第三者的另類選擇

這是一個響徹恐怖預警的年代，在耶路撒冷的民居裡、在倫敦的地鐵站、在克林頓的辦公桌上，在小貝的手機短信裡……我們時刻準備著去爆破，或者被轟炸。這樣一個荒唐的年代，把我們統統鍛煉成越挫越勇的小戰士，習慣了用帶著潔癖的眼光審視伴侶身邊每一位舉止可疑的異性，彷彿只有這樣才能證明自己對待婚姻百分百盡責。

不過即便你排除了再多的險「情」，你的婚姻也不是真空的無菌室，在你舉目四盼為了一根沒能找到主人的長髮扼腕歎息時。一個來自家庭內部的細菌可能正在撒著歡地發酵……

女人何苦為難女人

婆媳關係，女人何苦為難女人。

楊黎做夢也沒想到讓自己水深火熱的居然是她主動邀請來串門的婆婆，楊黎的婆婆住在北方一個小城市，每年春節時候才能見上兒子一面。楊黎體諒婆婆想念兒子，決定接老太太來上海多住一陣子。剛來前幾天婆媳倆還算和諧，婆婆做飯，楊黎負責洗碗，大家倒也客客氣氣的。婆婆來後的第二個禮拜，楊黎手上接到一個新項目，白天談判，晚上琢磨著寫案子，忙得不可開交。吃過晚飯後，累得一塌糊塗的楊黎只好在老公面前發發嗲，哄老公刷碗。就在老公屁顛顛地起身準備揀碗筷的時候，原本坐在沙發上看電視的婆婆，霍一下起身來到餐桌前，手裡一邊麻利地揀著碗筷，嘴裡滿是心疼地念叨著：「哎喲，哪能讓我兒幹活，我兒累啊……」

才叫做這麼點活就大驚小怪的，難道兒媳婦不是人，活該媳婦一個人受累嗎。楊黎越想心裡越不是滋味，怪不得前幾天我跟他兒子鬧彆扭，他兒子才哄了我幾句，老太太就不陰不陽的。

楊黎的解題思路：你敬我一尺，我敬你一尺，誰也別拿誰不識數。

例題分析：楊黎要求婆婆對待自己和丈夫的態度上是平等的，乍聽下來好像沒什麼毛玻但是對於稍微有些婚姻常識的人來說，要求婆婆能夠一碗水端平的難度無異於讓她們能大氣不喘地唱完周傑倫的《雙節棍》。其實類似一碗水端平這樣的說法，對於媳婦來說，恐怕也很難做到。對於一個上了年紀的人來說，她的行為舉止、思想觀念以及修養各個方面都已經形成固定模式，與其說要花大把的精力時間去做一場前途未卜的改造，倒不如接受事實，承認你和婆婆之間的思想差距。

正確處理婆媳關係的方式，應該多做減法。首先，減低你對婆婆的期待，不要把類似「婆婆就應該……」的想法安插在你婆婆的頭上。如果婆婆的行為沒有嚴重觸及你的利益，不要放在心上，自尋煩惱。

減掉逞一時之勇的習慣。婆媳之間一旦發生摩擦，不管孰是孰非，作為媳婦一定要先忍讓，萬不可針鋒相對。等事後雙方都心平氣和了，再探討矛盾的起因與解決方法。這樣一來，不管日後婆婆是不是番然醒悟，你在別人心中都是一個識大體的好媳婦。

此外，減少話語量，「捎東西越捎越少，捎話越捎越多」，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。婆媳失和，向親朋鄰里訴說，傳來傳去，面目全非，只會加劇矛盾。

正確公式：減少對婆婆的期待。

夫妻各唱自己的戲

YOYO是肖敏的寶貝疙瘩，為了更好地照顧YOYO，肖敏甚至辭掉了年薪三十萬的工作。丈夫建軍本來不同意肖敏這麼做，自己老媽退休在家閒著，把YOYO送到自己媽那兒既省心又不耽誤工作，再說這年頭在家照顧孩子的婦女還有幾個…… 不過每次建軍一開始闡述自己這套理論時，肖敏就立刻給他打住』「就你媽那個文化水平照顧YOYO，我的YOYO還怎麼成為藝術家啊」。肖敏每次提到YOYO的時候，永遠是「我的YOYO」，當然在對孩子教育的決定權上也要「我行我素」了。

