初戀的心跳已變成了相互的默默無語，我們開始感受到家庭生活的實際和俗不可耐。昔日才子佳人的浪漫，演繹吧成了柴米油鹽的現實；當初花前月下的情語，譜成了鍋碗瓢盆交響曲。要過日子就離不開吃喝拉撒。生活中，我們開始為一些雞毛蒜皮的小事而吵吵鬧鬧。丈夫那迷人的雙眸也不知何時失去了令人心神激盪的魅力，兩個人冒雨相互依偎在一把傘下那種既浪漫又溫馨的感覺，似乎越來越遠離婚姻生活而成為歷史的陳跡。

??丈夫工作非常忙，他經常把我一個人拋在家裡。閒得無事，我就開始閱讀中外文藝作品。有一段時間，我瘋狂地迷上了瓊瑤的小說。我真佩服瓊瑤，把一個個悲歡離合的故事寫得那麼淒婉動人。我想，一定是她經歷了過多的婚姻或愛情上的不幸，否則，她無法寫出那麼多動人的愛情小說。

??我找不到傾訴苦悶的對象，就開始拚命讀書。我喜歡讀言情小說，喜歡讀婚姻裂變的報告文學。我似乎隱隱約約地覺得，在這既熟悉又陌生的作品人物中，總能或多或少找到自己的影子，總能在作品人物的悲歡離合中尋覓到引起自己思想感情上共鳴的東西。漸漸地，我明白自己空虛、寂寞乃至苦悶的原因所在，這是我不敢正視但必須承認的客觀現實，我感到有些害怕，我真的不想離婚，但又確實感到一種逼人的痛苦。

我開始把目光由狹小的婚姻天地伸向廣闊的社會。

??在一次舞會上，我認識了一位留著鬍鬚、感情有些鬱悶的叫阿傑的男子。每次邀請我跳舞時，總是默默無語地用一雙混濁不清的眼睛注視我。漸漸地我發現了一個秘密：只要我在場，他幾乎從不主動邀請別的舞伴。

??阿傑與我跳舞時，從來不像有的男人那樣——不是貼得太緊，就是用一雙色迷迷的眼睛盯著你。他與我始終保持一定的距離，漸漸的我倆熟悉起來。

??我與阿傑的接觸日趨頻繁，倘若有一周不見面，總是覺得缺點什麼。我知道這是種愛的萌芽。我渴望與他見面，期盼他溫柔的愛撫，陶醉於他那狂熱且痛快淋漓的感情衝動，在他的身上，我感覺到了男人的溫柔與力量，同樣，他也從我的身上體驗到了女性的溫存與多情。我倆雙雙陷入愛河，成了一對真正的情人。

??初嘗婚外戀的甜蜜，使我感到有一種對不起丈夫和孩子的負罪心理。儘管我們雙方都沒有明確表示彼此不能背叛婚姻這一原則，但在心裡卻都清楚對方沒有離婚的本意，作為婚外情感的補充，我倆既在偷偷摸摸中體驗豐富多彩的愛的滋味，又在纏纏綿綿的離別中體驗相思的痛苦。我真的希望他能多陪我一些日子，但他總是來去匆匆。我多麼想拽住他的衣襟，求他再晚走一會兒，然而自尊心不允許我這樣做。我強忍淚水，還要裝出一副無所謂、欣欣然的樣子。自從我做了他的情人以後，我的思想常常溜號，常常忘記了給丈夫洗衣服，更不情願與丈夫作愛。即便從內心強迫自己盡一個妻子的義務，也常常把丈夫幻化成他，從而造成心理的不平衡。

??我不知道作為情人，男人是一種什麼心態，反正我總是有種如坐針氈、焦灼不安的感覺。我怕丈夫發現自己的秘密，我怕別人說自己是壞女人，我擔心有一天，他的妻子會出現在我的面前，當著眾人的面，罵我個狗血噴頭，我怕自己經不住他的誘惑，走到與丈夫離婚的地步。

??然而，我擔心的事還是發生了。阿傑的老婆知道了我們的事，她很潑辣，一次在街上她夫妻碰到我時，她扯著我的頭髮又打又罵。

??此時，緋聞終於傳到了丈夫的耳朵裡，他的整個生命幾乎突然崩潰了。清醒過來以後，他的第一感覺不是痛苦、絕望，而是一種幾乎把他整個人燃著的憤怒——自己被朝夕相處七年的女人出賣了、欺騙了，還有什麼比這更能摧毀一個人的精神世界呢。他惟一能做的只有離婚。我手足無措，情急之中我跪在他面前懇求原諒，然而他的心容不下這樣的污點。不久，我們就離婚了。

??離了婚後，我才慢慢感覺到多年來，互相偎依扶持，丈夫已經滲透到我的身體裡骨肉裡靈魂裡，生長為我的骨中骨、血中血，一朝分開，就如同失去手和腳一樣，撕心裂肺地痛。我真後悔，這些傷痛在離婚前為什麼就沒有體會到呢？

