婆婆寵大的老公不會給我幫腔

從驕傲清高到「折價處理」，過了三十歲的巧雲急於把自己嫁出去，於是和德光相識數月，就倉促結婚，為後來的不幸埋下伏筆。生活並不像她想像中那麼如意，婆家人對她百般欺負，讓她一度自殺，懦弱的丈夫也幫不了她。她對婚姻失望透頂，卻礙於面子，不敢離。

「剩女」的選擇

半年前，我是一個絕望的「剩女」——過了三十歲了，還沒嫁出去。

在絕望之前，我一直都很清高。大概和我的身高有關，和我的模樣和眼光有關。我有1米7的高挑身材，又有一頭美麗的長髮，吸引了很多追求者，但我全看不上眼。

首先是他們的身高很難及格，身高及格的人相貌又不夠好，即使這些條件都過關，談吐又不夠幽默。

我總是覺得自己是美好的，有條件挑選，於是錯過了一個又一個的追求者。直到有一天，發現自己不過是在孤芳自賞，因為那些我看不上的追求者都有了幸福的家庭……我慌了。

去年，我快三十了，還沒有過一場正式的戀愛，說出去都是很丟臉的事情。其實我想把一切純潔的，美好的，都留給配得上我的人，可惜那個人遲遲不出現。

父母急了，替我安排一場又一場的相親，我也試圖降低要求去遷就別人，可惜總是不理想，和他們談都談不下去。姐姐說，乾脆你自己去網上徵婚吧，好的壞的，你挑。

在交友網裡，我真的發了個帖，說明自己的情況，也將要求調整了一下：個子1米8以上，有正規的學歷和工作就行。

出乎我的意料，報名的人很多，我也見了幾個，結果卻不盡如人意。實在沒信心了，我把電話轉交給姐姐，讓她先幫我篩選一輪。

第二天，我就接到她興奮的電話，「快去見見他，他滿好！」問了半天，才知道姐姐幫我看中了個男人，他33歲，某公司的職員，人也老實。拗不過姐的央求，我只好去見見。

這個男人，就是德光。他長相一般，也確實老實，老實得連話都不曉得多講幾句。說來也奇怪，也許是我也覺得自己不能挑了，也許是他的木訥和靦腆打動了我，我覺得他還不錯。

既然都看得上眼，那麼就談戀愛吧。

彆扭的婚禮

兩個月後，我們就開始談結婚的事情。也就是在這個環節，我發現了一件我無法原諒的事情。

我無意發現了一個細節：戶口本上德光的出生年份是1970年，那麼說來，他已經37歲？我再一細查，竟發現他曾經有過一次婚姻！

這不是欺騙嗎？我們都已經通知所有親戚朋友，要結婚了，連喜宴都訂好，居然被我發現他結過婚！我氣得和他大鬧，德光解釋，「我怕你不高興，所以才隱瞞……」「廢話，我當然不高興！你這是惡意欺騙！」我扭頭就走。

幾天後，德光來求我回去，他哭了，在我面前軟弱地懇求。

後來，德光的母親和妹妹也來求我，「喜帖都發出去了，現在不結了好丟人埃而且你想想，好不容易走在一起的人，現在因為誤會要分開，曉得以後找不找得到喜歡的人哦……」這正是我擔心的，說實在的，我是喜歡德光的，這些年來，我沒有喜歡過一個男人……錯過了，是不是真的可惜？

每天，他們家的人都來遊說，帶著眼淚和歎息。眼看結婚的日子一天天臨近，我也急了。

我媽也說，給你個台階就下吧。於是，我還是跟著德光回去了。

拿證的當天，又出現了分歧。德光支支吾吾地說，要和我做財產公證。我一聽，腦袋就大了。什麼意思？我一個清白的女孩子，還帶著三四萬的嫁妝，這還沒結婚呢，就要公證？難道以後是想和我離婚？

