在相愛的人眼裡，應該婚姻是最好的歸屬，女孩子都一直盼望著自己穿上婚紗的那一天，因為那代表著幸福的開始，我也不例外。8年前，我選擇了你，我以為我的選擇今生無悔的，我曾經很自信的告訴母親，我不會後悔，如果真的後悔那麼就離婚，這個時代又不是沒有了誰而不能活下去的，再加上自己是個保守的女人，走進婚姻就從沒有想過有走出去的一天。所以8年了，雖然我們真的已經走到了懸崖邊上，但是我依然堅守著婚姻的大門。

8年了，七年之癢我們走過來了。雖然在去年我們真的想到了離婚，但是為了孩子，為了老人我沒有走出這一步，也許我真的錯了，讓自己活得這樣難受，是自己給自己找來的嗎？我真的不知道為什麼我們會變成這樣。每天沒有話說，即使我很想很想和你說話，說不到三句那麼語氣就已經不對勁了，我上網聊天你從沒有意見，我上網你就看電視，我下網你就上網。上班累了，回來看看電視就睡著了，一天的話真的不到5句，不知道這樣的環境生活下的夫妻有什麼意思。

空虛寂寞也許就造就了我能網戀的心情，但是我知道網戀不是我最後的選擇，我只想找個人和我說話，真心的說話，每天陪陪我，那怕就是和我吵架我也覺得那是有意思的。所以我一直堅守著自己的原則，所找的聊天對像不能在自己的省市裡，不能小於30歲。就這樣我在網絡裡流浪了4年多，我累了，我真的好想像別的女人一樣，回家就有丈夫的肩膀靠一靠，有丈夫的手臂拉一拉，有丈夫輕輕的語言在交流，那怕睡著了也能感受到丈夫給自己帶來的安全。

一切都是為什麼？我怎麼就選擇了你，你為什麼要選擇我呢？我想如果給我們走回到從前，我們誰都不願意在選擇對方了的，可是後悔已經沒有退路，但是我們真的要這樣走完下半輩子嗎？你難受嗎？沒有話的空間裡，有的就是寂寞和無聊。我很想很想好好的生活，工作上我努力又努力，我成功了，我也希望你分享我的成功和快樂，可每次和你說我的成功你一點表情都沒有，我問你「為我高興嗎？」你的回答是「那是你應該得到的，想都應該想到是屬於你的。」你好自大呀，我取得成績需要付出多少呀？雖然我真的很能幹，但是沒有天生就有榮譽給每個人的，難道你就沒有想過嗎？

我一直在很耐心的「伺候」著這個家，我找話題和你說話，我找機會和你交流，可你呢？今天為了工作我想你陪我上街找一找我需要的東西，你沒有說不願意，可到了街上就一直意見不斷，嘮叨不停，為什麼呀？不想出門有意見就應該在家就說出來了，又何必呢？一路的不高興一直延續到家，回家後你更是把臉一橫，還責怪我在找借口和你吵架，我什麼時候想過要和你吵架？從下班就笑臉對著你的我，是想吵架嗎？很難過很難過。我怎麼就選擇了你？我們是兩條永遠不能交叉的平行線嗎？為什麼就不能有個焦點給我們？

每天生活在一起，我們是最熟悉不過的，你的任何變化我都看在眼裡，而我們卻有是沒有任何話說的一對陌生人，有時陌生得讓我害怕。這樣的陌生我不知道還能維持多久，你在一步一步把自己的愛人推出門，我知道不到掉下懸崖的那一刻，我真的不願意放手。畢竟家不是那麼容易擁有的，即使我得到是個空殼，但是我還是依然想保留著。但是你怎麼想？你想得到的家就是這樣嗎？你對著別人口口聲聲的說著我是你一輩子的最愛的時候，為什麼就沒有想過對我說什麼呢？愛，只掛在嘴邊的嗎？心在那裡？

走進婚姻，難道我真的只能選擇和你做陌生的熟悉人嗎？我很難過，很鬱悶，心好痛。為什麼要讓我感覺網絡比現實幸福？為什麼要讓我去依賴網絡生存愛情？難道我只能流浪在網絡的愛情裡，找點依靠來維持現實的生活嗎？你到底愛我什麼？8年了，為什麼就不能多想想我的心情，我的感受？我為你掩蓋了那麼多年的生活，為你我浪費了那麼多年的時間，難道你就沒有一點點的感動，需要為我做什麼嗎？

8年，我不知道別人怎麼經營生活和愛情的，我覺得我真的很用心了，而且很努力了。可我怎麼就沒有收穫一粒果實呢？難道要我帶著心碎離開，轉身回到最初荒涼裡等待著下一次的彩虹嗎？為了寂寞，我是否真要找個人來填補心中的空白？我們為什麼要變成了世上最陌生的熟悉人？

你知道我在流淚嗎？你知道我真的好心痛嗎？真的好想找個人來安慰，可今夜卻真的寂寞，眼淚都不知道怎麼流，只好聽著歌曲，慢慢的倒流回去，回去再回去，原來我也可以把淚流在心裡的。愛到底要怎麼做，才能得到自己想要的幸福？