他想不通我為什麼有事沒事都想給他點臉色，他已經在盡力的對我，他已經夠煩了，他早就被我這樣無聊的行為磨的沒了耐性。

他怎麼知道我在心裡隱忍的那些痛苦，他怎麼知道我對有些事情的絕望，他心裡只知道我是個什麼都不知道操心，做什麼事情都做不好，喜歡找茬，喜歡被人罵的女人。

看他熟睡中安詳的帶點微笑的臉，我很想輕輕的告訴他，我沒有欺騙過他；沒有想趕他走的意思，我只是控制不了自己的感情；我相信他說的任何事情，即便我知道他明明就是在騙我；我很想很想珍惜這些能和他在一起的日子，因為老是想亂七八糟的東西，最後往往管束不了自己，總會影響到他的情緒；我很理解他，我知道他一直在努力做到不讓我受到傷害，我知道他為我要忍受很多的閒言碎語，我知道他為我不能有正常的生活。我也極力的想讓自己做到最好，卻總是力不從心。

我想可能是我不夠愛他，沒有做到忘記自己，全心投入，才會在某一瞬間分不清我是愛他還是習慣，才會那麼任性一再無理要求他為我做很多事情，才會讓他那麼猜疑，那麼不信任我。

我喜歡給他做飯，喜歡用心給他買日用品，喜歡他的擁抱，喜歡在他身上來回蹭，喜歡他用心的撫摩，喜歡任何和他在一起的細節，那種幸福總會讓我恍惚，讓我忘記我和他是種錯誤，忘記不管我如何努力，我和他的結局還是注定不能在一起。

在他錢包裡有她的照片，心裡是酸楚，我送過他錢包，用心來挑了送他，他用壞也從沒想起過那裡也可以為我放一個位置，我問過這樣傻的問題，他說是因為我不曾送過他照片，其實我知道是他不敢放我的照片在裡面，他也從來沒有想過要放一個位置給我。

我問他要了一件襯衣來做自己的睡衣，為的是哪天他真的離開，我還能留一點他的東西，可以想像他的氣息；他從沒想過要主動送我什麼禮物，我都是張口問他索取，我想要他買給我的東西，為的是哪天他真的離開，我可以借物想念。

我曾問他索取過一枚指環，需要不少錢，他不願意買給我，張口索取的時間就知道那像我和他的結局一樣，是注定的，他不會買給我，戒指意味著什麼，都是心知肚明的事情，他怎麼會給我買，我還是堅持做了那個絢爛的夢，直到徹底無望。

我不想給他壓力，這樣的感情是我自己選擇的，我沒有理由怪罪任何人，但我不能忍受心被鈍刀一點點劃割的痛楚；不能忍受他親口告訴我他從來就沒有相信過我；不能忍受他吐字清楚的告訴我，他從不曾愛過；不能忍受他只能看到我的缺點；不能忍受他用溫存過別人後餘下的氣息來潦草的敷衍我……

我相信他有一半的話是氣話，他對我沒有感情也還是有那麼一點點同情，但是那天他那句：『我和她接吻的時間肯定不會想起你，絕對不會』，讓我徹底知道我的搖尾乞憐不過是自取其辱。

在這不屬於我的感情世界裡，我所有的自尊不過是透明的面紗，所有的愛也如打碎後的玻璃，尖銳、易碎、暗藏著傷害……

動了感情，就不能完全的抽身而退，不是自己的，用生命做了賭注也終究不是自己的。

動了，刺到，痛了，傷到，丟掉，碗口大的口子，怎麼彌補，炫美的東西有毒，像鴉片，只可以一點點……