肖敏生性浪漫，用自個兒的話說就是「對藝術特來電」，上大學時本打算施展自己的藝術才華學習園藝設計卻被學校硬生生調劑到工程結構。所以肖敏如今的想法就是讓自個閨女接力自己的藝術理想，所以只要是和藝術沾邊的課外輔導，肖敏都會給YOYO報名。

建軍自己也搞不清怎麼就在子女教育上失去發言權了呢。有時候看YOYO練琴實在辛苦，想讓孩子休息一下，可是話剛一出口，肖敏立刻眉毛凝成個一字，「這才剛練多大一會兒。不抓緊時間，以後要後悔的……」。看到老婆這套近乎偏執的教子大綱，建軍覺得孩子彷彿一道屏障豎在了自己和肖敏之間。

肖敏的解題思路：我的孩子我做主。

例題分析：「我的孩子我做主」×2，才是正確答案。夫妻如何協調子女教育，採用乘法無往不利。夫妻雙方對孩子的教育有不同的看法、想法，甚至矛盾。這原不是什麼了不起的大事，每個家庭都有可能發生，如同不同的人會對事業產生不同的看法一樣，不足為怪。這個時候應該牢記乘法規則，任何問題的解決我們都要「×2」，夫妻雙方的意見必須要同時參與，不可棄一方不顧，這不僅是從穩定夫妻感情角度出發考慮，也是對子女形成健康家庭觀念的一種引導。所以，在夫妻雙方有了分歧後，有一點值得特別注意的，那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。

不少父母在教育孩子時正是在這個節骨眼上犯了錯誤。母親教育或責備孩子時，父親站出來替孩子說話；或者是在父親教育孩子時，母親站出來替兒子鳴不平。這樣不僅會使得孩子無所適從；而且更重要的是助長了孩子的不聽話。因為既然父親認為母親責備得不對；或者反過來，母親認為父親的責備是不對的，那麼孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。正確的方法應該是，在母親(或父親)責備孩子之後，在孩子不在面前的時候，父親(或母親)再提出自己的看法，與對方討論，以取得一致的看法，避免日後重蹈覆轍。

如果夫妻雙方的分歧出現在教育理念上，這個時候更需要雙方坦陳想法，將兩種意見「×」在一起，找出兩種觀念的交叉點。

正確公式：我們的孩子我們做主。

網絡讓他患上了沉默症

玫瑰和張東都病得不輕。張東患上了沉默症，只要一睜開眼就開電腦，晚上回到家就直奔電腦桌，一直要呆到三更半夜。跟他說話，半天不應，喊得聲音大了，他才嘟囔兩句，根本是所問非所答。可想而知，玫瑰得是什麼病，玫瑰得上了話語重複症，每句話不說上五遍根本沒人應答，另外，玫瑰還不停重複的一句是，「他愛電腦勝過我。」

玫瑰和張東結婚兩年，張東打遊戲的歷史卻有二十年，從小學四年級起，張東就開始玩街機，用張東自己的話說「一個幣可以玩一下午」，到現在開始著迷傳奇，張東做的是電視策劃，工作時間比較靈活，不過因為打遊戲，經常到了截稿日交不上稿子。玫瑰早知道張東有這毛病，不過沒想到著迷到這個程度。現在提起這個，玫瑰就變了臉色，親戚朋友能嘮叨的全嘮叨個遍，根本沒改善。說得多了張東就開始不耐煩，「還有完沒完，不就是玩個遊戲嘛，我工作這麼累，唯一的消遣都不能讓我痛快了。」

