相親讓我成了一個無辜的騷貨

這是一個挺不幸的女人，27歲，做貿易工作。她顯然是壓抑很久了，加我QQ之後就滔滔不絕的訴說起來，讓我只能安靜的傾聽她的故事。也許在這裡宣洩之後，回到生活中，她又是原來那個同事面前樂觀堅強的女子，父母眼裡孝順快樂的孩子，能夠讓她在這片空間裡面放鬆一下壓抑的心情，也是我所能做到的對

她最大的幫助了。真心的祝福她。

中間兩段主要的故事她都給我發了文件，是她過去寫的東西，經她同意，我把原文也整理進來了，把事情盡可能原生態的呈現給大家，是非曲直，留待大家評說。

——小林

她一上來就說自己過的不好。

其實，我所要講的這個故事已經過去很久了。

哦，不是故事，是真實的感情。

沒關係，只要是真實的就好，不在乎多久。有時候，很久之後再去回憶反而更有啟發。

其實我一直以為這段往事不會再對我有什麼影響。

只是沒有想到，每次回家去看到他的時候，心裡的傷依然……

我很想很坦然的去面對他，去目視他，可是，卻每每都是在他也看我的時候，我膽怯了。我沒有勇氣去真正的面對他。聽到他現在的故事，我總是有一種說不出來的感覺。

本來有著很高的理想，對生活是那麼的熱愛，可是，不知道為什麼，自從結束了那段感情以後，自己的感情生活也過的那麼的不順利。

哦，這事情過去多久了？

三年了吧。

但是，這三年當中也有故事發生，一直到今年我都不知道我應該如何再去面對自己的感情。呵呵，應該說我是一個很失敗的女人。外表是一個特別快樂堅強的人，可是，內心卻是如此的脆弱。

不要這麼評價自己，每個人都有他脆弱的一面。

在所有的朋友面前，我永遠都是一個只有快樂，沒有眼淚的人。

後來，慢慢的才發現，我竟然一直在演戲，有時候，想哭的時候，竟然不知道要去找誰。因為，我怕他們會嚇著，會不認識我。

越是這樣的人其實內心越需要傾訴。隱藏的太深了，會累的。

累，真的累，很累很累……

不管是在家人還是朋友面前，我都不知道，我為什麼會這樣。就像現在，我明明眼睛裡有淚，可是，卻要強制自己的行為。

就是壓抑太久了，都不會哭了，呵呵。

……哎。

是太想哭了，是太想讓自己哭了，記得在今年夏天的時候，有一天我真的受不了了，就在下班以後，自己偷偷的在辦公室裡，哭，哭，哭到9點以後，我想，那天我是把這幾年所有的淚都流完了，以為再也不會有眼淚了，可是，心碎的時候，眼淚還是屬於我的。只是，我一直還是把它們都深深的放在了心裡最底處，誰也發現不了，只有自己……

而且有時候，我竟然會把自己偽裝的滿身都是刺。

為什麼不對朋友說說呢？

跟朋友說？呵呵。現在他們都結婚有家了，而且我真的不知道要如何讓他們去面對一個完全不同的我。

你在拒絕傷害的同時，也拒絕了別人的幫助和愛。

現在的社會與生活裡，真的還會存在這些嗎？在你說出來以後，朋友能給你什麼幫助呢？

這是我的三年前的愛情，是當時寫的。

然後她發給我一個文件，題目叫《失敗的愛情》，原文如下：

和愛情擦肩而過以後，內心的恐懼與不安時時籠罩著我。

他與我已經相戀了7年左右。從學校到部隊再到復員，我們的感情一直那麼自然的成長著，兩顆心都已經緊緊的聯在一起，曾多次的在彼此的心裡描繪著未來的家和甜蜜的生活，也曾N次的手牽手讓晨光和夕陽將我們包圍，彼此熟知著彼此，知道對方的最愛與不愛……可是，沒有想到，這所有的一切竟可以那麼輕易的就化為烏有，讓我在這份漫長的愛情裡死去……

我們一個周見一次面，每每這個時候就是我最開心最幸福的時候，因為他會到車站去接我，然後陪我去買我最喜歡的牛奶、果凍、巧克力……這份浪漫是從他自部隊復原以後開始的。不管是雨天還是雪地，他總會在車站出現，那時的我真的是最幸福的人。家人也替我高興，以為自己的女兒終於找到了一個好的歸宿。從此他便順理成章的來到了我家，在我家工作。

