丈夫的情人求我對付他新歡

初春的氣息隨著暖陽慢慢飄散，陽光下的一切都顯得那麼生機勃勃，而坐在我對面的秋葉卻依舊瑟縮在她生命的寒冬裡。她娓娓地訴說著，捧著一杯清茶的手有些微微地顫抖，一層淚光隨著她的訴說慢慢地浮上來。這個36歲的娟秀女子，講述的是另一個版本的破鏡重圓故事———

17歲那年的疼痛記憶影響了我的整個成長歷程

小時候，我曾經是個活潑可愛的女孩，17歲那年，我有過一段疼痛記憶。我成績不錯，數學尤其好，數學老師對我十分青睞，開始我沒多想，覺得老師對成績好的學生都是如此。可是，一次他叫我去他宿舍取一本參考資料，我依約前往，他卻企圖猥褻我。我竭力躲避他，正好那時有人敲門找他，他沒能得逞，但那次經歷在我心裡留下了陰影。此後，他一直伺機騷擾我，我覺得他是老師，在學業上對我極為關照，便一邊盡力躲避騷擾一邊隱忍著。

雖然僥倖沒能讓他得逞，但這件事不但影響了我的學業，還影響了我的整個成長歷程，我開始憎恨、懼怕男人，而且也覺得自己經歷了見不得人的事，覺得很自卑，性格也變得很內向，一度有自閉傾向。

後來，因為情緒受到影響，我的學習成績下降了，只考進了一所很一般的大學，我不願意跟周圍人有過多接觸，整天埋頭看書學習，大學四年，我居然沒有一個知心朋友，看著宿舍裡的同學熱熱鬧鬧地談戀愛，也毫不羨慕。

我的大學生活就這麼風平浪靜地過去了。畢業後回到金華，我進了一家事業單位。我想，我是大人了，應該有些變化，不能總那樣關閉自己，應該努力適應社會，不應該讓自己生活在過去的陰影裡。可正當我帶著對新生活的美好憧憬開始職業生涯時，又一個男人粉碎了我對生活的企盼。

他是我的部門領導，長我8歲，據說有一個和睦幸福的家。他是個熱忱、爽朗的人，對我也很關照，開始我還很慶幸，覺得自己進了個好單位，遇到了一個好上司，可是不久後他的輕薄行為就開始讓我害怕了。開始他只是偶爾拍拍我的肩，拉拉我的頭髮，或者誇獎我哪套衣服穿起來很漂亮，最初我有些不舒服，可我想他比我大那麼多，也許是把我當小妹妹看待。可是後來有一天，我臉上被蚊子叮了一個包，他一見就問怎麼了，還用手來摸，我側身避開，他卻趁著辦公室其他人外出一把抱住了我。掙脫他之後，我跑回了家。

哭了又哭之後，我突然決定跟一直在追求我的高中同學輝戀愛。我想，女人身邊一定得有個男人保護才行，知道我有了男朋友，上司一定不敢再對我有輕薄的言行了。

輝個子很高，五官也不錯，最重要的是他對我很好。我想，女人反正都要結婚成家的，婚姻才是能為女人擋風遮雨的最堅固的殼，嫁給一個愛自己的人，總歸是一件幸運的事。就這樣，跟輝戀愛不到半年，我幾乎沒有選擇地為自己找了一個殼鑽了進去。沒有愛情基礎的婚姻，多少有些先天不足，我心中的隱疾又為原本該美好的婚姻添了一分暗淡 可是我的上司並沒有因為我結婚而放過我，反而更加肆無忌憚地挑逗、騷擾我，他覺得我已經結婚，已經沒有了少女的羞澀和矜持。我不敢跟輝說，怕他動粗，事情鬧大了影響不好，只好借口不喜歡這份工作，求父母找熟人給我換了個單位。

新單位比原單位待遇差一些，工作卻忙一些，我卻樂在其中。因為高中數學老師和男上司的騷擾，我心中對男人一直有些恐懼和排斥，即便對輝，也有些隔膜，夫妻之間最親密無間的時候，心裡也有些隱隱的抗拒。我以為這只是自己內心的感受，卻不知輝已經敏感地覺察到我微弱的抗拒。他曾經很努力地想要改善這種難以覺察的僵局，我的躲閃和不由自主的抗拒卻讓他終於絕望地放棄了。

好在婚後第二年我就生下了兒子淘淘，我把所有的愛和溫情都傾注在兒子身上。在別人眼裡，我們的家是最和美的家，夫妻相敬如賓，連臉都沒有紅過，兒子聰明可愛，曾經有一度，我也陶醉在幻夢裡，以為這就是所謂的幸福了。

我不知道輝是從什麼時候開始對我死心的，又是從什麼時候開始從內心深處疏離我的。 對輝的背叛我心裡一直有種預感，可直到那個女人坐在我面前鼓動我一起去申討輝時，我才知道生活原來可以這麼荒謬 對輝的背叛我心裡一直有種預感，可那種感覺總是很快被自己趕走了。因為輝曾是那麼的愛我，雖然他在家的時間越來越少，拿回家的錢也越來越少，對自己的形象和裝扮卻越來越重視。我不是沒有過疑慮，可有時候想想自己對輝的愛也沒有百分之百的純度，不過是為求個依靠而已，怎麼能苛求他對我百分之百的付出呢。

