老公偷偷和初戀女友「重新開始」

感情上的錯誤沒有解釋

結婚才一年多的時候，我跟他的感情就擠進了另外一個女人。那天是週末，他跟我說有幾個大學同學到了鳳凰，讓他過去聚聚。第二天我們一起出門時還有說有笑的，然後我進對面的超市買些東西，他去車站搭車。一直以來，我都認為我們的感情很好，所以從未想過婚姻裡會有背叛這回事，並且，他跟我說要去鳳凰見同學，竟是那麼坦然自若，絲毫看不出異樣來。

其實他說要去見同學，不算是騙我，不過不是幾個，而是一個。他在那邊呆了兩天，直到星期天晚上還沒回來，我急得很，生怕他出什麼事，打他手機，卻始終都處於關機狀態。即便這樣，我依然沒往壞處想，就是擔心得整夜沒睡著。星期一中午他回到家，沒精打采的樣子，一張臉沉得像從污水裡撈上來的似的。我問他是不是生病了，他搖頭，說陪同學打了通宵牌，接著就回臥室睡覺去了。

就是從那個時候開始，我們的生活開始變成一種我所陌生的狀態。他的話越來越少，也不再像以前一樣時不時的跟我開開玩笑。我當然看得出他心裡裝了事，可是毫無頭緒的，又不知道怎麼去問他。有天夜裡，兩個人躺在床上，我實在憋不住了，就問他是不是跟同學打牌輸了很多錢，接著還趕忙安慰他說這沒什麼要緊。過了好一會他才吭聲：不是的，你怎麼這樣想？我原本不是個喜歡疑神疑鬼的人，但從他的語氣裡，我還是聽出了迴避和隱藏。

他一直在硬撐著，想撐到一切都自然而然地過去，可終究沒能成全自己。跟我坦白的時候，他說，他累了，他已經沒有力氣了。他去鳳凰見了他大學裡的戀人。他拒絕向我透露更多她的信息，只說他們是畢業的時候分手的，她還沒有結婚，她還愛他，想要和他重新開始。雖然心裡有點準備，但聽到真相，我還是差點就承受不祝我很委婉地問他：那你們已經開始重新來過了嗎？他含淚點頭。他明白我話裡的意思，我明白他點頭所代表的背叛。

曾經建立起來的美好在那一瞬間轟然倒塌，從未有過的疼痛漫過心底，但我還是強裝平靜，沉默地注視著已經不敢抬頭看我的他，然後起身要出門。他急急追上前來，拉住我，說你別走。我話裡帶刺地回答：都這樣了，你還要讓我繼續坐在你面前被你羞辱？他支吾著說不出話來，拚命地搖頭。走到樓底，收到他發給我的短信，簡簡單單的三個字：我錯了！我終於號啕大哭，心想難道生活真的就是一場捉弄？他是個最討厭發手機短信的人，但我清楚地記得，結婚前夜，他也曾經發給我三個字，他說：我愛你！

離婚是我提出來的，可是他堅決不肯，使出渾身解數請求我原諒。他說他還是愛我的，不然心裡不會那麼愧疚，不會連偷偷看我一眼心裡滿滿的都是罪惡感。要我怎麼去相信呢？既然真的愛，為什麼還要製造傷害？不論我怎麼逼問，他都沒法給我一個滿意的解釋。這或許就是我後來選擇離開的原因吧。我覺得他是在權衡之後對我說謊。當然到現在我還是明白了，有些錯誤根本就是解釋不了的，更何況是感情上的錯誤。

一段倉促開始的生活

我一直都在想一個問題，我那麼堅決地辭職離開那個小縣城，到底是為了什麼？當時是他怎麼也不肯離婚，我才做出這樣的選擇的。我不知道是不是還心疼他，但我擔心逼他太狠會出什麼事。我想分開時間長了，所有的牽牽掛掛都淡了，事情會變得容易許多。我給他的解釋是，我想再去上學，想為生活重新找到另一種寄托，不想泡在感情的苦水裡。他也知道我一直有考研的想法，只是由於工作以及生活上的原因，往往都是嘴上說說，所以我提出來的時候，他也沒反對，只說不論結果如何，他都會等到我回來。

他把所有的積蓄轉到一張銀行卡上，死活要我帶上。拗不過他，我只好把卡塞進包裡，但也跟他說了，我不會取裡面一分錢，我會自己養活自己。就這樣，像經歷了一場火災，我灰頭土臉地來到了長沙，在一所大學附近租了間小房子，抱回一大堆考研的書和資料，開始了另一種生活。說實話，雖然一直都有考研的打算，但是對倉促開始的這段考研生活，我一點心理準備都沒有，常常都是坐在書桌前發呆，不知道自己該幹什麼，心思安定不下來，吃飯睡覺也沒了規律，真是煎熬一般。

