老婆出軌我偷情

還在開會時，手機的震動鈴聲響了，琳子來的。上司還在不緊不慢地講著他的那些所謂醒世恆言。我走出會議室，壓低了聲音問：「寶貝，我在開會，有什麼事嗎？」

「沒事就不能找你埃告訴你，我討厭你這樣的語氣。」琳子明顯的不悅。

我沒回答。在她面前，我從來不想爭辯什麼。任由一切模糊著，曖昧著，就如我和她之間的關係。

停了一會，她換了種語氣，聲音柔和起來：「今天，有空嗎？」

心裡有種電觸過的快感。我彷彿觸到了她光滑而年輕的身體。「我盡量抽時間過來吧，你知道，今天週末，我女兒回來了。」

「好吧好吧，隨便你。這麼久都不過來，我可把你打入另類了。」琳子掛斷了電話。

上司終於把他要訓的人訓完了，想講的道理講完了。我看了下時間，4點鐘。離女兒放學回家的時間還差兩個小時。去一趟琳子那裡還來得及。我隨便給辦公室說了個理由，很快打車到了琳子那裡。

琳子穿著睡衣，懶懶地靠在門邊斜睨著我。「我說，我的大忙人，不是我打電話給你，你可能快把我給忘記了吧？」

「怎麼會呢？寶貝。忘記誰也不會忘記你吧。」我笑著，把她攬在懷裡。

「少跟我嬉皮笑臉。」她把我的手拉開，臉上變得鄭重起來，「親愛的，我有一件事要告訴你。」

我走進屋，漫不經心地說：「說吧，什麼事？別跟我說你懷孕了。」

沒聽到應答聲，我回過頭，琳子臉上有淚流了下來。我的心一下沉了下來：「你真懷上了？」

琳子點點頭，滿臉淚水。

我抽出一支煙，使勁地吸了一口，嗆得差點咳起來。我知道，我給不了琳子將來，我也從來沒承諾過她將來。可沒承諾過，就可以逃避責任嗎？

琳子可憐兮兮地望著我。我真不忍說出傷害她的話。

想了良久，我狠狠心，把她抱在懷裡，說：「去做了吧，我陪你去。」

琳子驚恐地望著我，說：「不，我好怕。再說，我想要一個我們自己的孩子。我可以不要名分，不要你來盡父親的義務，一切我自己承擔。」

我搖搖頭，柔聲勸她說：「一個女人，帶孩子是很辛苦的。再說，我能不管你嗎？到時，我們兩個人都過不好。」

她火了，摔開我的手，朝我吼道：「你少來這一套，你真的關心過我嗎？我需要你時，你在我身邊嗎？我說過，我不做情人，你非要追我，非要讓我愛上你，非要我做你的情人。現在懷起孩子了，你又硬要我去做掉，你就非要這樣傷害我嗎？你不愛我，何苦來傷害我？」

琳子朝我一陣使勁往外推，「砰」的一下關上門，自己傷傷心心哭起來。

聽到她的哭聲，我的心沒有了往日擁她在懷的得意，心裡也酸酸的，澀澀的。我使勁敲門，但琳子不理。女兒要放學了，我只好往家趕。

在家的日子也慌慌的，牽掛著琳子。

原來以為，有了情人以後，我的生活應該會變得更好，但實際上，在擁有琳子時，我覺得自己心裡還是茫然的。但不知道為什麼，我就喜歡在那種情感的迷茫中去迷醉自己。

妻子總是很晚回家。回家後也不願意和我一起睡，而要去睡隔壁。還在睡覺時，偷偷地發短信。

憑直覺，妻子在外面有人了。由於工作關係，她在外交際很廣，而我，早已習慣了做居家男人。從結婚後，我就承包了家裡所有的活，每天做好飯後等妻子和女兒回來。可不知從什麼時候起，妻子不喜歡回家吃飯了。

我心裡失落極了。我質問妻子，是不是外面有人了。她矢口否認。我也沒法。總不能去跟蹤吧。我希望以自己的耐心和愛心感化她。不管她回不回來，我都做好飯等她。不管她回來得有多晚，我都等她回來後再睡覺。