丈母娘看女婿越看越喜歡， 是實話。後來的日子裡，他的表現得到了我家人的認可，都承認了他的存在。與我家人朝夕相處的日子裡，家裡一切都對他開放，生活上的每一個小的細節都為他想的全全面面，在他們的心裡，他就是這個家未來的女婿，不會再有改變……

再在後來的一段時間裡，他接觸的人多了，口袋裡的RMB多了，生活內容豐富多彩了，他的人也變了。也許是優越的生活環境讓他的心他的思想變質了，儘管他還是那麼盡力的扮演著一個合格的男友，一個優秀的女婿，可是一切卻瞞不過一個深深愛他的女友。不是說了嗎？我們曾經彼此是那麼的熟知彼此，他的改變讓我感到一種疑惑，我幾次告訴他要好好珍惜我和他之間，正確的面對生活，拿出他曾經給寫的一箱的信，讀給他聽，讓他自己看，讓我們之間愛意永遠的留在他的心裡。

可是令我萬萬沒有想到的是，他是如此的貪婪。週末的時間裡，他安安靜靜的陪著我，安然是我的男朋友，雖然已缺少了太多曾經的感覺，但是在我看來是愛情轉變成感情的結果，也就沒有去多想，其它的時間，沒有我的日子裡，他也並不寂寞。他很自然的用我們家的RMB去逗一個已婚女人的開心，很順手的騎著我們家給他買的摩托車帶著那個她去兜風，一點也不避嫌，一切真的都是那麼的理所當然。他能在我和她之間游刃有餘，我不得不佩服他，更讓我佩服的是，他竟然有辦法瞞得了我的父母。

感情是最敏感的東西。日子久了，我也就感覺到了一些不對勁的地方，我開始注意他，用另一種心情去體會他對我的關心和愛，可是感覺就是我和他像是有了固定格式的公式，在繼續上演著沒有情節的愛情片。

紙是包不住火的，總有這麼一天我會發現他和她在一起的，看到的事實無情的證實了心裡的疑慮，我不相信又不得不相信，一直控制的很好的情緒終於爆發了。

我們需要好好的談談。於是我們倆個又一次同時出現在小巷裡，我很平靜我問著他和她的事，他也很自然的回答著我。我的心是那麼的平靜，他呢？也是那麼的理所當然，沒有一點的愧疚。他不知道當他告訴我他早已不再愛我，繼續和我在一起是為了他和她，他喜歡的是她那種感覺的人，死也要和她死在一起……的時候，我已經什麼也聽不見了，我的世界完全的崩潰了，剎那間天旋地轉，心痛，痛的要死，都能聽見心臟破裂的聲音，就這樣釘在那裡，一動也動不了，全身上下像被詛咒了的魔繩給緊緊的捆住了，而且越來越緊，讓我就要窒息，腦袋像閃電一般的出現著我和他的從前和現在。

雖然早已有思想準備，可他會這麼的無情是我沒有想到的。他體會不到此時的我到底是什麼樣的感受，他根本無法體會。我沒有哭，一滴眼淚也沒有落下，只是靜靜的看著他，看著他的眼睛，想看穿他的心。也許是他還有一絲的憐愛在我的身上吧。看到我像木頭人一樣的站著，他向我走過來，手放在我肩膀上，告訴我"回家吧"。哼！回家，我看著肩膀上的手，一種莫名其妙的怒火湧上我的心尖，我憤怒的將他的兩手推掉，用勁了所有的力氣，揮起右手，狠狠的落在他的臉上，這回是他愣了，這是他沒有想到的，一個從不對他吵架的人會對他如此！！

一掌下去以後，兩行滾燙的淚水悄悄的在臉上滑過，我就這樣從他身邊擦肩而過，一個人漫無目的走了，腦子裡是空的，怎麼想也想不起是怎麼一回事。但是我知道，這一掌下去以後，我和他之間已經永遠的結束了，結束了……

