“蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方”——見到曉夢，心頭自然湧出了這十六個字。曉夢長髮，杏眼，纖腰，應該就是那個在水一方，令無數男子溯流而上的佳人啊……
曉夢輕起朱唇：春蠶吐絲，把心緊繞，我把自己裹進了一個透明的繭中。今天，我仍是我，他仍是他。而我們，卻不再是我們——

青澀愛戀

14歲那年，君易對我著了迷。

那時，我們一群同學常去快哉亭跳舞。我喜歡靜靜地坐在那兒，看她們翩躚。偶爾，我也會和女伴們一起跳。不知君易是怎麼回事，就在他看我第一眼的時候，便迷上了我。他的舞跳得挺好，他來邀請我，我拒絕了他。

那時君易也還小，只比我大幾個月。現在想來他那時對我的愛雖然青澀，但應該是最純最真的。

後來君易大概灰了心，開始從我的視線裡漸漸消失了。

1994年，我參加了工作。身邊的男孩子像錢塘江的潮水。大了，漸漸懂得一些事。我知道，我的容貌是男孩子們傾心的最初。而他們對我的感情究竟是真是假卻不得而知。不知為何，心底就常會出現君易模糊的影子，會常想起他對我的純純的愛。 一年後的一天，我去了君易的家。是注定嗎？君易不在家。只有他年邁的外婆。我走了，沒有留下姓名。君易完完全全退出了我的生活。

我戀愛。身邊的男孩子去了又來。最終我選擇了一個相貌普通、家境平常的男孩子阿安嫁了。因為他是那個既愛我又讓我放心的男人。

婚後的生活平淡如水。五年，我和阿安之間早已演變為親情。我安分守己，帶孩子，開家小店。而我的美麗似乎給阿安若有若無地帶來了壓力。感覺無法給我一個更好的生活環境，阿安便從早到晚地說自己會如何如何，會讓我如何如何——當然這都是永遠無法實現的美夢。我不喜歡好吹噓的男人，有些反感。可顧及男人的所謂的尊嚴，我也不會去拆穿他。生活仍然繼續。

再見君易

去年六月的一天，偶然知道了君易的消息。朋友阿劍也曾追求過我，事隔多年竟然還會打翻醋瓶：“曉夢，你還記得君易嗎？”“當然記得！”我不假思索。“那你敢和他聯繫嗎？”阿劍撥通電話，略帶挑釁。

“你知道我是誰嗎？”我笑著問君易。君易愣了兩秒鐘：“曉夢，是你嗎？”

再見君易，他的個子高了，他不再是那個青澀少年，有男人的成熟韻味了。而君易心中的我和眼前的我一定也有了迥異吧！唏噓年華易逝的同時，忽然感覺時光彷彿倒流到若干年前……

和阿劍、君易共進午餐，然後去唱歌。君易邀請我跳舞，他霸道地把我擁進懷裡，“曉夢，我不想和你和阿劍三人在一起，今天就早些結束吧——”他悄悄地在我耳邊說，鼻息弄得我耳根癢癢的，心就狂跳起來……

回到家，回味著發生的一切。我不明白為什麼16年前沒有開始的一段感情為何會讓今日的我內心波濤氾濫，是不是潛意識感覺那是一場未盡的緣分呢？

君易彷彿失蹤了般。第二天，他沒有像我預計的那樣來找我，連電話也沒打一個。我心裡有些失落：女人都有些虛榮，雖然最終只能嫁一個，卻也希望自己在乎的男子能夠愛自己愛到神魂顛倒。我就等，一等就是一個星期。最後，那個下著雨的午後我先給君易發了一條短信。

君易以我意想不到的速度出現在我的面前。雖然智商不是太高，但我感覺到了君易的“欲擒故縱”：他就在等我沉不住氣；他早已打探過我店舖的位置。君易讓我刮目相看，更讓我感到陌生。

