我那段隱秘的婚外情經歷（二）

雖然我們表面上似乎都在克制著自己，但實際上每時每刻我都想看到他。我空前地熱愛上班，我發現上班的時間不論做什麼，只要想到他就在離我十多米的地方，心裡就很踏實就被一種幸福感充實著。下班回到家我實際上就是一個軀殼，那段時間我在家越來越深默，總想一個人靜靜地呆著。真的不知道這種相思的折磨會持續多久，也不知自己以後應該如何地生活。

在一個和平常一樣的清晨，我送孩子去幼兒園後，突然不想去上班，我想一個人在家靜靜呆會兒，晚點去上班，到時給領導編個理由。到家後，我躺在床上腦子裡空空洞洞的，突然聽到敲門聲。我懶得去開門，反正平時這個時候家裡也沒人。可一直在敲，我懶懶地起床，從貓眼偷偷望去，天哪，竟然是他！我以迅雷不及掩耳之勢，飛快整理了一下自己的衣服和頭髮，打開了門。進門看到他關切地表情：「我在單位沒看到你，所以來看看你怎麼了？」我笑笑說：「你也太突然了，看我這麼狼狽的樣子。」他說：「很好呀！原汁原味的。」我說：「你等等，我梳梳頭。」然後我飛快溜進洗手間，雙手按裝撲騰撲騰」的心，努力讓自己鎮定點。說實話，他的到來真有點嚇著我了。

我磨蹭了一會兒才從洗手間裡出來，強做鎮定地和他說些漫無邊際的話。他只是應著，並不多說。我也不敢正視他，因為我可以感覺到他熾熱的目光一刻也沒有離開我，這暫時的平靜很輕易就會像火山爆發一樣被打破。我小心翼翼地維持著平衡，越來越覺得自己努力找話題的可笑。等我實在無話可說時，自然而然地我們擁抱在一起。不需要太多的言語，此時此刻天地之間只有我們倆個，用我們的吻用我們的激動和熱情去表達這麼多天的思念吧，此時此刻我是你的，你是我的，讓時間停駐，讓我們的愛永駐！

也許從這一天起，我不再幻想和他的關係能回到從前。雖然這一切是那樣地折磨人，這一切的一切完全背離了我的思想，甚至超越了我的承受能力。我感覺自己一天一天就如同行屍走肉，靈魂早已遠離肉體不知漂向何方，我害怕思考，思考讓我痛苦。我無法接受這樣一個自己，但卻不能抹去心底那份感情。害怕和他單獨相處，但卻總是想起他的激情。

渾渾噩噩中過了一天又一天，直到一個偶然事件才讓我重新開始考慮今後應該如何。記得那天我們單位的同事們都聚在一個商場，大家在試穿單位給定做的工作服，如果樣品合適就按樣品製作，如果不合適就現場量尺寸。大家一起相互參謀，評頭論足很是熱鬧。他來的比較晚，他來時我已試好衣服，就幫他看看合不合適，他在我眼前轉來轉去，我很認真地查看。正在這時，他老婆來了，他老婆性格非常開朗，待人真誠熱情。她一來就很自然地幫他拉拉袖子，整整衣襟。一旁的我突然感覺到巨大的疼痛從心底漫延開來，我知道此時此刻只有這個女人才有資格這樣自自然然地親近他。這是我一直不願面對的現實，雖然很早就認識他老婆，但卻想像不出他們倆怎麼樣相處。而那天，那樣一個最平常最微小的動作卻讓我那樣受傷。我很清楚地看到，我和他的感情多麼不適合生長在塵世中。那一刻，我非常狼狽地溜走，一個人靜靜地看著心底的傷痛一層層漫延。

其實我一直都知道，我們都有自己的家庭、孩子、長期以來形成的人情圈、各自熟悉的親戚朋友。這一切不是說放棄就放棄的，畢竟婚姻並不只是兩個人的事，牽扯到太多的人情世故，表面上看似乎只是放棄了一個家庭一個人，實際上卻是一個家庭，一個社交圈，甚至影響事業前途命運。所以千辛萬苦重建的婚姻因為這重重關係必定難以幸福。所以我得承認我並不是個勇敢的人，我並不能離婚。只是我一直讓自己活在真空中，悄悄感受愛情的溫暖純淨。當我真正面對現實時，我發現我所擁有的愛情在現實中是不能生存的。經過痛苦的鬥爭我決定分手，那怕從此以後彼此之間會變成陌生人。下定了決心，一個週末在QQ上我輕輕告訴他：「我們分手吧，不要再發短信給我。週末好好陪家人，祝你週末愉快１兩分鐘後他發過信息：「好吧！也祝你週末愉快１