他還是有一點良知的，他對於這七年的感情還是有一點點記憶的，不知多長時間以後，黑黑的夜裡我看見一個身影在我的視野裡出現，很著急的樣子，我知道那是他。我沒有出聲，繼續靜坐著，想著再面對他時要如何？？還有話要說嗎？沒有，什麼也沒有，結束了，一切都結束了。他什麼時候在我身邊出現其實我並不知道，但我卻聽到他對我很關心的說了一句話："回家吧，今天都是我的錯……"看著他，就這樣的看著他，感覺不出他的關心，沒有力氣再去理他，我已經精疲力盡了，我只能坐著……

我是被他背回家的。這是我們最後一次的接觸。我們分手了。

七年的感情，因為一個已婚女人的出現，斷了……

告訴家人的時候，我還是那樣的平靜，像是在說別人的事一樣，一滴眼淚也沒有掉，我不想讓家人為我擔心，輕描淡寫的說完以後，我便進入工作中，用工作來麻痺自己。一個人的時候，我放縱自己的眼淚，濕了枕頭，濕了被子……一切都變的毫無色彩。整個人也瘦了，憔悴了，彷彿在一時間我蒼老了好多……

七年的感情都這麼的不堪一擊，我哪裡還有勇氣再去面對另一份感情？家人著急給我介紹男友，我都以"過段時間再說吧"給推掉了，雖然知道他們是如何的著急，但是他們不知道每天笑對他們的我，心裡還在流淚，還在哭泣……

愛情帶給我太多的打擊，我已不再去憧憬它的美好，當我再次面對一份追求我的愛情時，我找不到戀愛裡的甜蜜，有的就只有一份恐慌和不安。不久的時間裡，我又拒絕了重來的愛情。

我想過獨身，可我有時又渴望被關心，被愛護；我想過結婚，可我已沒有勇氣再去面對，我怕我已傷痕纍纍的心再受一次挫敗，那樣我會死去……愛情在我這兒已經沒有光彩，對我已經沒有吸引力，只有現實的冷酷與無耐。

看過文章，我提示她可以繼續往下訴說。

有一個問題，我一直想不明白。在和他談戀愛的時候，我一次都沒有在夢裡夢到他；可是，自從分手後，我竟然經常一晚上一晚上的夢到他。他已經在去年的十月份與故事裡的那個女人結婚了。而我，夢到的多數是他後悔了，來找我。

他說喜歡那種類型的女人，為什麼能與你相戀七年呢？

這也是我一直想不明白的地方。

那個女人大他四歲，是一個從事過特殊服務近十年的女人。

哦？你見過？

是的，是我們一個地方的。從小她就失去了母親，在父親再娶以後，十三歲的她就離開了家，進入了一個很特殊的行業裡。

他是對你厭倦了，還是同情她？他說過沒有？

他告訴我，他早已經不再愛我了，跟我在一起完全是為了他自己。因為，他的家庭很困難。

利用你？

是，是利用我，我一直不想用這個詞。

我父母說了，只要我願意，什麼事，都可以幫他。

這樣一個人，你何苦為他這麼傷心？不值埃

我知道不值，可是，怎麼能扭過自己心裡的傷和痛呢？我一直在強制自己放棄，可是，偶爾那份傷心要來的時候，我擋都擋不祝

我覺得，你的放不下，更多的是一種不甘心吧？

是，真的是。但是這種不甘心在前兩年，尤其是剛分手的時候，特別的強烈。如果我們之間的第三者，是一個比我好的，比我年輕的，一切都是我比不過的，我也就罷了。可是，她，沒有想到，卻是她……一個連做媽媽的資格都被取消的人。

也許你應該這麼想，幸好是現在發現了他是怎樣的人，如果跟他結婚又有了孩子，再出這樣的事情，不是更痛苦？

讓他去吧。他自己選擇的就讓他自己來承擔。

可是畢竟我們生活的很近，每次回家，都會聽到有關他的事情，他跟他的朋友們說，他後悔了。可是，又有什麼用呢？現在，媽媽為了保護這個受傷的女兒，每次在有他出現的地方，都不讓我同時出現，就是怕我難過。

