在寂寞中靜靜的背叛
今年我24歲，可是我感覺我已經很老很老了。我與我的男友已經戀愛整整8年了，他的身影，他的言行，他的呼吸，他的思想、思維，我都是那麼的熟悉，與他在一起，我總以為是與自己在一起。他愛我勝過愛他自己。可是我的心一點一點的遠離了他。
我與男友隔著一個巨大的城市，他在城東，我在城西。我們過著典型的週末情人的生活，對愛已沒有的激情。在寂寞的夜晚我總是渴望著與一個陌生男人緊緊的擁抱。
一個偶然的機會我認識了橋，橋是那種長的很單雹很溫柔、又很曖昧的男孩子。在看他的第一眼，我就隱隱覺得這個男人會攪亂我平靜的生活。橋總會在眾多朋友的目光下，脈脈含情的看著我，說些叫人動心的甜言蜜語。總會在夜深人靜的夜晚打電話找我聊天，他的柔柔細語，他的誠懇讓人無法拒絕。
在我們相識的一個星期後，他住在了我的隔壁，成了我的鄰居。我們開始一起上下班，一起買菜做飯。我們的關係逐漸變的親密而曖昧。他總喜歡乘我不注意的時候，輕輕的，溫柔的，又無比自然的擁抱我一下。那一瞬間，我察覺到了自己的心跳。很多時候我都想說，我們是不是象對戀人，比戀人還親密。但是我這句一直都沒有說出口。
也許兩個孤男寡女在一起本身就是一種誘惑，一種錯誤。我們終於沒有逃脫一個男人與一個女人單獨相處會發生的一切。
在某個夜晚，天空下著濛濛細雨，透過昏暗的路燈光清晰可見。我懷著一種落寞的心情早早睡了，然後聽見他輕輕的敲門聲。濛濛籠籠開了門，把自己送到了他的懷中。
我們緊緊的擁抱，瘋狂的做愛，然後任自己靜靜的躺在這個幾分陌生、幾分熟悉的男人身邊，有種溫馨，有種歇裡斯地的沉淪。忽然就喜歡上了這種相互之間毫無牽掛的維繫，只是靜靜的感受來之身邊男人的陌生氣息。清早起床，我第一件事就是洗頭洗澡，總覺得自己身上有著污穢。然後纏意綿綿的與男朋友通電話。電話那邊的他有著無比的感動，「老婆，你怎麼對我這麼好１「我好想你１我感覺鼻子發酸，淚水濕了衣襟。
橋早已回了自己的屋子，已經過了上班的時間，草草將自己收拾一下，故意躲開了橋，獨自走在路上的我，很漂亮，很冷漠。白天，在陽光下，我覺得一切都那麼的光明磊落，我的生活、我的愛情，我的自信，我的工作與學習。我以為我永遠都是這麼的陽光。
對他，我什麼也不需要，也沒有感情，更談不上愛。我沒有思維，只是習慣夜晚的沉淪。上床，做愛，都是那麼的平淡與無味。其實我是一個沒有性的女人。
橋也很清楚，我們之間只是由於一個寂寞的女人與一個寂寞的男人的寂寞而走在了一起。在寂寞的夜晚渴望來自相互的一絲慰籍。這個過程很短促。
那段時間我的眼袋很深，我的大腦非常的麻木。但是我的精神尤其的好。我癡迷著這種自虐的生活。
我的愛情，我的生活，我的工作，我都有著滿意，我懷疑自己只是喜歡一些灰暗的遊戲。我可以控制，但是卻在加倍的沉淪與由衷的放肆。
《八月未央》裡有一句話是這樣的，我們總是在判斷，只10分鐘，我就知道，那個陌生的男人會與我發生什麼。但是有些事情是無法的預料。10分鐘，總是讓我措手不及。
每天與橋在一起，我都會跟愛人打電話，我的言語，我的語氣，都充滿了歡娛與纏綿。這時候橋總是抱著我親吻，直到我掛掉電話。那個最愛我的男人，對他我有著無比的愧意。我真實的背叛了我的愛人。沒有人知道，只有夜晚，只有他。還有我自己。
我們都相互愛著我們的愛人。可是我們同樣的虛偽與不負責任。他說，他就是想與我在一起，不關愛情，不關責任，永遠，永遠在一起。我冷笑，我用我的鄙視一點一點的瓦解他的純潔的心。
一個週末的傍晚，我挽著男友碰見了橋的女友挽著他，我們互相不認識，我們開心的在笑，那麼的舒坦與自然。我在我的愛人身邊，我感到了真實的幸福，但是我的心很疼。我知道一切都該結束了。