合租男人填補我的暗夜寂寞

女主人-姜梅，四川人，29歲，公關小姐

男主人-阿仿，江蘇人，31歲，自由撰稿人

現居地-南京市中央路

參加工作以後，我的生活一直如此。白天，斡旋於人和人之間。端莊的裝束，高傲的神情，不得不用一堆化學製品裝飾的疲憊的臉，窒息且落寞；晚上，黑夜帶來的幸福近乎奢侈。褪去一身的鉛華，把自己泡在浴缸裡，慢慢、慢慢地躺下去，窒息卻快樂。

高強度的工作讓那該死的皺紋過早地爬上了眼角。咖啡、電腦、失眠也在毫不留情地吞噬著我的健康。可我喜歡這樣的生活，它讓我有咒罵的理由，有頹靡的理由，甚至，有墮落的理由。社交，應酬，半夜在街上沒有目的地亂走。只有在早上起來看著鏡中齷齪的自己，我才會真切地感到恐慌。

作為年近30歲的單身女人，我有一種本能的恐懼，對於生活，對於感情，都是如此。曾經像孩子一般幻想過浪漫純潔的戀情，結果一次次被碰得遍體鱗傷，在感情的道路上兜兜轉轉，轉身之間忽然發現其實沒有一個男人可以相信。生命裡曾經留痕的三個男人給了我足夠的疼痛，最長的一個與我交往了三年，本以為可以修成正果了，沒想到最後還是分開，為了金錢，他屈服於一個身價千萬的富婆，寧願過著沒有感情的生活，這就是現實對男人的詮釋。

這個世界就是這麼不公平，為此，我也哭過、鬧過、恨過，可是這樣又能起什麼作用呢？失去畢竟已經失去了，永遠都不會再回來，這是沒有辦法改變的現實。

從幻想、憧憬到失望、絕望，男人成了一副毒藥，叫我不敢隨便接近，我也想過，也許我並不需要愛情，只是需要一個合適的男人或者一場合適的婚姻，只要有一個合適的男人在適當的時候出現，能夠好好地對待我，能夠給我們共同的家以溫暖，也許我就會嫁給她。想想，自己終究還是被生活磨平，不得不向現實妥協。

做了快兩年的單身女人，我的心裡已經很疲憊，單身女人時常遭遇的慌亂與無助讓我不得不重新審視自己的生活。我不需要愛情，我很清楚它會使我本就雜亂無章的日子更加擁擠。事實上，我也沒有更多的時間與精力糾纏其中。再者，我是一個不羈的女人，我需要絕對的自由。感情對我而言是奢侈品，我沒有資本消費的奢侈品。可我需要一個男人，在燈泡壞了，水龍頭壞了，冷氣壞了的時候可以幫我的男人。於是，我想到了一個折中的方法—異性合租。

在這個世界上，女人是一半，男人是另一半，少了誰似乎都不完整，只有你沒有或者失去的時候，才可能深切地體會到這一點。

女人主動選擇異性合租當然不缺乏男人應徵，但是要憑借自己的眼光找到一個正派、合適的合租夥伴又談何容易，人心隔肚皮，誰又能揣測得清楚別人心裡的想法呢？事情一旦定下來，操作並不麻煩。我在房屋租售公司做了簡短的登記，並利用公務之便在網上登了個啟示。沒想到這一來，電話鈴聲不斷，一些居心叵測的男人，用曖昧的口氣在試探和詢問著什麼，這讓我覺得很不悅，我開始後悔自己的魯莽，甚至一度想放棄合租的念頭，唉，一個女人想搞異性合租，怎麼能夠保證別人不想入非非？

過了很久，我接到了他的電話，一個叫阿仿的男人，也是我現在的同居者。

「你好，請問是姜小姐嗎？」很標準的普通話，成熟、穩艦低沉。

阿仿在房屋租賃中介公司看到了我的合租信息之後，決定要和我面談，我猶豫再三，最後還是決定試一試，何況我對這個未曾謀面的男人很感興趣，不為別的，就因為那磁性般的聲音，我相信一個人既然有著這麼平穩的腔調，至少是一個可信的人吧！

於是，我們約定在中央路的一家咖啡廳裡見面，那是我常光顧的地方。

赴約前，我換上洗白的仔褲，把白襯衫整齊地紮在裡面，化了淡得幾乎看不出的妝。咖啡廳的名字很怪叫「首度空間」，挺個性前衛的名字，很早以前就有了，生意一直不錯，但是我經常坐的位置卻永遠只是靠窗的那一個，一直都是。我喜歡一邊喝著咖啡，一邊悠閒地看著窗外脈動的人群，那是一種很超脫的感覺。4點半左右，阿仿準時出現，他穿著一身漆牌男裝，挺正式的，像是要來參加一場很嚴肅的聚會。我們很友好地招呼、握手。他給我遞過來一張名片，上面寫著「自由撰稿人，江蘇省作協會員，阿仿……」看來，阿仿是他的筆名。