從此，君易的電話總會不期而至：“曉夢，我想你，一分鐘不見都是一種折磨。”哦，君易的甜言蜜語使得在婚姻中對感情漸漸麻木的我，似被一針扎醒般醒來。

拳頭揮舞

不由自主開始審視自己的婚姻。我之於阿安，就像花瓶裡的花。千方百計追到手，客人來了可以炫耀一下而已。可他卻沒有想到，花是需要用心澆灌的，否則終會凋謝在他的手裡：家裡的一切都由我這個弱女子撐著。就連裝潢房子阿安都不聞不問，還口口聲聲說：“誰讓我找個這麼能幹的——”我很累，需要一個堅實的臂膀來依靠。

君易把他的臂膀借給了我依靠。而我的借口晚歸漸漸讓阿安如坐針氈。家裡開始硝煙瀰漫。終於去年七月的一天，阿安對我大打出手。他的手使勁扼住我的脖子，我幾乎窒息，然後一腳把我揣到角落裡——他的下手之狠讓我不寒而慄，也讓我如釋重負：心裡對他的歉疚就這樣一點點被擠走。

10月4日，火山終於爆發了！在電話裡和阿安爭吵起來。阿安怒不可遏：“你等著，我會殺了你！”然後很快就衝進了我的店裡。天，只三拳，我就被練過摔跤的阿安放倒了。那是怎樣的三拳啊——一拳打在太陽穴上，一拳直奔眼睛，一拳揮向嘴巴，血，一下子噴了出來！我被打懵了，無力反抗。家人趕來時，我已經頭痛欲裂，動彈不得。心，也一點點死去。曾經口口聲聲那麼愛我的一個人，怎麼能捨得下如此狠手？

君易趕來送我去了醫院，眼睛裡充滿了愛憐：“他，還是個男人嗎？怎麼能向女人下此狠手？”我的淚噴湧而出。我知道，自己的婚姻即將落下帷幕。我再也無法給孩子一個完整的家了。

愛已變味

我執意離婚。因為男人一旦動手打人將永無休止。我要了孩子，淨身出戶——其實，想要房子也是為了給女兒一處良好的環境。可阿安說他的兩處房子都是父母留下的。不能讓我日後和其他男人享用！

君易早在2003年就辦了離婚。可一直離婚不離家。在我恢復單身後，君易就來到我的身邊。真真實實地擁著君易，我以為離異在結束無情拳頭揮舞的同時，終將成就我和君易的一段佳話。可時間久了，我發現一切都變味了……

我太在乎君易的感受。他的喜怒哀樂時刻牽動著我。他笑了，我的心裡就會盛開幸福的玫瑰花；他憂愁，我的眼裡就會滲出哀怨的淚水；他一次次說對前妻太不負責任，說對不起前妻，我的面前就會時刻閃爍另外一個女人苦悶的臉。於是，我會說，“去看看她吧——”說這話時的我是真誠的，因為君易實在很精明，他的“欲去還休”讓我覺得他的左右為難，讓我心甘情願讓步。

君易果真就去了。久了，我才明白這意味著什麼。久了，我才明白我並不可能像想像中的那麼“豁達”。久了，我才明白君易要的是我們倆，他是任誰也不想放棄的。

爭吵是必然的。君易說十分懷念以前快樂的日子。我苦笑無言，那時，只是情人，輕輕鬆鬆的自然好。可如今，愛，在不知不覺中已然變味.……

因愛成傷

不能說君易對我不好。他緊張我到了想像不到的地步，以致漸漸讓我壓抑。阿安偶爾會打電話，畢竟有女兒，何況阿安一直在為自己的魯莽愧疚。君易是典型的只許州官放火，不許百姓點燈——他可以和前妻藕斷絲連，我是萬萬不能的。

我不知道是不是我的遷就縱容了君易，後來走到大街上，有男子回頭看我，他都會出言不遜。我的電話不允許有男人的聲音，否則他會大光其火。他甚至頗費心機地在我的手機上做了手腳。他一直懷疑我和其他男人還有親密接觸——他把我的一切都封鎖了，他的愛是那麼自私狹隘。最讓我傷心的是君易嫌女兒是個拖累，他直言不諱：沒有任何一個男人願意為別人養孩子！我開始懷疑，這就是我想像中美好的愛情嗎？