其實，媽媽也被他傷了心。真的真的把他當自己兒子看待了。沒有想到，卻是這樣的結果。知道嗎？可以維持他現在生活來源的駕駛證，也是我爸爸找了人，拖了好多的關係才給他搞定的。他是在部隊學的車，但是，當時部隊裡沒有他的檔案，這樣就沒法考出證件來。但是因為是在部隊上，沒有多大問題。可是，到了地方以後，沒有證件是不可能的事情。直到我和他分手後的第二個月，一切事情才都幫他辦好了。父母不想給他了，都想燒掉，是我，求了父母，又給了他，「爸媽，給他吧，如果他連這個都沒有，以後的生活要如何進行？」

也許他本來就是這樣的人，也許是後來被物質生活腐化了，你們一家人都很善良，但是也要學會保護自己。

哎！！！有時候，我在想，這可能是對我的一種報復吧。

為什麼是報復呢？

因為，他當時追我的時候，我根本就沒有點他，根本就看不上他。後來，他一次次的上我家去幫父母幹活……

哎，反正，我拒絕了他無數次，而且也潑了他不少的冷水。

現在想這些都沒有用了，你，以及你的家人，現在要做的就是面對現實。

面對了，非常仔細的面對了。我一直沒有去再相親或接受愛情。可是，今年，就在今年，我卻擁有了一段很特別的日子。

我不小心成為了一小段時間的第三者，哈哈哈哈。

下面是她發給我的第二篇文章。題目：《相親，讓我成為一個無辜的騷貨》

也許我天生就是一個注定得不到完整愛情的人。。。。。。

兩年零兩個月之前的那個時候，我幾乎死掉了，死在了自己的愛情裡，全身傷痕，血流不止，心也裂成了很多片，天天都糊里糊塗，讓淚水陪伴著自己，想著也許這一生就只有這一次了，不，是要從此把自己好好保護起來，像一隻刺蝟一樣，全身都長滿尖銳的刺。

從那以後，我長大了，我成熟了，我不再是一個把什麼都想的那麼美好的女子啦。磨難是財富，在這一次以後，我把什麼都看的是那麼的平淡，以為再也不會去接受其它的愛情，不是不願意，是不敢！！！

可是----老天也跟著瞎摻和，我逃避不了我在不斷的變老這一說，年齡已經把我一步步的逼到了絕處，家裡人四處張羅著給我介紹朋友，感覺就是只要能把我嫁出去就行，呵呵，說白了就像是在廉價處理掉一件庫存很久的物品一樣，我無奈著……

就在一個月前，終於耐不住家人，我去了，去見了一個我什麼都不知道的人。

我發現我真的是一個很好的戲子，我可以在眾人面前，偽裝的那麼完美,我"開心無比"的笑,我"敞開心懷"的說,結果是----成功了,人家看中了.這可是一件〞天大〞的好事啊，我這樣的人也會被相中，想想這個人就不是真心想來找對像的，哈哈哈哈……好玩啊.

就這樣，我們〞開始〞了初期的交往.

沒有過多的語言，因為彼此都是陌生的，最主要的原因是，我還是不敢讓自己再次掉進感情的漩渦裡，我害怕我再次被愛情所殺！！！！可是，感情終是要培養的不是嗎？於是乎，這位先生就經常來我這裡陪我，也說了不少的話，也玩了很開心的遊戲，他陪我踢毽子，打羽毛球，給我講笑話，聽我永不停息的說個不停……最主要的是，他的語言，讓我的心，在冰凍了兩年後又一次感到了一絲溫度，並在試著慢慢的溶化.

〞你會不會因為和女朋友吵架而打她吧？〞

〞女人就是要被哄的，女人就是要被愛的……〞

感動啊！！

〞我已經不相信愛情了……〞

〞我會讓你從我這裡開始，再次找到愛情的美麗〞

晚上發短信給他.〞我想吃蘋果，可是……〞

〞我會讓你吃個夠的，而且給你削一生的蘋果，可是今晚就要你自己準備了……〞

〞我不漂亮，也沒有好身材，你為什麼會……是不是可憐我啊？〞

〞我認為相貌不能代表一個人的好壞，雖然你不是很漂亮，但也不能說你很醜啊，相信自己！你給我的感覺很可愛，最重要的是能和的來，有話說，感覺很舒服……〞

……

看著眼前的這個外表不錯，言語不多，也同樣感覺不錯的男子，我的心真的在試著不斷的將自己溶化.

