兒子正歷經他的金色童年，當我對他提出的要求不予滿足時，他會滿臉不高興，說：「誰讓你要生下我１我試著想告訴他每一個孩子都應該感謝父母給了自己生命，每一位媽媽都要經歷懷胎十月的辛苦和血肉分離的痛苦才能讓這個生命成真。

六歲的他還太小，臉上的表情告訴我，他沒有明白也體會不到，那麼，就讓我寄一份生命的郵件給長大了的他吧。雖然作為男性，他永遠沒有機會體會生命在母腹中的孕育，但至少，他應該會懂得生命的來之不易，應該會理解和善待每一位媽媽，更應該會認真地履行他作為一個社會人的種種責任和義務。為了這些，我想要再次回憶，作為郵件，等待成年後的他拆封。

生命的到來是一件嚴肅的事。當我知道一個小生命已經在萌芽時，憂心多過喜悅，我還沒有來得及為他創造一個好的成長環境，我還沒有任何的心理準備去迎接他，更要命的是我在毫不知情的情況下剛剛為該死的感冒服了一堆的藥，還只是個胚胎的他會安全嗎？會健康嗎？

「怎麼說也是一條命，人活著總是走著路找路，沒有過不去的坎。」媽的話雖樸實，卻安慰了我矛盾的心。就這樣，小生命開始了他作為生命的第一次旅程。

孕期是辛苦的，最辛苦的莫過於早期和晚期。妊娠反應的強烈與否儘管因人而異，可沒有哪個母親能有倖免去的。2個多月的時候，小傢伙開始折騰我了，經常的噁心、嘔吐讓我煩燥不安，動輒想發脾氣。在家倒也罷了，遇著上班，感覺分分秒秒都在熬，再加上工作在一樓，衛生間在四樓，每當那種難受襲來時，總是忙不迭地衝向四樓，碰到同事幾乎不敢說話，生怕自己一開口便會狼狽不堪。

最受冤枉氣的還是自家的男人。記得有天晚上，下班後的我一進家門就被那股撲鼻的燉雞的味道逼到了廁所，直吐到天昏地暗，苦苦的膽汁都吐出來了。一股無名火怎麼也按捺不住，一片好心也就真的變成了「驢肝肺」。男人，同樣地也在經歷著這個孕育的過程，每一個做了父親的人一定深有體會。只是那燉雞的味道的確傷我不淺，這一輩子我都不會去想它了。

熬到了比較舒適的懷孕中期，種種不適已漸漸平息，專職待產的我也有心思為腹中的孩子做點什麼了。除去例行的體檢，聽過兒童專家的講座，看過醫院的孕產期錄像，一本《懷孕分娩育兒》更是置於枕下隨時翻閱。吃東西已不能由著自己的喜好了，連平常最討厭的肝也得舒展了眉頭吃下去，只為了需要。我知道健康重要，心情更重要。

然而現實有時就那麼殘酷。親人們接二連三的變故讓我無法快樂起來，先是姥姥腦梗塞偏癱，一個姨夫又被確診肝癌晚期，緊接著舅舅的腿粉碎性骨折，最讓我傷心不已的是我的小弟，我人見人愛的小弟，23歲的他不慎被機器削斷了右手三根手指，家裡人都瞞著我，可我還是在十多天後的一次報平安的電話裡感覺到了什麼，姐實在忍不住告訴了我，電話兩邊，說著的，聽著的，均泣不成聲。

那個冬日，下著那年的第一場雪。我在日記裡寫下了這樣幾句話：「雪紛紛揚揚地下起來，並沒有任何關於雪的預報，腹中的孩子也老是燥動不安，再過八十天，他就該出世了，但願這個小生命能給人帶來好運，讓烏雲從此褪卻吧，從我們每一個人的生命中。」

我想我的敏感一定影響了孩子，因為現在的他也敏感，也情緒化，一樣地容易被感動。我沒有像眾多的准媽媽一樣在孕期給孩子讀童話、講故事、定期聽音樂，倒不是不相信科學，只是生性不懂情趣，至多是用這支笨拙的筆為那段共同的日子作了個寫實。

我這樣記錄著。

「每次感受腹中的蠕動，我就有一種如釋負重的感覺，我知道他很安全，可一旦他安靜了，我就會有種莫名的恐懼」。

「每當我輕輕撫摸腹壁，他便會做出反應，看著一跳一跳的肚子，幸福就這樣降臨了。」

「檢查結果居然會是臀位，看來我只好開始做那個不舒服的胸膝臥位了，不是說『平時多流汗，生時多平安嗎』，但願我的努力會有好的結果。」

「已經8個月了，這幾天胎動特別活躍，屬馬的他應該是活潑開朗的，我希望他是樂觀的，不要像我一樣。」

……

兒子在預期的日子裡呱呱墜地了，他給了我成就感。

我應該驕傲。今天，他健康，他正茁壯成長，縱使命運也會有不測風雲，我只希望，他能在這太平歲月裡，快快樂樂過一生。