再這麼下去玫瑰對自己的婚姻不再抱有希望，「嫁了人，卻跟沒嫁一樣，比從前更孤獨了。」

玫瑰的解題思路：忍無可忍無需再忍。

例題分析：過渡迷戀網絡已經成為一種病，嚴重到一定地步需要看門診接受治療。玫瑰採取了消極抵制的態度，對緩解張東的網癮沒什麼幫助。相反對夫妻感情也有一定的破壞，兩個人對彼此都產生了一種逆反情緒不讓我上我偏上，你越上我越說。總之兩個人算是耗上了。兩個人在這場無休止的拉鋸戰中，給對方的關懷在一天天減少，甚至有時候會產生報負心理，對對方的要求置若罔聞，這樣下去感情很快要消耗殆盡的。

玫瑰現在應該認識到的是，你們的感情在逐漸遞減，這個時候態度粗暴的阻攔或者消極的報負心理都只會將你們的感情一步步推向深淵。面對一台程式不變的電腦，這時你最聰明的舉動是做加法，對他加上你的愛，你的關懷，比從前更多的愛，更多的關懷。當然怎麼個加法還要動動腦筋。

正確公式：增加家庭娛樂。

多在家庭生活中安排一些娛樂項目，娛樂的時候他自然無暇顧及電腦，這時候你就取得了和他交流感情的機會。而且這不僅是夫妻關係的潤滑劑，同時也可以將他從網絡遊戲中抽離出來，體會網絡之外的另一種快樂。

永遠不靠譜的閨中密友

宣宣結婚後就很少和以前的姐妹們聯絡了，大家各忙各的，很少有空聚到一起。只不過和Emi還像從前般要好，每個星期都要約會幾次，有時候宣宣也會叫上老公國棟一起來赴約。

最近國棟媽媽生病住院，國棟拿了全部的治療費用，國棟其他兩個姐姐分文未出。宣宣本來對這事就頗不滿意，難道媽就是我們國棟一個人的媽？這個牢騷剛出口，Emi立刻興奮起來，從家裡誰掌管財政大權到國棟幾個姐妹每月收入多少，問得一清二楚。之後，滔滔不絕地做起她的個人分析，最後的結論是，國棟處處提防你，他媽他姐都在幫忙提防你。宣宣你想啊，國棟他媽本來不缺錢花，住院費幹嘛要國棟出，不是擺明了花光你們兩人的錢，留住自個的，你們的錢是兩人的，他媽剩下的錢就是國棟自己的，看老太太多會算埃再說你們家的房產證上寫的是誰的名字，是他媽的，雖說他媽花錢買的，但是你們結婚那會兒就該更名，如果現在你們有啥毛病，那房子也國棟一個人的……

總之，那一下午宣宣如坐針氈，恨不得馬上回家跟國棟對峙。

宣宣的解題思路：她的觀點，我的後盾。

例題分析：有些閨密憑著個人一些挫敗的愛情經驗，自以為可以幫助朋友而當起了感情咨詢的「狗頭軍師」，甚至化身成為忙著收集證據的「狗仔隊」，有時候不過就是唯恐天下不亂而亂出餿點子，害得你和他之間本來相安無事，卻情海徒生波瀾。這樣的「閨中密友」或許是出自好意來提點，不過要是無法拿捏好分寸，自以為是包公辦案，替天行道，她的「正義」恐怕就成了你和她之間的頭號感情殺手。

面對那些喜歡閒言閒語的三姑六婆，倒不至於要和她們決裂，因為八卦本就是女人的天性，她們的出發點並不是出於惡意。對於這些沒事喜歡跳出來，說什麼10 個男人9個壞而頻頻仗義執言的當代女俠客，正確的做法只能是擦亮眼睛去偽存真，為你身邊的是非做個除法，根據自己所處的環境做個理智的判斷，因為不同的事件發生在不同的時間環境和不同的人身上都會有不一樣的效果。

另外的建議是，盡可能不要將家裡的事情對閨密講，因為即便你們一輩子不反目，有些瑣事還是有可能散佈到別人的耳朵裡，因為女人的天性是喜歡傳播小道消息。

正確公式：除去她言判真偽。