但是，與此同時，不知道怎麼回事，我總是能從他的身上感覺出一絲的不安來，有那麼一種不詳的感覺，突然間的罩住了我，讓我感到有一些的恐慌，我都不知道應該要如何下手去防範，因為我不知道這份不安要何時來，從何方來，為何事而來……

說我這個人啊，有一些賤，也許是真的.那些該死的不安還真的來了，在我沒有任何準備的時候，對我捅了一刀，幾乎讓我窒息。

中午吃過完飯的時候，我的短信息響了，我的電話也響了.(當然是先接電話了)

〞是我，XXX，你快把那個手機卡扔了吧，以後再也不要用了，永遠也不要再用了，現在就關掉，馬上扔掉....！！！！！好嗎？〞

〞怎麼了？為什麼啊？你怎麼了？出什麼事情了嗎？〞我一頭霧水.

〞總之，你先關掉吧，現在立馬拿出卡來，丟到垃圾桶裡，好不好？不管有什麼電話，有什麼信息都不要看，好嗎？聽話，好嗎？……〞他的聲音是那麼的急切！！！

〞……〞還是一頭霧水中.

短信再次想起，不解中，我打開了短信，看了內容以後，我不再是一頭霧水的問題了，啞巴了，暈了，糊塗了，不知所以然了，呆了，腦袋空了……

〞這是，這，這，你，這個短信，你的手機……〞有一些語無論次了.

〞怎麼回事，為什麼你要給我發這樣的短信，你的手機在哪裡呀，發短信這個人是誰？〞我終於還原了，會說人話了，會把這些獨立的文字組成簡短的問話來表達了.

〞你，真的對不起，本來那幾天我是真的想告訴你的，可是，看著你的樣子，我就不知道要如何去說，總之這件事情，不是在電話裡能說清楚的，過幾天我就過去，好好的跟你說明白，好嗎？但是，現在你要做的，就是把卡拿出來，扔掉，永遠永遠都不要再用這個號了，好嗎？〞

〞那你為什麼不問問我，短信裡都寫了些什麼東西，要不要我讀給你聽聽？〞我的聲音幾乎顫抖，但是我一直在極力的克制自己要冷靜，冷靜，冷靜……

〞好吧。〞

〞你聽好了，我真的要念了……〞

〞嗯.〞

〞……〞對不起，我念不出來，因為這是我生平以來，第一次被人這樣〞表揚與讚美〞.

〞那就不要念了吧……也不要再看了，再想了，我會給你一個很好的解釋的，為了你的身體著想，真的，不要再看了，好嗎？〞

〞我要念，一定要念給你聽，你聽好了.〞

短信的內容是這樣的.

〞你這個不要臉的女人，你缺男人是嗎？為什麼要來勾引我的老公，不要臉的東西，騷貨！！〞……

第二個很簡短.兩個字〞賤貨〞……

〞她說的老公，是你嗎？〞

〞你不要去管這些了，我會告訴你了，這個問題我不知道要如何回答你，但是，我可以告訴你，她是這以前的女朋友，已經分手了.〞

〞那為什麼她會有我的手機號，為什麼你的手機會到了她的手裡，為什麼你用公話給我講電話呢？"

〞在電話裡真的說不明白的，你再等我幾天，我一定會給你一個完滿的答覆的〞

〞不行的話，我今天下午就去你那裡，好不好？〞

〞算了，不用了，我看你還是把一切都處理好了，再來吧，真的，處理好了以後，再來……我沒事，你不用為我擔心〞可是心裡卻有一股無名火直接殺遍我的全身.

〞那好吧，但是你一定要把卡拿出來，扔掉……〞

〞嗯.〞

再也沒有多餘的語言要說，接下來，他聽到的就應該是電話〞嘟嘟嘟〞的聲音了.

一下午的沉默，不再想多說話，一直被那兩個短信在迷糊著.一直在想到底是怎麼回事，明明我跟他是相親，為什麼成了我勾引他人的老公，我長這麼大，想勾引誰都不見得會成功，這都是什麼跟什麼啊？……

經過這麼一折騰，胃也跟著不安分起來，難受的我要命，太鬱悶了，晚上就找了朋友一起去吃飯，想喝酒！！！！(還好，朋友們都知道我平時就很少喝酒，沒有任我放肆下去.)

