夜信

繁晟。我無法愛自己，及以外的人。我以為我已無需與人溝通，然而此時我卻塑造虛構你為此夜專屬我的傾訴對象，我是如此的自私與孩子氣，望你原諒。

今天下雨，不復前日的晴陽當照。清晨聽見雨打玻璃，聲聲不絕。頭腦混沌，在被窩裡睡至中午，穿衣翻身下床，吞吃涼掉的早飯，仍不清醒。近來庸懶到不可遏止，頻繁看電視及一些肥皂劇，甚少看書。悔中想起《士兵突擊》許三多的話，有意義的事就是好好活，好好活就是多做有意義的事。他憨實自然地笑著，露出上下齊白的牙齒，是這樣一個不曾熟諳世事的男孩，稚氣未脫。繁晟，我在他的笑容裡讀出憨厚、踏實及安分，對此我感到慚愧，羞恥自己未能做到，並且還曾不斷煩惱生活的不公和惡性遭遇。

但，出於性格改變的艱難和滯留，我有望己生歎的無力。我本性懦弱，少時讀書常被人欺負，因力氣小打不過男生，便流著淚哭泣，屈起腿躲在角落，或擦著眼睛回家，然後依仗大人的聲威回去。如此往復多次，直至長大幾歲，情況才得以好轉。中學，記得是初一，時常遭同桌欺侮。他是愛挖鼻孔的邋遢男生，頭髮凌亂，不常梳理。個子不高，卻喜歡掄拳頭。他不時拿它在我眼前晃，企圖以此嚇唬住我。我埋頭不理，他便敲我腦袋，反覆幾次，直到樂出聲，樣子甚是得意。繁晟，彼時我極想K他，拳腳相加的衝動，但我克制，因我仍是參軍前的許三多，有望眼欲穿的弱點和不爭氣。至今依然希冀變強，可護衛自己及他人，能有堅強的內質篤定的信念。大氣，並且不拘小節。

而繁晟，這是太過遙遠的夢，與現實疏離，好比天地相隔。

我曾在午夜思念荊軻和小高，如今想來，那不過是矯情而為。繁晟，我沒有青春，沒有少年張揚的個性和敢作敢當的盛氣。生活只現黑白，別無彩色點綴。二十出頭，尚未懂得愛，且不清楚是否後悔這樣平淡的年月。我像是未經歷過花樣盛爛的季節便邁向成人和日後老態的晚年。途中絆到缺失性的障礙石，因了它的巨大和堅立，渺小如我甚感孤僻。然我渴望並追求自由，為了不發瘋而能安分過活，才縮小自己，與人群保持距離，不走進，如置身事外，或洞若觀火。但生存並不在意你的所想與希冀，並不順著你的軌跡行走。所以時常在突如其來的見面和對話中不知所措，因缺少人際的溝通與交流，我羞澀且拙於表達，幾次被人誤會。我知道有些事一旦發生，便難以回頭糾正。繁晟，你是否知道，我連自慰的方式都極為虛弱和愚蠢。

我的頭發毛躁得如同被扯亂的線團，從鏡子裡看到髮絲掩蓋下邋遢的臉和假期在家堆積的脂肪，很無奈。我懶於梳理和愛護，故呈現給自己的，總是一張使人倦怠的面容。他人打扮得乾淨而美，而我披散著頭髮坐在他們旁邊，心有尷尬地交談。繁晟，我更希望你會指責我。你說，生活意義非凡，而不是死氣沉沉。伊，你仍有救。

聽你說，我期盼你的起死回生。讓我看到你臉上的容光，而不是槁木。人生尚有諸多可喜之處，你狹小自閉的內心需要探索和接受。你若因虛而難過，就閉起眼睛默念歡喜的句子，念到心底生起一絲光亮，那也是希望。我堅信你未達到這種虛弱程度，你的堅強定藏在深處待喚起，一如被點然的煙火，在一剎得以騰空釋放。你深埋自己，卻會在土中露出一雙腳，因你仍有些許上進心，並不想徹底埋掉全身。你誠該自省，而不應等人來提醒。

若你無病，便無需呻吟來嚇唬自己和親人，因你的自私，會埋下多人擔憂的種子。而這憂慮，會使他們容易在日夜的猜度中衰老，血緣的牽聯證明你們至親的關係，你應多為他們考慮。父母可信任，不可依賴。切記你須適時獨立。

繁晟，莫笑我無常反覆，我在自言自語中確已舒坦良多。

感謝你傾聽，這絮叨的言語。於次日凌晨，合眼入睡。

晚安。

伊