為弟弟 我被父母弄成弱智

美好回憶

定格在五歲前

五歲之後，我就再也沒有和父母一起的合影了，或者說，自五歲以後父母就再也沒有帶我出去玩出去照過相。我對他們最美好的記憶只浮現在看到幼時照片的時候，只能看著他們定格多年的微笑去想像去回憶他們對我的好。父母不是沒有愛過我，只是那份對他們女兒的愛既短暫又久遠，以至於我幾乎漸漸忘記他們，竟然還是我的生身父母。

五歲之後，我們一家人也去過公園，去看過展覽。他們依然留下了不少照片。只是鏡頭前的人變了，小我五歲的弟弟佔據了相機的所有焦點。而相片上的父母依舊笑得燦爛，從他們喜悅歡欣的眼神中，完全看不到拿著相機為他們拍照的我。我不是以他們的女兒、弟弟的姐姐的身份存在於這個家庭中，更像是弟弟出生的阻礙，家裡的保姆，或是爺爺奶奶從未正眼瞧過的空氣。

爺爺奶奶要孫子

外公外婆要面子

我的祖輩都是重男輕女的老頑固。我父母都是城裡的普通工人，文化程度不高。我不知道我出生的那天，我的父母是怎樣的心情，但自從我懂事以來，我就發現並且肯定了一點：家中的老人全都不喜歡我。

印象中，很小的時候總是很期盼過年的，那時媽媽還是會給我買新衣服，爸爸會帶我放鞭炮，我在熱熱鬧鬧的鞭炮聲中歡喜得大喊大叫。我也很喜歡隨爸爸媽媽出去拜年，在親戚朋友家去的時候總會得到紅包和一堆好吃的。可我不敢去爺爺奶奶還有外公外婆家拜年，因為在那裡我得到的壓歲錢總比表哥和堂哥們少好多。他們滿是皺紋的臉對我總是僵硬得沒有溫度。當時的我體會不出他們表情中的厭惡，只是覺得好怕他們。因為聽了太多抱怨和歎息，爸爸媽媽在老人的面前也總是顯得沒精打采的。

除了過年，老人們有時還是會來家裡探望一下。一開始，年幼不懂事的我會往爺爺奶奶身上撲，表示我的歡迎和喜愛。可換來的都是他們不耐煩地揮手一趕：去去！自己去玩去！被拒絕的我愣在那裡不知所措。我若委屈地大聲哭喊，在一旁的父母也會呵斥我。我真的不明白，到底是我做錯了什麼？

四歲那年的暑假，爸爸出差，媽媽白天要去工廠上班，奶奶很不情願地來家裡照顧我。說是照顧，其實她根本不管我。任我在屋子裡院子裡玩，做好飯也不叫我就自己一個人先吃，等我餓了的時候就對著一桌剩菜隨便扒拉幾口。那時我並不理解，反倒覺得這比媽媽在的時候處處管著我要自由得多。

一天下午，我在院子裡看隔壁的小孩在吹五顏六色的泡泡，我很是羨慕，想了很久，還是跑去對奶奶說我也想要一瓶。正在看電視的奶奶瞟了我一眼滿是煩躁，叫我走開。我鬱悶地回到院子裡，別人小孩告訴我這個就是肥皂水，拿點洗衣粉摻水就行了。我聽了興沖沖地回家去，照他的話抓了一大把洗衣粉，結果洗衣粉水濺到了眼睛裡，我被刺痛了，大哭大叫。我以為我大聲地哭，可以喚出奶奶幫我處理。結果不論我怎麼高聲哭喊，奶奶都沒理我。反倒是院子裡的孩子聽到我的哭聲，叫來了他媽媽，是那個阿姨幫我清洗了眼睛。等阿姨把我帶到奶奶跟前時，她仍端坐在電視機前不動聲色地看著電視。阿姨略帶責怪地問她怎麼不管的時候，她說了我一輩子都記得的話：「個丫頭有麼事那嬌氣的！」

阿姨搖著頭走了。我在那一刻恍然明白了老人們對我態度冷漠的根本原因：他們不喜歡女孩。他們完全忘記了我們之間不可抹殺的血親，忘記了我也是一條活生生的生命——是他們承傳的生命。

我讀大一時，家裡通知我：奶奶去世，立即回漢。可我沒有。但我卻在另一個城市為另一個奶奶——我好同學的奶奶奔喪。因為，我整個大一的週末，是這位奶奶彌補了我心中沒有祖母的慈愛。我每個週五週六都隨這個密友回她家，她奶奶把我像親孫女一樣待。在這位慈愛奶奶的喪事中，我哭得比她親孫女還厲害。因為我心中愛恨交加。

一份荒唐鑒定

換來弟弟

五歲之前，媽媽親暱地叫我是她的「小麻雀」，因為我成天唧唧喳喳，又笑又鬧。我會唱歌，喜歡跳舞，碰到生人也毫不膽怯，看的人越多我表演得越來勁。在幼兒園裡常常領回大紅花，老師經常掛在嘴邊表揚的人就是我。院子裡的孩子也都樂意和我玩，因為我不像別的女孩那樣嬌氣。

