陷入那場經過的溫柔

碰到藍，總是興奮，可以看到那些不屬於我的文字。其實一直想為她寫點東西，無論什麼樣子的情節，而一旦提起筆，又是連開頭的勇氣都沒有。想像中的女子，恬靜、溫暖，一雙能夠安穩和諧地穿梭在浪漫與憂傷之中的手，純淨、白皙。而我的手那麼粗糙那麼寬大，不夠纖細，握不住那些曼妙的瞬間。

知道你過的並不快樂,被人牽掛，被人遺忘，除了指尖還保存著些須溫度之外，淡漠的靈魂被高高的懸掛起來，轉身的距離，而你，卻永遠都無法真實地觸摸到。無從想像的滄桑讓我感到了莫名的傷感與惶恐，霓虹燈滅了又亮，夜色漸漸張狂，偏偏是我們為愛逃亡，寧願沉醉於回憶的異鄉。

生日快樂，想自己定是最遲一個送上祝福的，聊過那麼多，惟獨沒追問起彼此的生辰，只能說句抱歉，親愛，刪除掉所有的參與者就只剩我這一個熟悉與陌生並存的朋友了。相信，明年的這個日子，我會陪你一同許願，不會送你那個醜陋的芭比娃娃。還有就是在你結婚之前為手機充上值，也有可能更換號碼，現在的生活很平靜，不想再陷入烈焰飛舞的圈套，愛成了過去式，面對之後我選擇沉默，這樣也好，不是嗎。美麗的新娘，也讓我愛你一次，這是我們最先的約定，我一直都記得。

胡亂沒有了，很多人也一併消失了，沒有人告訴我準確的理由，一切都很匆忙，疲倦的時候學會了正規的堆碼，白色的背景，黑色的字，夾雜著凌亂的感悟，聽慣了無病呻吟的評價，也就變的愈加麻木，很長一段時間，壓抑到哭不出聲響。朋友說，這會讓我們更加擔憂，抽動著唇角，我始終會笑，沒事的，睜隻眼閉只眼也就天下太平了，早晚還得活著，為了所有的假象。不過每個人的方式跟狀態稍有差池罷了。

今天穿了那條裙子，去年就買下了，身材臃腫的緣故擱置在衣櫃裡很久了，畢業到現在腰圍不斷地縮小，近日裡頭暈的厲害，卻也吃不進東西，喝點粥胃就喊停，偶爾半夜也會被餓醒，或沖杯咖啡或泡碗方便麵安慰自己，但堅決不下廚房，因為廚藝很爛，即使沾了油鹽醬醋，也做不出合口的飯菜，有過一回炒雞蛋的經歷，最後全盤倒掉了。媽媽說將來你怎麼嫁人，連男人的胃都抓不住，一個人也會過的很好，況且爸爸什麼都會做給我吃，媽媽搖頭不語，她已懶得同我爭辯了。不過倒挺想嘗嘗你做的燙面小包，韭菜陷，我的最愛。

藍，你什麼時候還去西藏，帶上我。不會再有誰向我承諾碰到空暇時開著車帶我去那個地方了，我必須單獨去赴約，必須靠自己的力量去感受高原的窒息感，你說過，那裡的風景很怡人，你說過，一個叫扎龍的地方收容著歡笑流離的片段，我想去，夢裡都在跋涉。但不要在今年喊上我，答應過姐姐，北京的聚會我們不見不散，為了一個深情的擁抱，若方便的話還有可能順路去西安，再也回不去的大學時代，再也回不去的青蔥歲月，告別，然後離開。

在論壇上也混了大半個世紀了，一路濫竽充數過來，算是比較圓滿的一個ID，禮物箱滿滿的，該有的都有了，沒什麼遺憾，縱然只是虛擬，既不能穿在身上，戴在手上，吃進嘴裡，也濃縮了彼此的真心，見證了我們最醇厚的真情。文字也寫了不少，大家喜歡也好，厭煩也罷，我只能信手塗鴉到這個地步，當所謂的靈感徹底滅絕之後，風雨人生就此終結。

很多事來不及挽留，也已匆忙而逝，很多風景來不及駐足，也已飄渺於身後，幾多輪迴，便也不是幾語薄言訴的盡，在不停地趕路中將流淌過的印痕收藏於生命的開頭。白月光，心裡某個地方，那麼亮卻那麼冰涼，每個人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰，羨慕那個白淨的男人會有這麼清爽的嗓音，寧其穿越千年的輪廓，陷入這經過的溫柔裡永不甦醒。