我很累，但我無法停止放棄

暗戀安好久了，大概有三年吧。一直都沒有機會認識他，儘管經常在學校的某個角落碰面，不知道他的名字，只知道他是機電系的。安長的很清秀，平時給人的感覺有些冷，酷酷的。一次偶然的機會從老鄉那裡得知，他們竟然是一個班一個宿舍的。很驚訝。聽說他要考本科，於是也沒有過多思考就決定好好衝刺一番。這時，我們都即將面臨大專的畢業。

鬱悶的心情，經過不斷的在圖書館遇見他之後無限的增加著。終於，一天，我鼓起了今生最大的一次勇氣，告訴他，我喜歡他。他很吃驚，因為不認識我。我很唐突，但也似乎顧不了那麼多，因為離畢業典禮的時間只有3個月，我想在離校前減少一些遺憾。

知道我是他室友的老鄉，看過我在網上給他留下的信，他似乎原諒了我的唐突，甚至告訴我，想和我好好談談。我逃了，跑到另外一個城市躲避，因為他有女朋友，而我，也僅僅希望他知道我愛他，就足夠了，並且，我好怕，怕他的真實，怕面對他的真實，因為我不知道他是否就是我想像的那個人。一個禮拜後，我回來了。很意外的看到他，他主動和我打招呼，而我也很自然的和他寒暄著。

有老鄉在他身邊，我和他的交往似乎更加自然。每天都會在圖書館，在路上……遇見他，慢慢的，因為，我們面臨著很多同樣的問題---考本、畢業，漸漸的熟絡起來。他的形象和我想像的漸漸吻合，又有些不同的驚喜出現。他很有修養，很紳士，也非常上進，這是我喜歡的，在一個男生身上。

同時，也知道他和他女朋友分手了，在去年的冬天。認識他的日子裡，充滿了痛苦，也充滿著甜蜜。馬上就要畢業了，能不能考上本科，還是個很大的未知數。而他，也似乎一直都把我當作普通朋友對待。我們就這樣一直淡淡的交往著。也再未談起我寫信給他的事情。大家就這樣一直迴避著這個問題。

在這三個月裡，有很多事情，我們是一同經歷著的。為了幫他複習、考試，我將最好的資料給他，盡量找關係找熟人幫助他。有很多他都不知道，要交畢業論文了，他沒有時間，很隨意的告訴他我要上網玩，可以「順便」幫他找，於是熬通宵在網上幫他找，儘管後來沒有找到。

終於，考試來臨了，畢業也到了。我的心情也開始變的更壞了。但在他的面前，我依然笑容燦爛，依然無所謂。本以為著，無聲的結局就是最好的結局，又以為，我的執著我的癡情最終會打動他，但最終，考試結束後，我們說了聲再見，什麼也沒有的走了。

出乎意料的是，我們都考上了。只是不在同一個學校。暑假裡很開心的想著，可以再次看到他，又很悲觀的想著，我們是不可能的。他是北京人，始終要回去的。

但心裡還是沒有想過放棄，因為還有兩年的時間，我會努力爭齲開學了，他比我晚到兩個禮拜，很漫長的等待，很辛苦的不斷修飾著自己，為了再見到他那一刻的燦爛。

終於，在他開學的時候又見到他了。很開心，跑過去想幫他整理東西，但卻發現，他的身邊多了一個女孩，一個自稱他妹妹的女孩，也是一個喜歡他到癡迷的女孩。曾經聽他提起過，她為了他，放棄北京很好的音樂學院，考上他所在學校的音樂系，她的鋼琴過了十級，家庭條件極其優越，儘管她的外表有些差強人意。敏感的我，不知道為什麼，總覺得他們之間有些問題，儘管這個小女孩只有17歲，只是一個剛剛考上大學的小女孩。但直覺告訴我，他們之間的曖昧的氣流似乎很濃厚。心在下墜……。

同時也感到他的態度也有些改變，如果說以前，我們在一起的時候，還會有些感覺，但現在，我在他的眼裡已經看不到……只有友情了。曾有過電石般的火花也消失了。莫名的，我知道，我們之間永遠都不會有結果了。

當我想要放棄的時候，朋友們在身邊鼓勵著我，希望在逐漸上升，而在這時，我卻接到老鄉的電話，他和那個小女孩已經發生了性關係，已經確定了戀愛關係，但同時彼此也達成協議，只是一時的遊戲而已。他甚至向我們所有的朋友都隱瞞了事實。只有老鄉一個人知道。讓我震驚的不是這些，這些都在我的意料之中，而是他的為人，他的不負責任。和她在一起，他投入的感情不多，純屬「需要」--物質肉體……。他不愛她，儘管有些被她感動，但不是愛。

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我感到失望，深深的失望，為什麼他是這樣的一個人，一直以來，我都認為，他是一個潔身自好的男孩，三年了，很少見他和女孩在一起，以為他是那種寧為玉碎不為瓦全的人。但我錯了，錯的離譜，錯的糊塗。我心目中完美的王子，完美的童話故事，我對青春最後的掙扎就這樣破碎了，倒塌了。

一個月，我沒有和他聯繫，不敢見他，不想聽到他的聲音，怕自己會噁心的吐，怕自己會控制不了情緒臭罵他。但我又有什麼資格什麼理由？

想了很久，期間也回了趟母校，看到熟悉的一切，儘管物逝人非，但眼淚還是禁不住的流了下來，在母校，想了很多。也終於想明白了。不管怎麼樣，沒有他的存在，也許我不會考本科，也許壓根就考不上，沒有他的存在，我不會把失散多年的勇氣和自信找回來。他帶給我很多東西，很多值得珍藏的東西，所以，我不應該只站在我的角度去看他。如果他只是我的一個好朋友，也許我的反應不會那麼大，僅僅因為我愛他，我曾那麼深深的愛著他。但畢竟他是我曾深深愛過的人埃

我原諒了他，原諒了自己的有眼無珠，原諒了自己的失敗，把失望拋開，把所有的一切都深埋心底。再次在網上留言，告訴他一切都過去了，認識他我很開心，在認識他184天的那一天，把曾寫下的40篇網絡日記交給他，告訴他用戶名和密碼。他沒有回我的留言，也沒有打開那本日記。不知道原因，也不想知道了。

調整好心態後，我和他恢復了聯繫恢復了交往，把前段時間的沒有音信歸結為自己的學業太繁重。

前兩天，他想請我吃飯，另外也想通過我認識我們學校的兩位他仰慕很久的美女。我答應了。並若無其事的用心的幫著他。

朋友說他發神經，我秀逗。也許吧。我不知道自己出於什麼樣的心態。和老鄉打電話閒聊，他告訴我安和那個女孩很密切，經常在週末出去住，他對她服服帖貼。但他又對她說他畢業後會回北京，不會和她在一起，而女孩似乎認定了他，說一切都沒有關係，她甚至可以搞到北京戶口，可以考研到北京。我笑著和老鄉一起取笑他的無知，替他「擔心」，有一天會甩不掉那個玩不起的小女孩。心在隱隱作痛。半夜未眠，但又什麼都不想。

很久沒有見到他了。大概有兩個月了吧。幾次詢問他是否交了女朋友，但每次他都失口否認。不知道他，不明白他。甚至不明白自己。