要說，我一直都是比較欣賞文人的，總覺得搞文化的人比其他從業者似乎要稍微純潔一些，眼前這個阿仿還挺有藝術家氣質的，一頭披肩長髮，很瀟灑的樣子。我笑著說："很高興認識你，原來是大作家啊！"

"哪裡哪裡，你不會是看著我頭髮長才覺得我更像作家吧！現在這年頭只要男人一留長髮，看上去都有三分藝術家氣質，不過是哄哄別人而已。頭髮長見識短！"他原本是在謙虛自

己，沒想到抬頭看見了我一頭披散的長髮，才尷尬地笑了。

這個阿仿倒是挺有意思的，竟然連我也一塊兒貶了，我故意接住話頭說："是嗎？"

他趕緊接著說："呵呵，對不起，我的話還沒說完呢，我想說的是-那是不可能的！"我們之間的談話氣氛馬上顯得輕鬆愉快起來。

我得承認自己對男人雖然心存戒備，但是這種戒備也不過是一層很薄弱的保護膜而已，真正遇到談得來的異性的時候，還是照樣會立馬褪去偽飾、坦誠相待，更何況眼前坐著的這個人是我以後將要面對的合租夥伴。

"可以告訴我你為什麼會找一個女人合租嗎？"我輕輕地攪拌著自己面前的咖啡。

"不好意思，我只注意了你住所的地段，沒太在意你的性別。"他的理由倒是直白而簡潔，也叫人無可挑剔。

總之，我們的見面還算愉快，他是我所欣賞的那一類男人，至於我在他心目當中的印象究竟如何，那可不是我能說得清的。我們具體商談了一些細節上的問題，比如房租一人一半，廚房、洗手間、電話共用，臥室鑰匙自管，對於對方隱私要絕對尊重等等。我告訴他我可以接受他的一些習慣，比如說抽煙、喝酒或者晚歸，只是房間不大，希望他不要往家裡帶女人以及不許穿著內衣褲到處走。30歲的人了，心裡也豁達了許多，男人嘛，哪能限制得像清教徒呢？只是不准帶女人回家這一條必須特別聲明，免得到時候大家都有點尷尬。他聽了之後大笑，笑得我都有些發窘。

不知道你們發現了沒有，凡是男女合租的，百分之九十九都是雙方未婚的。這也不奇怪，已婚的誰還沒事出來找異性合租啊，那不是沒事找事嗎？

說是搬家，其實沒那麼複雜，他像個四處遊蕩的人，沒有太多的負累和牽絆，這和我的性格倒有點暗合，阿仿的全部家當也僅僅只有一口箱子，一台手提電腦，就這樣住進了"我們"的家。他對我說過，電腦就是他闖蕩天下的武器，如果沒有電腦，對於他這種靠碼字吃飯的人來說，就好比是劍客手中沒有劍，槍手腰間沒有槍一樣的悲哀。

就這樣，他在我隔壁的那間房子裡安營紮寨下來了。我每天都要上班，而他是自由職業者，白天黑夜都待在家裡閉門寫作，讓我幾乎感覺不到他的存在，只是每天回家發現垃圾袋裡又多了一個方便面塑料盒，才知道他今天又是草率、簡單地解決了吃飯問題。唉，男人怎麼都這麼懶啊！廚房裡油、鹽、醬、醋一應俱全，放著好好的日子不過，寧願泡麵也不願意生火，沒的話說。

我本以為凡是搞寫作的人，寫起東西來一定像瘋子傻子似的，獨自對著電腦一根接一根地抽煙，或者靠咖啡和酒精刺激靈感，整日醉眼醺醺的才符合常理。可我卻發現他幾乎沒有什麼不良習慣，從來就沒看見他抽煙，而且生活很有規律，早上很早起床，出外鍛煉一趟回來，然後閉門寫作，晚上開夜車到十一二點才熄燈休息，每日如此，日復一日……我們之間很少交談，似乎彼此只是同處一室的陌生人。事實上，也就是如此。

以前每次回到家獨自對著沒有生命力的電視、電腦、傢俱，總是感覺很冷。現在家裡有個男人，就算我們沒有太多的言語交流，我依然會感到踏實，男人就是男人，即使他躲藏在自己的世界裡不出來，你也能很明顯地感覺到那股獨特的氣息。

家裡買米、修理電器這樣的氣力活、腦力活都被阿仿包了，這要是在過去，我只能請人幫忙，付人小費，雖然錢不多，但是心情上卻很慘淡，是那種很悲涼的感覺。現在，我心裡好受多了、踏實多了。有時，看著他每天疲於寫作，又不會照顧自己，也未免有點心疼，於是放下大小姐的架勢，親自下廚做點好吃的，然後邀請他一塊兒來享用。對此他總是很感激，偶爾會送給我一束鮮花，如果不包括那些業務往來上的客戶的話，已經很久沒有男人主動給我送花了，我默默地掉下了淚水。