??在我離婚不久，基於同樣的原因，阿傑和他妻子也離婚了。就這樣我和阿傑終於走到一起了。第二年春，我們悄悄舉行了婚禮。

??婚後，雖然浪漫的阿傑經常給我帶來一些意外的驚喜。慢慢地，這個家似乎又恢復了往日的歡笑和生氣。可是，我總覺得這種歡樂不像從前，總是有些生分，牽強、像是隔著層膜似的。我知道對於這些我不能去細想，我必須忘掉前夫，好好把日子過下去。於是，我把凡是能聯想過去的東西全收了起來。

??一年過去了，我沒有見過前夫一面，甚至連他的聲音都沒有聽到，但憂傷的思念卻一點點地侵蝕著我的心。有時夜半醒來，我甚至能清晰地感覺他的眼淚和歎息。終於，一個無眠的夜晚，我情不自禁的提起筆，將自己滿腔悔恨和痛楚寫給前夫，懇請得到他的寬耍可信寄出去幾天，又原封不動地退了回來。

??信被退回來以後，我輾轉反側，很長一段時間，我只要一閉上眼，腦子裡就滿是前夫孤單無助的模樣。有天夜裡，我突然記起兩年前，我出差到省城，遇車禍撞斷了腿，躺在醫院裡打電話告訴他，好一陣子他一句都沒有說，過後問及此事，他說他當時只覺得一陣鑽心的痛，便什麼都說不出來，我還笑他像個女人太脆弱，現在，我體會到了他的那種心痛——那種骨肉相連，唇齒相依的痛楚。

??我開始帶著一種贖罪的心理，通過多種渠道給前夫傳遞自己的愛意，我也知道他與我離婚後一直沒有成家的原因，他雖然恨我，但在層層疊疊恨的心裡，隱隱閃著星星的愛意，這是七年朝夕相處，耳鬢廝磨積澱下來的根深蒂固的愛意，就像黑夜裡的螢火蟲，雖然一隱一現，卻頑強地放著光。

??我想，我必須幫他，幫他打消獨身的念頭。於是，在一個下著小雨的傍晚，我鼓起勇氣到他的單身宿舍找他。

??當我走進其單位的宿舍大院，遠遠地，就看見他搬著一個箱子往辦公室走去，他明顯瘦了，憔悴了。我心一酸，竟呆呆地立在那兒，他搬完東西回來， 一轉身見到了我。整整近兩年沒見面了，真的見面了，兩人卻像瓷人似的立著，無言無語。好像過去了半個世紀，我怯生生地說：「我，我是想來看看你。」他哀怨地看過我一眼，「你來幹什麼，這種時候，你該在家陪你的丈夫才對……」說完轉身欲走，望著他淒涼的背影，我不顧一切地衝上去幾近痛苦地哀求：「大錯己經鑄成，你應該恨我，可是，你斷了獨身的念頭吧，天下的女人並非都像我這樣壞，為了你的將來，求求你１

??一剎那間，他的心軟了，他不由自主地伸過手來抹了抹我的臉上的淚水，然後背過臉，說：「謝謝你還關心我，你回去吧，回去吧１

??從那以後，我的心裡裝滿了前夫的影子，做什麼事都心不在焉，再也無心品味阿傑的種種浪漫之舉，而且，隨著時間的推移，我越來越感覺到這些浪漫跟那些沉甸甸的感情比起來太虛浮了。我終於明白，前夫是我血肉靈魂裡生長的男人，他與我息息相關，與我同悲同喜，而阿傑只不過是我生命以外，一起歡愉快樂的男人。領悟了這些道理後，我渴望與前夫見面的心更急切了，心裡亂糟糟的，又想見又怕見。

??熬過了一個月，這天是前夫的生日。晚上，我懷著一種絕然的心情，走到其宿舍大院的門口，無論如何，我今天一定要陪他過生日，錯過了今夜，或許我永遠都沒有這樣的機會了。我在對面的街頭給他打電話說我己經在大門外，想去他宿舍，可他一口回絕了。

??「我會等下去，就算等到天亮。」我無奈而堅決地說。時間一分一秒地過去，我呆呆地站在街邊，木樁似的，什麼雜念都沒有，只想等著。

??十分過去了，十一分過去了，前夫的心也許在雨中一點點沉沒。終於，他控制不住自己衝了出來。當他的手碰著我的頭時，我全身猛地顫抖起來，剎那間，他所有的理智和設防似乎都瓦解了，只剩下無望的激情和摧心的痛苦……

??黎明時分，當第一縷曙光透進來，那些滿懷的激情和熱切突然變得飄渺了，現實又像冰山一樣顯現出來，我們手腳無措，各自坐在角落裡，默默無語。突然，我鼓起勇氣對他說：「我們還能回到從前嗎？」

??他愣了一會，然後動情地說：「一塊玻璃由於不小心摔破了，即便採用最科學的方法將它們重新粘合在一起，也不如原來的好，世界上的事者是如此，況且人呢？」

我的心隱隱作痛……