女人們的笑話

　引導語：我在公司的著裝風格萬千，不拘泥於形勢，今天穿了白色淑女長裙，明天就敢穿露單肩的熱辣緊身上衣。公司一男的嘴特損，見著我說：哎呦，又換啦？不是白雪公主麼，怎麼改人猿泰山了？女人吶，真是彪悍啊！

　　1、晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”

　　女人憑直覺辦事，覺得事情是什麼樣就是什麼樣，不調查研究，不進行理性思考。馬克思說過，沒有調查研究，就沒有發言權。沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此。

　　2、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麼呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”

　　把蘋果畫成了PIGU，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態。

　　3、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能托付終身呢？”

　　不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。

　　4、一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

　　如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，乾脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心裡已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。

　　5、一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。”女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”

　　這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，靠什麼混呢？靠臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙裡混，而且理直氣壯。

　　6、一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：“很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。”

　　也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。

　　7、兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“你覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。”

　　女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治鬥爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恆的話題，她們從那裡找到自信、滿足和快樂。

　　8、女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：“外銷的，要特別講究包裝。”

　　此人若從商，一定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：“我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？”話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳裡，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

　　9、一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。

　　有一種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西“得來全不費工夫”。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張“長期飯票”的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。

　　10、一個球迷興致勃勃地對女朋友說：“踢足球就和搞對像一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。”女朋友說：“然後呢，一腳踢開！”

　　女人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什麼男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那麼，女人為什麼不能獨立呢？為什麼非要依附於別人呢？

　　11、公司有一群BT之人，每次都以開會為借口躲在小會議室裡胡謅八咧，BT之聲四起。一次，大家討論自己的第一次發生在哪裡，開始都不好意思，女生一致讓男生先說，男生也不含糊，甲大大方方地說是在17歲的時候，發生在老媽的辦公室裡，挺緊張的；乙遂說：我和女友發生在河邊；男生丙：教室裡，男生丁：老家的炕上…輪到女生，大家好像商量好了似的，一齊說：哇，今晚的月亮真圓啊！於是被男生一頓毒打。

　　12、傳說木瓜可以豐胸，於是公司的午餐意見反饋表上，不知是誰寫下：強烈建議以後每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都墊高了自己胸部，這句話是誰寫的，胸小者一眼就看出來了。

　　家有辣媽:

　　13、我媽是一個極具幽默天賦的中年婦女，我們娘兒倆向來有話直說，不過她老假扮半老徐娘不好意思，我為了讓她入戲，就扮演調戲她的男人婆嘍！一次，老媽叮囑我上班路上小心，我就大刺刺的把她攬在懷裡撒嬌的說：媽，你為啥對我這麼好啊？媽說：家裡就你這麼一個，不對你好對誰好啊？我說：那你再給我生個小弟弟唄！不想老媽來了一句驚天地泣鬼神的：衛生巾都省了，生什麼啊？再說，生了小弟弟，你不得把他禍害死啊！還是你趕緊給我生個小外孫，讓我禍害禍害…

　　14、前幾天總休息不好，天天頂著黑眼圈上班，都是爸媽的呼嚕給鬧的。夜裡，當他們鼾聲四起、此起彼伏時，我是翻來覆去、咬牙切齒啊，後來索性就不睡了，誰打呼嚕我就吆喝一聲：別打了！！第二天，我看室友也頂個黑眼圈，問她是不是也沒睡好，她哭了，說做了一晚上夢，夢見一幫人打架，老有個人說別打了！?

　　15、為了主持活動，我買了幾件衣服，沒想到回家就被他們鄙視了：大冬天你買背心，不知冷熱啊？！我振振有詞：那你們給我錢去買皮草，我爸還真當真，從皮箱裡翻出一個馬甲：給！穿這個，純山羊毛的，頓時滿屋子膻味兒！

　　16、偶爾老媽氣憤時，嘴裡會蹦出幾句罵人的話，我經常教育她，要有素質，髒話不能說...結果有一天不知誰把媽給惹了，媽剛要張口罵：那個傻...一看我的眼神，就沒好意思說，我揪著她的衣襟，煞有介事的說：以後，不准說傻逼這個詞兒！這回輪到他們暈倒...

　　17、我：媽，好像有人偷看我洗澡。

　　媽：是麼？那你趕緊把窗戶打開。

　　我：…我瘋啦？

　　媽：讓他看清楚，下次他再也不敢看了!

　　編後語：這年頭，女人也瘋狂，嬌滴滴已經不是女人們的風格了，喵了個咪，女人們的笑話，看到第二個我就陣亡了，能看完的都是神！