在一天夜裡，哭過之後，我問自己：我到底是在逃避感情還是真的在為曾經的理想付出努力？我給不了自己答案，如果給得了，就不會那樣痛苦了。但是再難過，我都強忍著。自己做出的選擇，就得學會承擔一切。後來我去找了份工作，慢慢結識了一些朋友，生活才多了些許陽光，心裡才有了些許快樂。可是時間過得實在太快，當我發現自己根本還沒看什麼書時，一年已經過去了。這一年間，他來過長沙3次，不過我沒見他。他打電話給我，說他到長沙了，我隨後就會把手機關掉。他不知道我住哪兒，根本就沒別的辦法可以找到我。

說是來考研，第一年我實際上連名都沒去報，因為知道壓根就沒丁點希望。不過我並沒有放棄的意思，原本我就是打算用兩年時間來實現目標的。第二年，我報了輔導班，認識了一個比我大兩歲的女人，跟我一樣，她也來自湘西，也有了家庭。有所不同的，是她背叛了自己的丈夫，她出走是因為在網上認識了一個男人，結果後來那個男人跟她處了一段時間便消失得無影無蹤。為此，她丟掉了在老家那邊的工作，丟掉了丈夫對她的信任。她想過回去，可是已經沒了那份勇氣，於是試圖通過考研讓自己在外面重新安定下來。

記得她跟我說過一句話，她說，我自己都已經原諒不了自己，又怎麼能去請求別人的原諒。其實我早該料到她已經心灰意冷，考研或許只是在為自己找一個活下去的理由。然而，這個理由未免太牽強了。有段時間，她說過很多次，說要跟我一起去租一套大點的房子，這樣兩個人可以經常聊聊天，生活會開心些。我也覺得這樣挺好，卻沒能等到這個時候。有天早上起來，我看到她半夜發到我手機上的短信。她說她堅持不住了，她要走了！之後，我再沒遇到過她，也沒再打通過她的手機。雖然我同意自己的一些預感，但我還是不情願去想她所謂的「走」即離開這個世界，只是想到那條短信，常常都會不寒而慄。

時間可以決定彼此的距離

這個如過般客於我生命裡匆匆經過的女人，終究影響了我。每當想起她看人時那毫無生機的眼神，就如同遇見了自己的明天。不過她不是改變我決定的人。記得曾經有人說過，沒人能夠決定我，除了我自己。進入最緊張的複習階段的時候，有一天，許久不敢打擾我的丈夫發來短信，他說：時間可以讓兩個人越走越近，但也會讓兩個人越走越遠，即使我可以始終站在原地。他不是一個有文采的男人，我猜他的這句話是在雜誌或者報紙上看到的，但看到的時候，我的心還是不禁重重一顫。

考完試，等到成績出來，知道自己離上線還差十萬八千里。奇怪的是，兩年來的折騰，讓我連起碼的難過都不會了。那天晚上我一個人在街上走了很久，與陌生的人們擦肩而過，看路上呼嘯而行的車流，突然就覺得人生就如同塵埃一般，微小而脆弱，只有自己知道自己，只有最親密的人知道自己。兩年來，我頭一回主動給他打電話，告訴他這個時候我就站在街邊，告訴他這個城市的每個人每棟樓都讓我覺得陌生。他還是說過很多次的那句話，他說，你回來，你回來就可以了，我在等你！

我坐火車回吉首，第二天早上到，他竟然在火車站守了整整一夜。出去的時候我是弱者，回來的時候，我依然是弱者，因為都有眼淚，並且止都止不祝回到家裡，一切如故，點點的陌生，卻掩蓋不住曾經的熟悉。難道我離開這麼久，就是為了知道自己是不是可以原諒他？或許真是這樣，可是即使如此，也需要太多的機緣巧合來成全，因為生活的意外總是太多。就比如，倘若我考上了研究生，又或者沒有他死心塌地的等待，一切的一切又還有什麼意義？

看了幾期「流浪的小城出軌故事」，每一次心裡都會湧動起太多的感慨。再跟他聊起我曾經的出走，曾經經歷的那兩年煎熬一般的生活，我覺得自己是幸運的。現在我跟他的感情似乎沒什麼大的疙瘩，以前發生過的那些不快，還存在記憶裡，但是它們很安靜，不會輕易冒出來搗蛋。大概就是這樣的。我也想過自己為什麼會原諒他這個問題，想不出所以然來，乾脆不再去想。不過知道了，很多錯誤都可以被原諒，唯獨感情上的錯誤最難被寬恕，因為誰也沒辦法為感情上的錯誤給出正確的解釋。

在我離開的兩年間，他寫了很多日記。我是不經意間看到的，於是知道了他當初從鳳凰回來的情形。他其實是那個星期天的晚上就回來了的，可是不敢回家。他下了車後，去商店裡買了那種罐裝啤酒，一個人坐在路邊喝，還把啤酒含在嘴裡，然後拚命地往身上噴，他試圖用啤酒的味道來掩蓋那個女人在他身上留下的氣息。他就是這麼傻的一個男人。他犯下了錯，卻又那麼地害怕。如果我說男人出軌過的這種表現，也是對妻子的一種愛，不知道會不會有很多人覺得我糊塗。但是現在，我有時候的確會這麼想……