一次次爭吵後，我開始提分手。君易不肯：“曉夢，你就是我的夢，青春年少時就開始的一場美夢。你就是我的夢中情人。我不會放手。”君易很痛苦：“曉夢，為什麼當年你找了我一次就放棄了呢？如果在那個時候，我們牽手，現在的我們該是多麼幸福啊！”

唉，怪誰呢？可惜，流月將波去，潮水帶星來。心意可以回轉，時光不可回轉。我說，“君易，我們更應該珍惜現在的相遇，現在的情緣。不要老呆在夢中不肯醒來吧！我真的不明白，既然相愛，既然兩人都無婚約，為什麼不可以水到渠成地在一起？”

君易說，他不可以那麼自私。他要在他孩子自立後再給我答案。我苦笑無語：君易，是不是我以小人之心度君子之腹呢？真的到了那一天，我和你的前妻都成了真正的黃臉婆，不死心塌地跟著你還會有別的選擇嗎？

遙望“神話”

上一周，和君易爭吵，我說分手。他再沒像以往一樣低頭。君易說，“曉夢，我欠你一套房子，永遠。”君易說，“曉夢，為了讓你不致輸得那麼慘，我也會和她徹徹底底分手！”

轉過身，我的淚流了下來：這是一個怎樣的男人啊！他難道不知道我想要的只是一個家嗎？他為什麼連一個甜甜的承諾都不願給我呢？他究竟懂不懂女人的心思呢：明知承諾如花，終會凋零，可在花開的時候女人也會心花盛開呢！

我失眠，每天都要到凌晨三點才能小睡。我很擔憂，所有驚心動魄的歡欣和悲傷最後就只是屬於自己回憶的珍藏。夜，我苦思冥想。究竟，君易愛不愛我呢？美好的一幕幕在眼前翻飛：曾經在爭吵後，有恐高症的他竟然爬上四樓示好；曾經他是那麼那麼疼我；曾經，我們是那麼快樂幸福……

究竟，愛在什麼時候淡化了呢？是我的偶爾任性讓他感覺到愛的負擔了嗎？是他的前妻的百依百順襯托出我的倔強，讓他在我這裡找不到“帝王般”的感覺嗎？是我姣好的容顏讓他感覺潛在的壓力嗎？是女兒的存在讓他失望了嗎？

可我還是想君易啊！失去了他，世界對我來說無異於末日。從不上網的我開始學打遊戲，開始在夜裡掉眼淚。女兒被哭醒了，小小的手摩挲著我的面龐：“好媽媽不哭了。寶寶以後聽話，不再氣媽媽了。”我的心就碎了……

可是想到要放棄君易，放棄這段感情，我還是會心痛如刀割。姐姐看我那麼痛苦，就說，“真愛他，就低頭吧。”是啊，兩個人爭吵，最先轉身的那人就是天使，我要做一回天使，我想和君易給彼此一個長相守，實現愛情最後的神話。

可是我沒有等來愛情最後的神話。君易回來了，卻掩藏不住和前妻絲絲縷縷的聯繫。我崩潰了，氣他：“你和前妻可以，為什麼我就不可以……”君易一拳打過來。一切都停滯了。我和君易的愛情，像是邂逅一場盛景後，擺出的美麗蒼涼的手勢。我想我轉了一圈是該回到原點了……

曉夢說，我打算給自己一年的時間平靜下來。然後去尋求幸福。我想會有一個男子在真心愛我的同時，也給女兒一點點愛。我真的不求他能視為己出，只要一點點愛給女兒，讓女兒有一個完整的家就可以了……

對的時間遇見對的人是一生幸福，對的時間遇見錯的人是一場心傷，錯的時間遇見錯的人是一段荒唐，錯的時間遇見對的人是一生歎息——曉夢，終究沒有迎來和君易朝朝暮暮相守的夢。唉，有些人一旦錯過就不再。太陽，明天依然會升起。只願每個人的感情路走得更謹慎些，才能更美滿些……