睡在他懷裡的不只我一個5

關於謝欣，我只希望記住的永遠是美好的，忘掉所有的傷害。當年巨大的痛楚令我險些自絕，我想對他也是慘不忍睹的一段折磨。我曾經對他恨之入骨，而現在我只希望他過得比我好。他有他自己的生活方式，那是無所謂對錯的。

在以後我又經歷了一些男人，我說過我每天都不能缺少情感的寄托，這種疾病的來源也許是小時侯我得到的愛太少了，造成巨大的情感空洞等待填補。這其實是很可怕的，因為常常我飢不擇食，我需要麻醉自己，如果沒有愛就拿類似的東西填補吧。在這種事情上，自制力能起到多大的作用？有一段時間我聲名狼藉，又連續給自己造成新的傷害。

當然我也曾碰到過真正的好男人。

在那個我呆了三年的南方城市裡，我碰到了劍，他對我的意義如同上帝。我不知道他為什麼對我那麼迷戀，那麼縱容，又那麼無私，他在我面前表現了所有美好的品質，得到的只是傷害。這個世界上我最對不起的人就是他。

起初我們是同事，也就是中午吃飯的時候聊聊天。那段日子剛離開謝欣，我夜不成寐，無心工作，終於面臨辭職，需要搬出公司宿舍。劍很紳士，幫我找到一個不錯的房子，看我經濟困難，代我付了房租，又陪我找工作。我看他是好人家的男孩，就老是講流產啊，交壞男朋友的事想嚇退他，他只是代我傷心，反而更認真地照顧我。我知道他喜歡我，但他並不能吸引我。我真的很壞，以寂寞為借口從不拒絕他的幫助。整整4年的時間，他無私地奉獻著，我呢，心情好就找他聊聊，心情不好就翻臉不認人。

我們之間非常純潔，甚至在他所有的朋友都認為我們是情侶時，我們連手都沒有拉過。在那個城市的第一個春節是在劍的房間過的，他也不是本地人。我們買了小食品慶祝，還喝了酒，叮叮噹噹地碰杯。過了午夜，劍說，在這裡睡吧，太晚了。我答應了，如果說我當時壓根就不在乎發生什麼，還不如說相信什麼也不會發生，因為劍是個真正的紳士。我睡在他的床上，他睡在沙發上，一夜無夢，我睡得很甜。天透亮的時候我的被子掉到地上，我知道可是懶得起來揀，朦朦朧朧中覺得劍為我蓋好被子，還聽他嘟囔了一句「這睡相可不好」之類，就又睡著了，一直到天大亮，一睜眼，劍已經買來了早點。

劍待我勝過我的父兄，他給病中的我餵飯，我走累了肯背我，我出差的時候遙控另一個城市的朋友照顧我，甚至趕千里去看我，在一切時候回應我的需求，我生活困難就拿出大把的錢，儘管他也沒多少錢。一直4年啊，不管我們是不是在一個城市裡，他從沒放棄過我。他為什麼要對我那麼好？這真是一段孽債，丘比爾壓根沒看到我。

我不能解釋自己怎麼就不能喜歡他，他學歷高，工作好，長得也不錯，關鍵是他的誠心足以讓鐵樹開花，可是碰上了我的硬心腸。他本來就有詩人的氣質，我們認識得越久他就越憂鬱。那段時間他的事業幾番起伏，沒有太多起色，雖然他從沒怪過我，但我難咎其責。

我根本不值得他這麼珍惜，我接受他所有的付出，從沒有過丁點回報。在我和他的關係上，我相信他經受巨痛，而我呢，因為自私、虛榮還有其他的惡劣品質，眼睜睜看他受折磨，不肯提出決裂。

我們認識的第4年，他試圖拉我的手，我一把甩開了，然後叫，「你讓我失望！」這是一句未經大腦的話，我根本沒資格說這話，但這話讓我突然意識到我把他當作什麼，當做是從不索取的神了，這對他太不公平了。4年間，我和比他差得太遠的惡劣男人上床，我揮霍他勤苦賺來的錢，稍不如意就開口抱怨，一有委屈煩惱就找他傾訴，他要我陪說會兒話我會嫌煩，我真的不知道他想要什麼嗎？他多少次暗示父母催他早點結婚，我只是置之惘然。

我不再和劍見面了，我最後留給他的傷害是責罵，責罵他事業沒有起色，責罵他情感不自立，不知道他能不能體會我的良苦用心。他真的曾經是上天賜予我的神，是我暗淡生命中璀璨的人性光芒，但我也永遠無法原諒自己給他造成的傷害。這一生我無法償還這份情感債，更沒有理由用任何一個字為自己辯解，只希望負人之後的靈魂愧疚感是一種懲罰，能帶給劍少許安慰，並祈禱他能早日找到幸福的歸宿。也許我們有再見面的機會，我能當面表達我的謝意。

今年是我的而立之年，比起18歲，比起23歲，這是個讓人心安的年齡。我一直抱怨家庭帶來的不愉快，其實也不能忽略我從中潛移默化得到的收穫，父母認真工作的身影已為今天的我所有，工作成為我生命的重中之重，工作場所才是今生搏殺的戰常無論世人如何評說，我都為此感到驕傲。目前我的工作已走上正軌，我毫不懷疑會迎接到豐碩成果的那一天。

左右權衡，做單身女人是我最適合的生活方式，我感到這種生活方式能夠令自己游刃有餘。在情感上我知道什麼該要，什麼該拒絕，知道珍惜而不是浪費別人的感情，知道付出和要求回報，而且我正嘗試建立穩定的婚姻外情感生活。單身並不意味著拒絕男人。

做單身女人的選擇並不可怕，因為過去的一切讓我成長與成熟，我開始對自己有了真正的把握，我懂得了如何欣賞寂寞的幽雅景致。

婚姻不是我所欲求，孩子不是我所欲求。現在工作付出得到收穫是我真正的喜悅，美好的情感是我的人生之侶，它們都不必婚姻和孩子的維繫。