寫給天堂裡的一封信

你好嗎？那個世界裡是不是很冷？你孤獨嗎？

我很想你。三年了，我還是不敢去面對那個事實，你已經離去的事實，我不想用死這個字眼來描述你的離開，我一直相信你在我看不見的地方存在著，你總有一天會回來，來到我們的身邊。

哥，我一直在想，假如那不是事實，我是不是就不會這麼憂傷，還是過著單純的日子，不會去面臨世上最殘酷的事－－死亡。曾經的我不害怕死亡，可是在你離開之後我很害怕死，並不是因為我的膽子小了，而是因為害怕面對愛的人離開不再回來。那是一件痛苦是事情，看自己的親人死去，想著你是否覺得寂寞孤獨害怕。

哥，寧姐來看我了，看著這些年她的變化，有些心酸，很是心疼。以前我們是那麼依賴你，你是我們的哥哥，總會為我們打理好一切，那時的我們多麼幸福埃看過姐寫的一篇日記，她說她不能哭，她要支撐起那個家，她不能頹廢，儘管有時候她會很累很累，她心裡的苦沒人能理解，家人只是要她堅強起來，卻忘了給她安慰，給她一個肩膀讓她哭泣。看了姐姐的日記，我心疼的哭了，也是從那時起我決定要把我最好的全給她，沒有你了，但是她還是有我這個妹妹。她越來越現實了，或許將來我也會變，畢竟這個世界太殘酷，想要珍惜的卻得不到。

哥，你知道我最後悔的一件事是什麼嗎？我不該沒有去看你，考試算什麼，可是我卻推托了。可是在我買好東西準備去看你的時候，你卻走了，你知道嗎，那夜我哭了一夜。想你的好，想你對我說過的那些話，想你燦爛的笑容，想你哄我開心的樣子……那時的自己快要崩潰了，用了好長的時間才恢復過來。現在想起來還恍若隔世，轉眼三年已經過去了。想著自己走的這一段路，很坎坷，很艱辛。還好有家人有朋友，他們還是那麼寵我。

我一直都記得你對我說的那句話：我笑的樣子很傻，但很可愛，讓人忍不住卸下防備。所以，我還是經常的笑，因為你能看得到，我想你的時候就會抬頭望著蔚藍的天空，然後微笑。有時候會笑著笑著就流下淚來。也不知道為什麼，我愛哭也愛笑，我不喜歡戴著面具和別人交流。有的人說我太傻，太善良了，很容易被騙。可是我一直都相信這個世界還是會有一片乾淨的土地的。如果沒有，那我會在心裡保留一片聖土。

以前我寫的那些信件你都收到了吧？我相信有另一個世界的存在，你在那裡會生活的很好，因為你是那麼善良。

哥，朋友說我長大了，思想也成熟了。可是我不想長大，我還是想做一個在父母臂彎下，在朋友的保護傘下的那個單純，不知人間憂愁的小女孩。長大的過程太痛苦，每一步都伴著淚水。曾經和你一起瘋玩，瘋鬧，闖禍了有你擔著，那些日子只能在夢中才能出現。哥，如果不是有病，你應該會娶那個溫柔漂亮的女子吧，看著照片裡你和她燦爛的笑容，有些遺憾。小的時候我不想讓你結婚，怕你結婚後就不疼我了，只想讓你疼我一人，可是現在我只想讓你活著，健康平安地活在世上，哪怕你不再對我好，或者不認識我。

生命太脆弱了，像是一朵單薄的花兒，經受不住風吹雨打。還記得小時候你握著我的手一起放煙花，那時候我不懂為什麼你會憂傷在看到那麼美麗的煙花盛開在夜幕裡。我現在終於明白了，煙花固然美麗，可是她的美麗只是短暫的一瞬，沒有人能夠留住她美麗的容顏。現在的我不敢看煙花了，怕自己會流淚。在經歷那麼多人和事之後，明白沒有什麼會是永遠的，愛情，友情，甚至是親情都是那麼短暫和脆弱。

我是一個喜歡安靜的人，聽歌，看書，只喜歡一個人的感覺。我已經二十歲了，你說過等我二十歲生日的時候你會送我一件特別的禮物的，可是你卻失約了。二十歲生日我過的很淒涼，沒有任何人的祝福，也沒有父母在身邊，甚至生日飯還是我自己做的。這是我過的最淒涼的一個生日，那天我在想如果你在的話，你會送我什麼禮物，想著想著就哭了。用了一整個暑假我忘記了一個人，一個我曾經愛過的人。我想以後我不會再愛任何人，只愛自己。愛他用盡了我所有的力氣，卻換回來了傷心。或許當我再次面對他時會是面帶微笑的，還是那個驕傲的女孩。

冬天來了，又是一個寒冷的冬季。日子就這麼波瀾不驚的一天天流過。冬天裡的心情也有些暗淡，看著與自己擦肩而過的人，有種孤單的感覺。

哥，我很想很想你。家裡一切都好，不用擔心，我也會好好照顧自己的。你放心，我會很堅強的。明天又是新的一天，不是嗎？生活也還在繼續著。