這個給力！

1、電腦和電視的區別：一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，彷彿馬上就要革命了；一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，長治久安，一百年都不會出事 。 在中國，電腦是生活照，電視是婚紗照。

2、他是孤兒，沒受過教育。年輕時一直混社團，也算黑社會頭目，後來被判刑勞改很多年。出獄後投身革命，組織上對他量才施用，搗毀賣淫團伙數個，抓獲黑惡首領無數，後來才發現這些黑幫大佬全都是領導的親戚，他萬念俱灰，買了張機票去西方。你看他臨行那深邃含恨的眼神，因為他愛這片土地愛的深沉：悟空

3、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？男：和去年一樣。女去年你送我什麼？男：和前年一樣。女：前年是送什麼呢？男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

4、電話響了，顯示的是多年未見他的名字，顫抖著按下接聽鍵，那邊道“我喜歡你，我們交往吧。”本以為多年等待終成現實，細聽電話那頭彷彿還有其他人壓抑的笑意，於是淡定回答“好。”電話那頭爆發哄堂笑聲，繼續淡定問道“你選的是大冒險？”那頭的回答衝破層層戲謔“不，我選的是真心話。”

5、一個青年，二十來歲，算算奔三，四顧茫然，也曾表白五六個，收七八張卡，始終追不著九零後，十分傷心。

6、不要總說爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的。

7、一拜天地，從此受盡老婆氣；二拜高堂，還要討好丈母娘；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長。

8、蘇軾及後人都沒能對上的對聯被神奇的網友解決了：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺；牛逼的下聯：聽物理，如霧裡，霧裡看物理，勿理物理。

9、真正牛逼的公司只需要一款產品就能改變世界，像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人，後者拯救了無數女人。

10、法律規定：男人22歲才能結婚，可是17歲就能當兵。這說明了4個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。四是結束一個人的生命容易，擔負起一個人的一生難。

11、剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通“。結果，結果我媽拿著手機跑過來。茜茜！有個和尚找你！！不知怎麼吐槽了已經。

12、昨天收到親媽的短信，內容如下：“兒子，祝你光棍節快樂，今晚能不回來就不回吧”

13、【期末考試之搞笑版】麥兜：麻煩你，給個提綱吧。老師：木有提綱。麥兜：那劃個重點呢。老師：木有重點。麥兜：又沒有啊…那給個方向好了…老師：木有方向。麥兜：那樣題呢？老師：木有樣題。同伴：麥兜啊，老師的意思是所有和試題有關的資料都不會有的。麥兜：啊～那給份試卷吧。。。

14、記者採訪精神病院院長：“你們用什麼方法確定患者是否康復呢？”院長說：“在一個浴缸放滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸裡的水排出去。”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的。。。

15、 一傻逼美國仔居然和我辯論說英語比中文難！你妹的！就拿一個我字來說。男的可以用爺，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用貧僧，道士用貧道，粗人用俺，豪放可以稱洒家，婉約可以叫不才，對上稱在下，對下稱本座，官家稱本官，平民稱草民。你們就I，拽屁

16、【城管之歌】找點空閒，找點時間，開著專車，出來轉轉。帶上罰單，帶上證件，掖著棍棒，馬路上看看。攤上沒收了一些拖鞋。中午混來一桌好飯。收來罰款給領導數數，沒收秤砣讓領導看見，常出來轉轉出來轉轉，哪怕是砸個西瓜摔個碗，咱比起公安還是算不沾呀，一輩子不容易就欺負商販。

17、十年生死兩茫茫，不思量，forever young，千里孤墳，everything’s gone。縱使相逢應不識，塵滿面，hair’s long。 昨夜幽夢忽還鄉，小軒窗，sing sad song，相顧無言，only tears down。料得年年斷腸處，明月夜，hold on

18、【漢語十級考試】領導：你這是什麼意思？小明：沒什麼意思。意思意思。領導：你這就不夠意思了。小明：小意思，小意思。領導：你這人真有意思。小明：其實也沒有別的意思。領導：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。請問：以上“意思”分別是什麼意思？

19、小學作文《三十年後的我》孩子這樣寫道：“今天天氣不錯,我開著老公結婚週年送的勞斯萊斯,戴著三克拉大鑽戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森林公園去玩.突然,路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師的評語：這個星期你站著上課…

20、七仙女湖中洗澡，八戒乾著急看不到。 唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！ 七仙女一絲不掛飛奔上岸。 八戒感歎：領導的智商無法超越啊！。。

21、某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按揭還你！”

22、酒廠招聘品酒師，一人前來應聘，廠長拿出各種名酒，應聘者品嚐之後全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到廁所尿了一杯尿端出來遞給品酒師，聞後說道:未婚，26歲，已有三月身孕，如果你們再不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來…..

23、韓國和日本證明，膚色和起步晚不是問題。朝鮮證明，體制不是問題。巴西證明，場地好壞不是問題。阿根廷證明，有錢沒錢不是問題。美國人證明，不受歡迎不是問題。俄國人證明，天氣寒冷不是問題。非洲人證明，天氣炎熱不是問題。中國人證明，什麼都可以是問題！

24、她睜開眼，昨夜的醉意已經褪去。發現床是自己的，家是自己的。而陌生男人已經穿好衣服正要開門而去。她突然有些憂傷，即脫口而出：我還不知道你的名字呢。男人回頭，溫柔笑道：就叫我雷鋒吧……

25、自從溫州動車事故後，一等座就轉到中間了，唉 ，窮人的命就是比較賤，賤民啊 ，不糗，只是有點心寒。

26、昨晚回家，到家樓道裡一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！” 刷的一下，樓道裡的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了

27、佳姐今天買了兩個黃瓜，（看官們別想歪，她是用來吃的）A就調侃她說：你這黃瓜沒我老公的好。然後佳姐強悍語錄來了：你老公的好屁啊！又不脆……不脆……脆……

28、昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了，於是喊到：”別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裡啦！”周圍好多人齊刷刷的看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

29、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裡，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯裡議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。

30、今天看到一妹汁狀態：“歷史老師是最邪惡的…他們只告訴我們有文藝復興，而故意漏掉了普通復興和二逼復興”

31、與一姐妹逛街，坐公交人多，站在後門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們。

32、每天最難啟齒的3個字：我餓了；最心酸的4個字：我又餓了；最無奈的5個字：怎麼又餓了；最安慰的6個字，就是聽到對方回應：其實我也餓了。

33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：“偶今天帶了手紙…”

34、人生最鬱悶的四件事： 尿尿吡一鞋… 喝湯灑一襠… 放屁崩出屎… 擦腚摳破紙… 人生最尷尬的四件事：在朋友家拉屎… 沒紙… 在朋友家拉屎… 有紙… 沒水沖… 在朋友家拉屎… 有紙… 有水沖… 衝不下去… 在朋友家拉屎… 有紙有水… 衝下去… 又浮上來了……

35、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

36、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

37、節日宴會後教授講經濟學：“何謂第一產業？養羊，餵牛。何謂第二產業？殺牛，宰羊。何謂第三產業？吃牛，喝羊湯。那麼第四產業呢？出羊相，吹牛皮唄。”

38、產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥兒一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這問題。 他迫不及待把手伸進襁褓中，突然高興地大叫：“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣道：“快把我的手指頭放開。”

39、車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對像包裡了…”

40、一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊衝進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裡面，哎呦，一聲。 後來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。