自此之後，兩個人之間的互動明顯多了起來，雖然我們之間不談愛情，也不來那事，但是完全可以把彼此的生活裝點得更像一個家，在這個家裡，我是女主人，而他就是男主人，彼此獨立，又彼此依靠，愉快地合作並共存著。

日子依舊忙碌著。公司繁瑣的業務有增無減，壓力也越來越大，為了保持長居不下的業績，我不得不疲於奔命。對於我們這些在外資企業工作的白領女性來說，雖說薪金可觀，但

是壓力也是相當大的，外企永遠像一台高速轉動的機器，似乎總是想搾乾你最後一滴血才罷休似的。而我也在這種繁忙的工作中擺脫了困頓，找到了存活的價值，享受到了它帶給我的快樂。

終於有一天我病倒了。他對我問寒問暖，關懷備至。

忽然間，我很想哭，長時間的抑鬱讓我難以自持。我想發洩，在一個關心、即便是假裝關心我的人面前。無論如何，我不過是個女人。於是我哭了，他把我輕輕地攬在懷裡，像個兄長似的說："你的睡眠太少了，你真的需要休息。"我什麼都沒有說，只是緊緊地抓著他的衣服，把臉埋進他的胸膛，無所顧忌地哭著。

我感覺自己就像是一艘失去方向的航船，在漫無目的的漂流中發現了一個可以停靠的美麗荒島。我感受著他帶給我的安全和溫暖。真的，對於個體的女人來說，生活是孤獨而無援的，而只要身邊有一個男人的話，那種無形的安全感就會湧漲上心頭，也就不用再擔心屋子裡突然會冒出一個小偷、強盜什麼的。

賦閒的日子是悠然的。把平日梳得光潔平整的長髮隨意地披在肩後，臉上除了簡單的護膚品外不做任何的修飾，就連指尖的蔻丹也被我洗得乾乾淨淨。我聽了他的話，學著享受寧靜的快感。早上起來跑步，拿出一直想讀卻又沒有時間讀的書。逛商場，買喜歡的香水和毛茸茸的玩具，回到家花上近一個小時的時間為自己準備豐盛的晚餐。於是開始瞭解，其實我並不是眷戀燈紅酒綠，只是害怕獨處的孤單。

他說得對，我的骨子裡並不適合都市的喧囂。高中的時候，我一直幻想能在一條幽靜的河邊有一個白色的小屋。我會在它的周圍種滿玫瑰、月季、鳶尾、三葉草等等好多美麗而平淡的花兒。我會把它打掃得整潔明亮，掛上天藍色的窗簾，鋪上天藍色的床罩，用天藍色的地毯。大學畢業後，我沒有任何準備地接觸了這個競爭激烈、節奏飛快的商品社會。彷徨，嘗試，然後適應。再想起那個小屋時，我覺得以前的自己真的很可笑。

阿仿，一個算得上英俊的男人，有稜角分明的臉和深不可測的眼睛。眉宇之間透著睿智。言談舉止中往往會不經意地流露出清晰的思維力和判斷力。

我想，如果我是溫靜如水，嫻雅似玉的女人，我一定會愛上他；如果我是卓而不群，出類拔萃的女強人，我會征服他。但我不是，我沒有如水的柔情，沒有驚天的美貌，沒有富足的金錢……所以我們之間不可能。

不過，我是個孤獨的女人，既需要別人的關心愛護，也需要發洩自己的滿腔柔情，我想盡量給阿仿一種溫暖的家的感覺，於是放棄奢華的生活，為他洗衣，做飯，在仲夏的黃昏我們一起出外散步，我的髮絲被微風吹得飄起來，把他的臉弄得癢癢的。冬天，我們一起坐在地毯上，看電視、喝咖啡，一種懶懶的感覺。

雖然我開始繼續自己的工作，但是我已經明白工作不過是我生活中很小的一部分，而我應該享受全部，還有許多東西需要我去經歷需要我去感受，那一刻，我知道了，是他讓我改變了很多。

最近我一直都在害怕，害怕阿仿會突然離我而去，前些天我做了一個夢，夢見阿仿走了，帶著他的全部行囊-一口箱子，一台手提電腦，而且是一去不復返。我忍不住驚醒，因為我真的不希望他走，如果他離開了我，我會再一次地陷入孤獨的困境。可是要他不走，那又怎麼可能呢？他是男人，已經年過30的男人，總有一天要成家立業，而我也是年近30的女人，終有一天，也將向宿命妥協，與一個男人結婚、生子、過日子……