有一間房了。我有些緊張。我想穩一下自己的情緒，就坐在床邊抽了支煙。

我說我的腿有點痛，他很關心地問厲害嗎？我慌亂地說沒事，我們就邊看電視邊聊天。然後他溫柔地對我說，去洗澡吧，不是昨天沒洗好嗎？我猶豫了一下，還是去了。

洗澡的時候，我看到了鏡子裡的我。我的身材不錯，但我卻感到一種深深的悲哀。情人節？愛情？情人？男人？白頭到老？都他媽的見鬼去吧！

洗完澡，我披著浴袍飛快地跑了出來。我看到他看我的眼神有些曖昧。我趕緊讓自己縮在被子裡。可我也不知道是怎麼了，一下子就被床給吸引了。床很軟、很舒服，床單很潔白。我有點想入非非了。這種想法讓我覺得自己有點齷齪。

小小的房間裡，只有我們兩個人。他是男人，我是女人。這一切讓我產生了一種不安的興奮。我只是感到有個男人離自己很近很近，但同時又是有一定距離的，就是這種距離感在撩撥著我。這種曖昧的距離實在叫人內心騷動。如果我和他之間的距離遠到彼此感覺不到對方的存在，那樣很好，他就是他，我就是我，他絲毫不會影響到我的情緒；如果我們的距離很近很近，我躺在他的懷裡一定會安然入睡。但是這種距離曖昧得剛剛好，讓人忍不住屏住了呼吸。