雖然我知道自己給予輝的情與愛遠遠不及他所渴望的，雖然一直預感他可能會出軌，可我一直不敢相信這樣的事情會真正發生，直到去年7月的那一個午後，與那個自稱是輝的情人的女人相對而坐。

她不是來跟我攤牌的，而是來邀我跟她聯手去輝的單位舉報輝生活作風不好———因為，輝在跟她相好三年之後又有了新歡，拋下了她。她以為，如果我肯跟她聯手，一定會讓輝身敗名裂。

我不記得自己是怎樣走出那間茶樓，怎樣回到家的，我只覺得一切太荒謬、太不真實了！輝怎麼會找那麼低俗的一個女人做情人，他怎麼那麼沒水準？那個低俗的女人怎麼那麼蠢，竟然以為我會跟她聯袂出擊，去攻擊輝？我真的不知道，生活居然可以如此荒謬！

那天晚上，輝很遲才回家，我把特地跑到單位打印好的離婚協議遞給他，讓他簽字。他呆了一瞬，然後哭著抱住我，跟我說他其實心中愛的是我，只是因為我總是一副拒人於千里之外的冷漠，他才去找別的女人，想感受一點在我這裡得不到的溫情。他說他從沒想過要離開我，說他跟那些女人只是逢場作戲……

我一句話都沒說，一滴淚都沒流，只是默默地把筆塞給他，把我們另一套小套住房的鑰匙塞給他，然後指指客廳裡裝滿他衣服的兩隻大箱子，然後走進了兒子的房間，關上了房門。

第二天，我們去了婚姻登記處，用兩本綠本本換回了當年曾讓我覺得有安全感和幸福感的紅本本。8年的婚姻，就這麼悄無聲息地結束了。

兒子讓我們重新走到了一起，可那些看不見的傷痕卻難以彌合

離婚後，我也曾經反思過我們的婚姻，我知道，輝的出軌不是他一個人的錯。有人說男人天生就是貪心的，而一個好妻子可以在丈夫快要出軌時及時留住他的心，而我卻沉浸在往事的陰影裡，從沒主動對輝溫存過，從沒真正把心交給他過。雖然他的出軌傷害了我，可是沒有我的淡漠，他也許就不會出軌。

想明白了這些，我心中覺得釋然，對輝沒有深沉的愛，也就沒有深刻的恨了。我只想平平安安帶大兒子，看著兒子享有自己的快樂人生，我也希望輝能早日找到屬於自己的幸福。

可是去年11月，兒子淘淘得了肺炎，我整天陪在醫院裡，人很快就憔悴下來。有一天，淘淘忽然說想他爸爸了，要我把手機給他，他想跟爸爸說幾句話。病榻上的兒子讓我無力拒絕，輝知道兒子住院後立刻趕了過來。

輝一直陪在兒子床邊，我在病床的另一側默默地看著他們父子倆親密的樣子，心裡開始隱隱作痛。當輸液完畢，護士過來給兒子拔掉針頭後，兒子一手拉住輝的手，一手拉住我的手，開心地大叫：「生病真好啊，爸爸媽媽都來陪我了！」輝走過來擁住我和兒子，低聲懇求我：「原諒我，再給我一次機會，讓我好好照顧你們。」

就這樣，離婚不到半年，我們又辦了復婚手續。分分合合，我們從沒爭吵過，單位同事甚至隔壁鄰居都不知道我們離婚、復婚的事，我們以為，這就是最美好的結局了。一段時間的出軌和分離，一段時間的反省和思考，會讓我們加倍珍惜今後的日子，可是當時的我們不知道，有一些傷痕依然橫亙在我們的生活裡，難以彌合。

我們都加倍地想要對對方好，可那種好裡不可避免地透著虛假和做作；我不可能忘記他的出軌與背叛，每次想到他曾跟別的女人在一起，難以抑制的憎惡就纏繞著我。我不知道什麼時候能得到真正的改善，什麼時候可以做到真的親密無間？如果我們做不到，我是應該為了兒子，維持這種虛假的幸福，還是為了自己精神上的解脫，與輝再次分開？

人往往沒有自己想像的那麼「偉大」，寬容總是一定限度的，妻子要真正地重新接納曾經出軌的丈夫恐怕需要不短的時間。但是夫妻雙方既然選擇了重建婚姻，就應該認真探討婚姻出現裂痕的原因，然後有針對性地修補。重建婚姻不僅是對對方的原諒和再次接納，也是對自己心靈創傷的一種有效彌補，獲益的是夫妻雙方，而並非某一個人。在這個過程中，溝通是必需的，但不能沒完沒了地談論過去的事情，因為那無疑是在不斷加深不愉快的記憶。不是一定要他認錯檢討才能讓你感到平衡，這樣的「溝通」只能讓人望而卻步，更加疏離。