不知從哪一天開始的，奶奶爺爺外公外婆開始頻繁地上我家來，和爸爸媽媽偷偷商量著什麼。他們把我關在屋外，不讓我聽到。這讓我感覺，他們談論的事一定與我有關。

我隔著門偷偷地聽，聽到奶奶他們讓爸媽表什麼態時，爸媽的態度起初很猶豫，到了後來就說：那就這樣吧。我有些害怕，不知奶奶他們讓爸媽決定了什麼。但我後來從小姨的口中聽到了外婆說過：養了四個姑娘本來就讓她臉上無光，結果四個姑娘又都在婆家沒給她長面子，全生的姑娘，這讓人說她屋裡養不出男丁，真是太不爭氣了。

那一陣子，就看見大人們不斷地買些高檔禮物回家，但就是不讓我動甚至不讓我看。我見他們將這些禮盒拎進拎出的。我感覺他們在做一件大事，但我猜不著這件大事是什麼。我還被他們帶去醫院見過醫生，我按大人交待我的話回答醫生的問題。因為我配合得很好，回來後，意外地得到了奶奶的獎勵。那是我第一次感受到奶奶的好言好語。

不久以後，媽媽的肚子大了起來，爸爸說，我快有弟弟了。自從媽媽懷了弟弟後，媽媽似乎成了孩子，外婆時不時地送些吃的來，奶奶更是來我家次數多。他們嘴裡一說到「孫子」一詞，就會眼睛放光、滿面笑容。

從那時開始，父母的疼愛離我漸漸遙遠。而弟弟在全家的盼望中順利出生。全家一夜之間歡天喜地，生活的重心全在弟弟身上。奇怪的是院子裡開始有大人或小孩對我指指點點，說我是弱智。那個時候我就知道，弱智就是傻子。我帶著憤怒又無助地跟他們打了一架，打得傷痕纍纍，回家哭著問爸爸媽媽，別的小孩為什麼說我是弱智？媽媽告訴我：你不是弱智，但只有弄到你是弱智的證明，弟弟才能出生。

我有點隱約明白，當初家裡那些高檔禮品進進出出的原因。一份假證明，讓我的成長蒙上了陰影。

弟弟成了

家中的太陽

上小學的時候，我曾遭遇被別的孩子和家長指指點點。我的成績算不上非常優秀，但也是中等偏上。我一直試圖通過考出好分數來向眾人證明我的智商，可是儘管如此，小孩子對這樣惡意的稱呼所造成的傷害並不理解，「弱智」在他們心中就是我的代號。有一段時間，沒有孩子跟我玩，我獨來獨往，還常常被欺負。所幸教我的老師都是好人，他們起初對我的成績很是驚訝，再之後，他們明白了這頭上這頂「弱智」帽子，是我那個重男輕女的家庭給我戴上的。為此，老師給了我特別的關心和愛護。當我被別的小孩欺負的時候，老師都會制止。在學習上他們也很照顧我，給了我很多鼓勵，我不是一個很聰明的女孩，但因為老師的關愛和鼓勵，加上自己的勤奮，我終於考上了大學。

可在家裡，我仍舊是那個地位最低的人，做飯，洗碗，打掃家務，我什麼都做；沒有新衣服，穿媽媽年輕時的舊衣服；身上很少會有零花錢，就連學習用品也是省了又剩我早就不是讓家裡熱熱鬧鬧的「小麻雀」。而弟弟是家裡的小皇帝，老人慣著，父母寵著，沒有哪個要求不被滿足。

可現實極具諷刺，弟弟很晚才學會說話。3歲時從他玩球中發現了他患有腦癱，四肢明顯比同齡孩子遲鈍。從此，家裡的大人又開始了緊張兮兮的日子。給弟弟治病需要錢，也需要父母的精力，我更加被大人忽視。偶爾沒看管好弟弟，我還會挨父母的打，奶奶的罵。

後來，雖然弟弟的病治得差不多了，但直到現在還是在堅持服藥。即使弟弟在班上是差生，得到父母的表揚也比我多。我再怎麼努力學習，考得好成績，爸媽也不會誇獎我。

到我上中學之後，我的「弱智」帽子漸漸被同學淡忘了，一方面是認同了我的成績，一方面是因為我的內向沉靜讓別人常常忽略我。我讀高三的時候，弟弟也已經是個初中生了，打架鬧事，考試抄襲、不及格這些壞事兒總少不了他的份。爸媽為他更操心了，更無暇理會我。

我們都彼此習慣了。我習慣他們的冷漠，他們習慣我的沉默。

我這個被鑒定為弱智的孩子還是考上了大學。我特意選了一個離家很遠的城市就讀。我不指望他們會給我足夠的生活費，我早已打算靠自身的努力養活自己。臨走時我帶走了五歲前和爸爸媽媽在公園裡的一張合影。那是爸爸媽媽最後一次帶著對女兒的疼愛擁抱著我，他們不記得了，我卻一直記得。

文中人物均為化名

平等與價值

佛教教義裡講眾生平等，現代國家也把人人生而平等寫進憲章。理論上講，生命確實無分貴賤，但是現實中，生命體現出來的價值卻有大小之別。價值標準由誰認定是一個問題，社會有一套約定俗成的衡量標準，職位，收入，家庭出身，學歷，甚至性別等等等等，但這些真能代表一個人的價值嗎？

或許還應該有另一套價值標準，由每個人自己來認定，無關乎世俗價值觀。即使得不到親人朋友的認同，即使得不到大眾的認同，只要自己內心堅定，清楚自己的所有所為，也就不會妄自菲薄，自暴自棄。

人只用對自己負責，就是來自於父母家人的貶低，能傷到的也只是感情，對自我真正的價值體現，損不到分毫。