對他，我是認真地。我們同學了六年，是情竇初開的中學時代。那時我們的成績都很好，而且分別是女孩男孩心中大眾情人，有很多人明戀暗戀的那一種。但是我們兩人卻很少交談，可能和我們截然相反的性格不無關係吧。他是很調皮很聰明很多情的那種，而我則剛好相反，很單純很冷漠很敏感。

在中學大學裡我的身邊都圍著很多很多的男孩，但我從來都沒有談過戀愛。我從小到大就是個對什麼事都很認真的女孩，受的家教也很嚴，不會隨隨便便和男生交往，眼光也很高。但在這些年裡我常常想起他，其實我也不能免俗，從念初中和他同一個班的時候就和別的女孩子一樣愛上了他（如果那也叫愛的話），那些發黃的日記本裡記錄了小女孩的心思，卻從來沒有對人說過。我的自尊不容許自己說出來，從小到大，我習慣了男孩的寵愛，根本就不會主動向男孩示愛。在冥冥之中我覺得應該會和他發生些故事，但是一直都很平靜，和他也沒有聯繫。

直到我讀研後的第二個學期，一個電話使我們的故事拉開了序幕。

其實之前我早就忘了他，而且決定要在機會到來的時候開始自己的愛情。高中及大學四年斷斷續續地對幾個男孩有過好感，但因為各種原因，反正是沒有發展起來。現在他一出現，才發現這麼多年來一直寂寞地走過來，好像就是為了要等他。

這時候的他，已經談過好幾次戀愛。一年前結束了一段刻骨銘心的愛情，是那女孩離開了他，可能是各種現實原因吧，還有或大或小的誤會。

他傷痕纍纍地找到了我。這已經不是一個很完整的男孩，尤其是和我比起來。從來沒有涉及到情感的我覺得失望透頂，雖然小女孩時就想像過的故事終於要發生了，但已變得殘缺。

可是我還是義無反顧地投入到少女時代的夢中，有意無意地陷了進去。於是我們分別從各自所在的城市回了一趟家。我們兩人相隔二十多個小時的路程，而且他已工作，回一次家很不容易。

兩年不見的他，變了很多，比起以前成熟好多，但不再像以前那麼帥。一眼看上去，就是一個很普通的男人。而我，依舊像個沒有長大的學生，看上去顯得校那時家裡人都認為以我挑剔的眼光，不會願意和他在一起，連我自己也感到了失望。所以在他說出他的戀愛觀是兩人要相濡以沫，在一點一滴的生活中慢慢建立感情時，我提出了只做好朋友的建議。

問題是後來一起的那些日子，他發現自己真的對我有了感覺。有一天他霸道地吻了我，說來也許沒人相信，就是一個吻，喚醒了我從前那顆喜歡了他十多年的心。雖然他已不是以前的他，可在我眼中，卻是那麼親切，自然，我們走到一起彷彿是上天注定的，就和我從一出生就有兄弟姐妹，就會很自然去愛他們，不管他們是怎樣的人是一個道理。

之後我們每天形影不離地呆在一起，過著戀人一樣的生活。我們之間沒有承諾。他很少讚美我。最多也只是說聲「覺得你很好」而好在哪裡，他也說不出。相反，我的缺點他卻可以列出幾條。

相處不夠十天，但我感覺兩人之間的感情已經有了一個質的飛躍，那時我就想過要和他過一輩子，徹底地忘記他的從前。他也曾問：「你怎麼看我們的關係？」「順其自然吧。」心裡已經有了過一輩子的願望，嘴裡卻不肯說出來。他沉默了會，說：「不能順其自然了，但也可以說是順其自然吧。」

又有一次，他突然直呼我的名字表情鄭重的說：「可以這麼說，如果沒有什麼大的意外，我是要和你結婚的。」

我沒有吭聲，只是看著他，眼睛裡包含了很多很多說不清的東西。心裡面，卻記住了。

我相信他說過的每一句，因為他是個不輕易承諾的人，我也從來都不逼他說什麼。

後來我們各自回到各自所在的城市。彼此都很思念。而且我們約好「五一」相聚，但是非典使得這次計劃泡了湯。只好通過電話來慰藉相思。起初一段時間還經常通話，完完全全是一對戀人相。

