曖昧很近快樂很遠

文/flying0424

前段日子桃樹開花的時候剛想起要留一些照片做紀念的，來到這個城市近三年了，還沒有一個真正意義上的留念。可是才過了兩天，再去，花都謝了，取而代之的是新發芽的嫩綠。好吧，只好等明年了，再說我也不是浪漫的人，何苦呢。

今年在罈子裡度過了我永生難忘的一段經歷，我把經歷對一個朋友講時她是很鄙夷的口氣說這些事情都是初中生才會做的，現實點吧。可是我覺得我是一個蠻現實的人。只是，曖昧在作怪，我們都是嗜曖昧就上癮的人們，覺得自己可以將感情拿捏的很到位。結果慢慢身陷其中也無法察覺。空氣裡都是曖昧的味道，潮濕，黏糊糊的，甩又甩不掉。天台是我宣洩的地方，我喜歡躺在上面看著鳥兒飛來又飛走，雲彩集聚又分開，想像靈魂會在我閉上眼睛的同時做些什麼，會得意的哈哈大笑嗎？還是會很憂鬱的望著我的本體。或許，他也能感覺到我們之間的曖昧關係。

羨慕論壇上的一些人，不管是什麼樣子的事情，都能寫的很飛翔，好像飄著一樣，好像詩一樣，感覺總是淡淡的，不管是憂愁或者快樂。而我，卻總是寫的過分生澀，拖泥帶水，現在，我終於也嘗試著寫一個輕靈的，我無意去詮釋什麼，想說的只是每個上論壇的人大都會體會的感覺。我很想問，是不是寫輕靈的東西文章就會輕靈寫沉重的東西文章就會沉重？總之我實在不會寫，我寫不出用頹廢的語言來表達感情的文字。他們都說文字是冰冷的，這麼說，文字，也應該是沉重的了，因為冷的東西一向在下方，可是，快樂不是很輕鬆的東西嗎？為什麼現在也在下方？何時快樂也變的沉重了。

我基本上已經和高中同學們斷了聯繫，除非Y沒錢會找我借，Y會讓我還之類的，總的來說一個月也發不了一條信息打一次電話。高中是我最不想回憶的，因為有太多的沉重。但是那個時候總覺得是輕的，好像整天的在飛，我想，再過幾年，我回頭看看我現在的狀態，是不是也覺得很沉重，可是狀態卻很輕，這種思想層層疊加，像蠶繭一樣蓋到我的身體上，於是整個人就變的很沉重，心越高，飛的越低，所以看起來以前的自己都是輕鬆的。

我們一衣帶水。

從初中到高中，我一直在飛快的變著，我很容易受到環境的影響，所以輕易不會更換環境。剛上大一的時候還和幾個同學寫信。現在，連信息都懶的發，上Q從來隱身。有一種害怕被看到的感覺，有時候不小心上線又匆匆忙忙的隱身覺得自己真狼狽。很懷念和Y一起搶一塊錢硬幣的時候，然後偷偷把睡覺後流下的口水抹到他衣服上……記得有次去北京借他一件夾克衫，一個星期以後穿著新買的一雙大頭皮鞋再把衣服還給他的時候上面已經磨了一個洞，我告訴他是在中央美院操場上被一塊石頭磨的，磨出來的都是藝術。於是Y信以為真，穿在身上特驕傲。我們那時還都是牛比烘烘的小屁孩，可是現在我們都成了男人，那些為一點事情就瘋狂的日子不再存在了。

半年前Y還告訴我說他在追求一個喜歡的女孩子，不過已經有了男朋友，和他一直保持一種接受關係不接受擁抱的距離。我只回了他兩個字：曖昧。

Y鄭重的點了點頭，問我怎麼樣。

我說我快樂，就是飛不起來。

就此，到現在，半年又沒有聯繫，我也不知道他是否已經結束了和那個女孩曖昧的關係