電話響起，是我不認識的，但憑感覺知道應該是和發短信的是同一人，我想接起來，我想問問是怎麼一回事.

〞喂，你好，請問你是哪位？〞

〞……〞

〞請問你是哪位，可以告訴我嗎？你找誰？是打錯了還是……〞

〞嘟.嘟.嘟……〞

短信又起.還是一樣的很簡短，但是已經證明了，就是所謂的，被搶老公的女人.內容很好〞騷比〞……

哈哈哈哈哈……我在心裡長笑啊，想這個女子到底是什麼樣的一個人，怎麼會如此的沒有水準，即使我並不知道這其中的故事是怎麼個講法，就是我明白了，也不會像你這樣去做的，這樣真的讓我看不起你呀，真的.你的層次太低了，我根本就懶得跟你去浪費任何一個文字.

〞來，繼續喝酒吧，來來來來，喝酒啊〞....我滿臉笑容的勸著酒.

〞我提議，咱們今天晚上去唱歌吧，TNND，好久沒有唱了，心裡鬱悶的要命，咱們去喊兩嗓子吧，來快一點喝，喝完了咱就走，快啊！！……〞

〞今夜的寂寞讓我如此美麗……〞〞太委屈……〞〞我可以抱你嗎……〞記事本……〞我唱著，心裡的淚卻因為心室已滿，而流遍我的全身……

〞聊聊好嗎？〞我收到了他的短信.

後來，我才知道， 原來，他們確實戀愛過，甜蜜過，幸福的生活曾讓他們很陶醉。

但是不知什麼原因，他的家人，所有的家人都不同意與她的交往，理由很簡單，這個女子的臉上就帶著一份不安份，說不上來的感覺，但是，不是有句話說的好嗎？哪裡壓迫哪裡就有抗議，他就是這樣義無反顧的與她熱戀著，視眾人於不存在……

用他的話叫做：被熱戀沖暈了頭腦。

後來，在接下來的日子裡，接觸的時間長了，他知道了她。18歲左右不再是學生，並進入了社會中，成為打工族裡的一員，因為長的有幾分資色，找到了一份在酒店裡的工作，從而認識了一位當地比較出名的，人們都稱為"老大"的大哥，並在某種感情的基礎上，認了干親，從此後，她就有了一個"乾哥哥"，也從此後，她成為了一位天不怕地不怕的"太妹"……

19歲的時候，在乾哥哥的幫助下，開了一個洗頭房，我想朋友們都應該知道的，這個洗頭房是用來經營什麼行業的，招了幾個小姐天天在那裡沒有時間的上下班。後來，不知道什麼原因，她又改行從事服裝行業----賣服裝，生意還行，再加上她的這一層特殊的關係，她手裡的錢也在不斷的增長，完全一個"混社會"的。

自然而然中，她的身邊出現了這樣的一群朋友，二奶，小姐，太妹……呵呵，就這樣她從18歲長到了22歲，也就在22歲那年的8月份認識了現在的他。

也許她是真的為他而愛過了，在有他的一段時間裡，她沒有再像往常一樣，為了他過上了一段正常人的生活。他曾經是那麼的滿足，他們曾經是那樣的幸福，那樣的甜蜜……

可是四年的生活習慣，不是說改就可以改掉的，說忘就忘記了的，一段時間以後，她又開始了，雖然沒有以前那麼的明顯，但是還是有那麼一些不正常，為這些事情，他們隔三差五的吵，分手過好多次，又重新開始，再分手，再復合……

而且她還把這一切都歸於是他的家人不好，脾氣也漸漸也全顯出來，罵人就像吃家常飯一樣。

終於在他們交往一年左右的時候，又一次因為爭吵，意見不和而提出分手，而且這一次還是她提出的，並且在談判的時候，是那麼的平靜，那麼的和平。因為她說過了，她少了他一樣可以生活，男人還有的是，既然兩個人在一起總是這樣，以後也不會幸福，不如分手吧。

一拍既合。因為再好的愛情，在長時間的吵鬧中，也會將愛火熄滅，沒有什麼感覺。

於是他在從北京出差回來以後的日子裡，由他的姐姐介紹認識了現在的我，一個對什麼都不知道的我。一個在他們的故事裡最終受到傷害的我。

女孩聽說他相親了，心裡氣不打一處來，打電話給他，他沒有接，(呵呵，因為當時他在陪我)不甘心自己以前的愛人，這麼快就相親了，並準備開始戀愛，她用自殺做為威脅，讓他盡快回到身邊，有事要說，否則就死給他看。