我們又大鬧起來，他說房子財產都是他媽媽的，這是他媽媽的意思。我死活不同意。非要公證，那就別結婚了。「你看你看，我不過是說說而已，那麼認真幹嗎？不公證就不公證唄。」

2007年10月，我們總算是結婚了。熱鬧的婚禮辦下來，身體累，我的心也累。經歷了這些事情，唉，這婚姻一開始，就充滿了彆扭。

為面子而自殺

結婚後，我和德光，還有他的父母以及妹妹住在了一起。一家人在一個屋子裡，難免發生矛盾。

我承認主要錯誤在我，一開始，我心裡總是不滿的。一想起德光騙過我，一想起他提出財產公證，我就一肚子火。

他是沒說什麼，可是婆婆和小姑對我指桑罵槐起來，「就是想佔我家的房子！」「這麼老了不結婚，肯定是有什麼問題。」這些我都能忍，可她們罵到最後，什麼不堪入耳的話都罵出來了。她們一口咬定，我嫁給德光是抱著什麼目的的！

我終於明白，德光的前妻是為什麼離開他了。明白這一點，才發現自己已經無法脫身。

結婚後，我沒有上班。我覺得這些年辛苦夠了，想休息一陣。可婆婆張口就罵：躺在床上像個……後面的話我說不出口，我氣得吃不下飯，也睡不了覺。

我說不出的氣啊，心裡一直發堵。曉得自己嫁錯了人，可總不能剛結婚就離吧？這樣的日子，還不如死了好。

那晚，我真的做了傻事。我偷了德光的刀片，朝手腕劃下去……血流了一床，婆婆進來了，她一見我躺在血裡，尖叫起來：「完了完了，她要死在我家了！」這是我聽到的最揪心的一句話，我索性閉了眼睛，希望生命快點從這個身軀裡消散。

後來，德光趕回來將我送進了醫院。我的命撿回來了，可是我的心死了。

再痛也不敢離

傷口還在癒合，她們又在罵我只知道吃，不知道賺錢。我也想找工作，可是我的身體還在恢復，而且我心裡煩，根本靜不下心來找事情。

我怕，怕每天德光去上班，只剩下家裡三個女人。我彷彿就是她們倆的眼中釘肉中刺，她們要把我往死裡整。

我和德光談過，他很不屑這一切，「她們只是刀子嘴豆腐心。你讓著點，忍著點。誰家沒矛盾？」

那天幸好是德光在家，否則，我有理都說不清。我在房裡好好躺著，婆婆衝進來掀開被子罵我，我頂了幾句，她拿起床頭的檯燈就往我額頭上砸，我忍了好久的脾氣終於爆發了，一直把她頂到牆角。她一屁股坐在地上嚎叫，小姑立馬衝進來，她們聯合起來把我按在床上，給我八個大耳光。

我哭了，我說德光，你就不能說句話？他呆了半天，才對他媽說了句，「這次是你打她埃」就這一句，沒了。我要搬家，要不沒法活了。我們在外面租了間房子，我想和他單獨過。

可我的想法太簡單了，和德光在一起，我才發現，他根本沒有生活的能力。

也許是婆婆太寵他了，這些年來，他不曾動手做飯洗衣服，習慣了別人伺候他。憑他一個月千把塊的工資，兩個人過生活有些吃緊。

我們為此發生摩擦，發展到後來，德光對我動手，打起我來。我哭著說你沒良心啊，當初我不計前嫌跟了你，你就是這樣對我的？他眼睛一翻：哪個要你對我不計前嫌？你和我離啊，我不怕！

一提離婚，他不怕，我怕。我剛結婚才幾個月啊，怎能離婚？

我是不能離的，30歲才結了婚，而且我已經把第一次給了德光……

可是現在，德光把離婚常掛嘴邊，動不動就說出來。他曉得那是我的死穴，一說離婚，我就安靜了，聽話了，不敢鬧了。每天，我都生活在煩惱和眼淚裡。離開，我沒有勇氣；不離，我的生活已經滿是創傷。怎樣的結果才是我想要的？連我自己都恍惚了。