這樣堅持了半年多，可她視若無睹。我的心徹底涼了。離婚嗎？我捨不得讓女兒沒有一個完整的家。

琳子就在此時闖入我的生活。她孤身一人在這個城市工作。我在一個朋友的聚會上認識了她，互相留了電話。我告訴她，有什麼事幫忙的話，儘管叫我，我隨叫隨到。、

過不多久，她真的打電話來了。說家裡斷電了，空調用不起，熱得死人。我過去三下五除二就幫她修好了。原來是電線老化，被燒斷了。我看到琳子桌上放著方便麵。

「你就吃這個啊？」我問她。

「一個人，有時覺得不想做飯時或者或者忙起來時就吃這個。也不經常吃，我自己不喜歡吃這個。」她無奈的說。我發現，眼前的這女孩子柔弱得很讓人想去保護她，溫暖她。

我要了她的QQ，我們在網上開始了交流。知道了她很忙，經常加班，吃飯經常是對付著隨便吃點。

我告訴她，那不行，身體是革命的本錢，可不能把身體搞垮了。要不，我偶爾來幫你煮煮飯，改善一下伙食？

她說那怎麼行，你是有婦之夫，男女授受不親。我說，我就是你朋友啊，關心朋友是坦坦蕩蕩的，我做的魚可是很好吃的哦。

她搖搖頭。

有一天她突然給我打電話，問我有空做魚給她吃嗎？我察覺她情緒有些異樣。就追問她。她說今天工作出錯了，心情特壞，特孤單。我說，你在家等著我，我一會過來。

那天晚上，我們不但吃了魚，還喝了酒。在酒意中，我把雙臉微紅的她擁在了懷裡，輕輕地吻上了她的唇。而她，也沒有拒絕。不知，是她的寂寞需要我來安慰，還是我的寂寞需要她來填補？

人都說，女人如果付出了性，那麼她很容易付出感情。我承認那天晚上好和我在一起，她只是一時情緒的低落。但慢慢的，她對我越來越依戀了，膩在我的懷裡不願起來。而我

，也越來越喜歡她那種小鳥依人的感覺。我感覺，我也愛上她了。

有了琳子，我對妻子的晚歸也不在意了。女兒送去讀了住校，我也有時在琳子那過夜。妻子也從不問我去了哪裡。大家心照不宣。

一直以為，這樣的偷歡日子可以一直這樣下去。可琳子的懷孕讓我不得不正視眼前的這種狀況。我能給琳子什麼？除了傷害，我還能帶給她什麼呢？

我繼續勸她去做掉孩子。她流著淚，去了。看到她從手術室出來時蒼白的臉，我的心也在痛。

我沒有辦法天天呆在她身邊照顧她。由於沒有什麼正當理由，她甚至只能請假休息一個周，就拖著虛弱的身體去上班了。

我明白我不能再自私地和她在一起。一個月後，我向她提出了分手。

她的反應出乎我意料地痛苦。她問我：「我哪裡做得不好？你告訴我，我改，我不要你娶我，我只要在你身邊。」

我不敢接她的電話，不敢見她。我不敢看到她幽怨的眼神。甚至不敢聽到她悲傷的聲音。我像個縮頭烏龜，我在心裡狠狠罵自己。可我知道我必須狠下心來，我不想離婚，我一離婚，房子沒了，最可能的是，女兒也可能不屬於我了，在單位晉陞的機會可能也沒了。說到底，我是一個自私的男人。

我為自己感到臉紅。

琳子在空間上留言：「原來，有時的相遇，只是為了告訴你，他不能愛你。原來，有時的不捨，只是為了提醒你，他已經要離開你。原來，我是終究得不到你的愛的。」

我慚愧極了。我後悔我以一個已婚男人的自私，去傷害了一個純情女孩子的心。

琳子不是一個蠻纏的女孩。她看到我的執意離開後，默默地承受著分手的苦痛。偶爾會在QQ空間裡留下隻言片語，訴說著她的憂傷。

「我不是你的雲，你不是我的月亮。那個下雨的午後,你輕輕地對我說。

其實早就知道這樣的結局，只是固執而無望地等待。

秋日非常溫暖，於是想去曬太陽了。在公園的長椅上，我沉沉地睡去。不知身邊走過了幾許人，看一穿紅色長裙女子，一襲長髮地睡去。

秋天的風拂過身體，前塵往事淹過我的心底。

曾經愛過，我仍記得曾有的溫馨。只是到底何時才能忘記呢?

我深盼不能成為你月亮時，我能忘記你早已不是我的雲。」

看完這些心情文字，我的心也變得傷感起來。而我的心，也在她的這種憂傷中被割

得支離破碎。

原來，世上最大的傷害，就是感情的傷害。我原想有個人來填補心中感情的空白，原想以自己的出軌來報復妻子的出軌，卻沒想到把自己陷進了這樣痛苦不堪的境地。

同等的背叛，我到底報復了誰？我不知道。但現在我想，我是不是真的應該和妻子談談孩子，談談婚姻，思索一下我們的家庭到底應該怎樣走下去？