他去了，她就知道了我的電話，因為她看到了我們的短信，也因此我收到了上面的非常動聽的短信。

我告訴了他們倆個人，你們故事裡，並不應該有我，所以請不要讓我也進入到你們故事裡，因為在這裡面，從頭至尾，我才是最終的受害者，最無辜的一個人，一個傻人。

女孩在電話裡跟我說的很明白"我清楚的知道我跟他已經不可能了，但是我就是不讓他幸福不讓他快樂，我恨他，恨不能殺了他，我後悔我提出分手，因為我發現我還是依然愛著他，我離不開的，可是他卻在這麼短的時間裡，與你相親，並開始與你交往，我就是不會讓他成功的，我要讓他給我一個交待，(因為他們在一起的時候，已經同居，這很正常啊) 我現在過的沒有什麼意思，我也要讓他過的沒有意思，生不如死，我會讓我'哥哥'殺了他，我要讓他的全家都過不好……"

我要天天住在他們家，吃他們家的，住他們家的，我不會放過他的……

聽罷了這些，我驚了，我怕了，我不知道要如何是好了……其實這本都與我無關的，她只針對於他而言，不應該會對我怎麼樣吧。

可笑的是，我在為他擔心，為他而著急。

我退出了故事的發展，離開了這個事非之地，因為這根本就沒有我的什麼事情，但是想想，如果他這次沒有相親，或者沒有與我開始交往，也許他們不會發生如此的衝突吧。

想想，好像也與我多多少少有關埃呵呵，真是可笑埃

這篇文章裡的後半部分的，對那個女孩子的評價，我不能準確的保證實事。

我看完之後，她說。

你看了，一定會說，其實這個男的有難言之處。其實不是，其實他瞞了我好多好多，他們鬧的時候，其實是她已經懷孕了。

呵呵，我想說，你怎麼總遇到這樣的事呢？

是啊，我擔不起愛情……

而且，這一切還沒有發生的時候，他從我這裡回去了，其實並沒有回家，而是去了她那裡。

不要灰心，一定可以等到真正愛你保護你的人的。

呵呵，說句髒話吧，請不要介意，我他媽的，就這命了，哈哈哈……

他在那邊還沒有結束，卻在這裡跟我相親……

別這樣，女人要學會珍惜自己保護自己。

後來，我們故事並沒有完全結束。等著他們把懷孕的事情解決了以後，他們都給我打了電話。我說，我們以朋友相處吧。他說，行，我不打算放棄你。

那個女人呢，能罷休？

呵呵，什麼叫罷休？反正，現在是，他們可能還在一起。他們現在是什麼結果，我都沒有去過問。我只是在想，幸好這事時間不長，如果等我真的付出感情的時候，我也許會找不到活下去的理由。因為真的太讓我……

就像你說的，為什麼我總是遇到這樣的事情呢？想想自己都想笑，大笑，很大聲的笑，而且會笑到眼淚流出。

也許磨難之後就是坦途，你能夠做的就是保護好自己，心態平和的面對生活。

其實應該感謝你給了我們一個這樣可以傾訴的地方。04年已經結束了，過去了，我想在05年有一個新的開始。

我現在已不是開始時說的那個有理想，有報復的人了。現在真的好懶惰，好頹廢。沒有理想，不去拚搏，過一天算一天。

呵呵，別這樣，家人會擔心的。

：)在家人面前，我一直都是這個表情的。

年後，我就28了。好可怕的。真的，青春已經這樣失去了。

不要因為年齡就倉促的把自己托付出去，不然還會遇到受傷害的事情。沒有合適的寧可單身。

話是這樣說，可是當你面對父母那雙期盼的眼睛，和不停的叼叼，有時候，真的想，就這樣吧，找個人嫁了吧。跟我一樣大的人，都已經做媽媽了。

其實，年齡越大，對待自己的感情越苛刻。呵呵，如果可以，年後，我會再告訴你，我的新的生活。

好的，希望是一個好的故事。

我也希望……