下班了，不知自己怎樣回到家中，沒有想像中的輕鬆，只是覺得心被一種不知名的力量牽引著不由自主漂向遠方。我很努力地做著家務，想讓自己忙一點，不要靜下來，不要思考。但卻還是習慣性地隔一會兒看看手機，儘管我知道不會再有他的消息。就這樣漫無目的地忙碌著，時鐘已到了夜裡11點，老公說：「你陪我看看電視吧。」我應了一聲坐在老公身邊，他看著電視不時笑幾聲，我看著眼前這個男人，心裡全是愧疚。這個男人，他很大男子主義，我知道他愛我，但他並不會疼我。從結婚到生完孩子，他沒有做過一點點家務，他的生活和單身沒有區別，每日除了工作就是看電視、上網、跟朋友聚會。雖然我也曾經想過改變他，但最終發現都是徒勞，經過這些年的磨合最終我只能包攬所有的家務，看著他天天像個孩子一樣任性一樣玩樂。

雖然對老公的感情已慢慢轉化成了親情，但我知道當初他吸引我的那種優雅的氣質，幽默的談吐，浪漫的情懷，現在依然吸引著我。可這份猝不及防的婚外情也讓我發現原來我也只是俗世中一個普通女人，渴望一個可以依靠的肩膀，一個可以休憩的港灣。在心底我受夠了做不完的家務，甚至加班歸來冰鍋冷灶，水池裡堆著沒刷的碗，洗衣機堆著沒洗的衣服，屋裡一片狼藉。雖然每次我都默默地收拾，但我清楚地看到我和他的愛情被這些一點點消磨。這裡說點題外話：各位老公，如果你愛自己的老婆就多關心關心她，幫她做點家務，其實有時甚至不需要做，只要多誇獎老婆幾句，說聲：老婆，辛苦了！不要認為老婆為你做一切都不以為然，愛的付出也要有回報。當然，我並不是在為自己找借口，這件事我錯了就是錯了，沒有借口！

這個夜晚因為沒有了他的短信而難以入眠。總是在想，他不會出什麼事了吧，他怎麼能說分就分呢，他真的就這麼狠心。想啊想，終於迷糊睡去，早上醒來第一件事看手機依然沒有他的消息。此時已不再怨他心狠，心裡全是擔心。於是發一條短信給他：如果你還活著就吱一聲，我很擔心！一會兒收到他的短信：似死似活。那一刻我彷彿看到他憂傷的眼神，疲憊的面容，我知道了，他也和我一樣面對著煎熬。唉！堅持，我勸自己一定要堅持下去。這個週末是有生以來最長最難過的週末。這種難過還在於你必須表現得很正常，不能顯露出難過。原來忍住傷心可真不是件容易的事。當你的心靈極度痛苦，精神極度疲倦卻還要保持正常的生活狀態簡直太難太難了。

現在想來，老公沒有發現我情緒異常，有兩種可能：1、他活在自己精彩的世界裡，週末過得有滋有味，不曾留意我。2、他也可能注意到我的情緒問題但懶得問。

週日的夜晚，我在電腦上查資料，突然閃過一個念頭，我就上了QQ，平時在家我從不上QQ，主要是沒時間另外老公會不高興。打開QQ，他的留言大段大段出現在我的眼前：「親愛的，此時你一定想不到我在這裡給你留言。因為你說不讓我發短信，但我實在是太想你了，只能在這裡跟你說說。我知道此時此刻，你也和我一樣備受煎熬，但我必須要忍祝我知道我們在一起以來，你承受著比我大得多的壓力，看到你那麼痛苦，我也很是心疼。如果你覺得和我分手能好受一些，那我只能選擇接受。」 「親愛的，現在是夜裡兩點，我睡不著，眼前全都是你，也許今後我們就是陌生人了。想著每天見到你卻會像是生活在兩個世界中一樣，我真的受不了，就讓我再脆弱一次，再說一次我愛你。」 「親愛的，我真的很感謝這段時間你給我的愛，是你讓我體會到了愛情的滋味。如果一切不是這樣地無奈，我今生都不想放棄你。可是，我不能太自私，我得為你考慮，不能破壞你的生活。只要你真的決定離開我，我一定會支持你，但你要記得經常打擊我，我怕我的決心在見到你時會動遙不管此時我多麼痛苦但我都要感謝你給我的愛，並祈求上蒼讓我一個人痛苦，不要再讓那麼溫柔那麼可愛那麼善良的你痛苦。但願你今後真正快樂起來。」心底有暖暖的柔情流過，化成熱淚潸然而下。