事情的變化好像很突然。那一個星期他到外面幫助工作，很忙，沒有和我聯繫。期間我們互相打過電話給彼此，卻因為這種那種的原因錯過了。我曾發過短信給他，得不到回應，他反而說是不想我一再的抱怨，才選擇了暫時的逃避。這句話很深地傷了我的心。「對不起，我是不能理解你。」發了信息之後，我想我以後是再也不會去「抱怨」他了，我從來就不是那種纏人的女孩，更不會讓人逃避，你既然不喜歡我，何必這樣躲著藏著，我絕不多和你說一句話。他又回話說對不起。當時我的淚立刻湧了出來，滿心的委屈。

之後我覺得自己的心冷了。那段時間每天有意早出晚歸，開始躲電話。我想讓自己冷靜一段時間。

一天晚上，正在自習的我收到一個老同學的短信，他是我們兩人共同的朋友。那天也是因為對感情發生了不信任，所以變得敏感起來，就有意套他的話，結果讓我覺得如從雲端落下來，果然不出我所料，男友好像對我並不是真心的，他還沒有下定決心要和我在一起！

早已原諒他的心變得沉重無比，只記得當時輕一腳、重一腳地從教室裡出來，也不知道該去哪，想找個地方好好哭一頓，又哭不出來。我很衝動地回宿舍準備在網上給那個同學留言，想把事情弄得更清楚。沒想到他就在網上，他勸了我一通，但也沒說出什麼男友的不是，只列了一些不現實的因素。

衝動的我當時就下決心要和他分手，感覺是拿了個燙手的山芋，要趕快扔掉。但是內心卻痛苦得無法言喻，那個晚上在床上一直的睡不著，一直的翻來覆去，一遍一遍地回憶我們相戀以來的點點滴滴，覺得愛情是如此不可信的東西，簡直讓人害怕。

那個男同學，是個很老實的人。他，我和男友以前是班上成績最好的三個。我很相信他對自己的暗示，就算他沒有把話說得很清楚。

事實上第二天我變得冷靜些了，沒有提出分手，但更不想接他的電話，大概是想再多一些時間來整理情緒吧。但什麼結果也沒理出來，總躲他的電話也不是辦法，我想自己十有八九要原諒他了。結果也確實是如此，他一個電話打來，我的心就軟了下來。我還喜歡著他。

不過心裡的疙瘩再也沒有辦法去掉了。我慢慢地早已習慣了沒有他的消息，他在電話裡認錯態度很好，但掛了電話後依然我行我素，並沒有對我多加關心。

有時候想想，他是真的粗心嗎？他總是會丟掉很多東西：錢包、手機、、、、、我曾怪他，如此下去，還會丟掉很多的。那時他問：是指要丟掉你嗎？現在想來，要被不幸言中了。

我們很少發短信了。這和以前相比簡直反差太大。之前我是決定要出一本短信集的，我把交往初期的短信一條一條記了下來。

開始和他在一起那段時間，世界裡只有他，現在我慢慢的又恢復了和別的男孩的往來，那些追求我而遭受拒絕的男孩，一個一個又出現在我的生活中。我不能再傷害他們，這無異於傷害自己。因為我也是這樣一個被人冷落的女孩，我開始理解那種心情。

回憶起從前的生活，身邊有那麼多對自己好的男孩圍著，從來都沒有好好瞧他們一眼，現在輪到他來從傷害我了。

也許我是被寵壞了，把愛理解成被愛。但是我在努力地做，為了他不惜丟掉很多的東西去表現自己。他卻很少把我放在眼裡。以前我以為只是因為他的粗心，其實不然。他根本就不懂得欣賞我。不管別人眼中的是多麼的好，他卻看不出。

也許他是被女孩子寵壞了，不太懂得付出。他有幾次提到過倒追，但是我做不到，我希望在愛情中兩人是平等的，只要兩人相愛，無所謂追不追的。

他現在換了工作環境，和我聯繫更少得可憐。最近的一次電話，聲音有氣無力，還邊打電話邊幹別的事，完全是一副敷衍的樣子。我沒有做出生氣的樣子，只是冷冷地說要睡覺了，他沒吭聲，我又說再見，他還是沒吭聲。我徹底失望，輕輕的掛了電話。

我累了，倦了，不想再愛了。

我為他保留了很多習慣，現在都慢慢地要趕跑它們。我把電腦桌面上他的照片換掉，又把手機裡捨不得刪掉的放了很久的短信情話一一刪去、、、、、

等了十多年的愛情，不過如此。畢竟是少女時代留下來的夢，去圓時，發現並沒有那麼美。反而是，很淒慘。

他並不愛我，我要勇敢承認這一點。他怪我這個那個，其實並不是我的錯，錯只錯在他不愛我。