對你說我愛你
第一天昨天，我終於在朋友的鼓勵下，把那個早早就做好的音頻給你聽了，那個音頻記錄了我們的相遇，我們的對話，我們的點點滴滴……當然更多的是我對你無望的思念和愛，我知道「愛」這個字很沉重，可我依然想告訴你我愛你，是的，我愛你，你是我第一個愛過的人，我不否認我在遇到你之前，我也曾深深地迷戀過很多人，但是我只能說「我喜歡他們」而對你是愛，你知道嗎？你是第一個讓我說愛的人。
我是鼓了好大的勇氣，可是還是沒有勇氣把它發給你，最後還是朋友幫我按下了發送鍵，於是我又鼓了好大的勇氣，給你發了條短信告訴你，叫你查收郵箱！我故意用有點凶，有點命令的語氣說的，因為不這樣，我實在沒有勇氣告訴你，我懷著視死如歸的心情祈禱著，祈禱著……
第二天
早上起來，我就迫不及待著查看手機，希望可以有你的短信，可是什麼都沒有……心裡很失望！也許你回了郵件呢？打開郵箱，沒有！心想自己肯定死翹翹了！可又在安慰自己，總要別人考慮幾天吧！那就再等幾天吧！這一天就這樣在惶惶不安的等待、失望、等待中度過了……
第三天
三天了，還是沒有你的任何回復，但我心裡依舊期待著，哪怕知道自己的希望不大！自己又反反覆覆聽了那個音頻，覺得真的有點不好意思！裡面的故事、裡面的人物、裡面的聲音，怎麼聽都覺得有點難為情！聽著聽著，腦子裡就浮現了我們在一起的畫面，你的樣子、你的聲音、你的所有。想到你心裡就會覺得幸福!好想打個電話問你哦！
一個星期後
一個星期了，還是沒有你的任何只字片語，到底要不要打電話問你呢？矛盾啊！打了我又該說什麼，不打，心裡又是那樣的迫切，迫切的想知道你是怎麼想的？最後還是鼓起勇氣給你發了一條無關痛癢的短信，問你過的好嗎，在這期間我不斷的翻著手機不讓手機離開我的手，因為我怕不能第一時間看到你的短信，可是你很久很久後才回了兩個字「謝謝」就連你最愛用的「呵呵」都省了。看了你的回信，我覺得我的希望應該是渺茫的了吧，因為以前你回我的短信是那樣的快，不過我還沒有絕望，雖然只有兩個「謝謝」可是我仍然覺得幸福，至少你回了，比我想的要好多了，我以為你不會回我了。
又一個星期了
又過了一個星期，可是你還是沒有給我任何的消息，我在惴惴不安的等待中過了一個星期，我在想，你會不會就不理我了，會不會討厭我了，我該怎麼辦？我要和你解釋嗎，我開始後悔，後悔把它給你了，給了你你就離開了我的世界，我想著我要不要說謊，說，哪只是一個玩笑，是我寫的故事，可是這樣的借口，連我自己都不相信，於是我開始想各種各樣的借口！最後，終於在一系列的掙扎中我試著以平常的語氣給你發了信息，可是我的手機卻沒有得到你的任何信號！！我猜是不是我手機壞了，是不是信號不好啊？我每天都把手機放在我最容易拿到的地方，盡量不要讓手機離開我的手。可是……第二天，我還是忍不住又給你發了短信，可你仍舊沒有回答我！你知道嗎我暗暗告訴自己如果我給你發短信，你沒有回，就再也不要發給你，因為女孩子要有自己的尊嚴。可是，我還是忍不住，忍不住的給你又發了信息。因為我是那麼的愛你，因為我是那麼的想你，為了我所謂的愛情我放下了我的尊嚴，變成了一個纏人的人，變成了一個別人眼裡的傻瓜，或者一個那麼不要臉的女孩，別人都不理你了，你還纏著人家。我懷著我的悲傷，但是我還是愛你還是想著你。我還是在等待，等待著你。雖然你在我的世界裡消失了。消失的那麼決絕，不留下一點點痕跡……
很久很久以後
我以為時間可以抹平一切，我也以為時間已經抹平了一切。可是當我看到你在網上的身影時，一切的一切抹平霎時全部恢復如初了，原來心裡還是會記掛你！會想起你,會期待你的任何消息，QQ上一大群的朋友在線，卻沒有一個想聊的，原來自己還是在期待的你的QQ頭像亮起來，這種期盼原來一直都在，一直沒有減少！我不知道，我是不是後悔把那個音頻給你聽了，我只知道現在，我失去了你，現在我連以一個普通朋友的身份站在你身邊的資格都失去了！記得當初事前，我和朋友說：我怕給他聽了就失去了他了！朋友說：你個傻瓜，你從來就沒有得到，失去什麼啊？」是的，我也以為我沒有得到，其實現在我明白我得到了，得到了你的關心，哪怕只有禮貌上的關心，但是至少我可以得到你的消息，只是我太貪心，希望得到更多，結果，我像貪心的孩子，把拿糖的手卡住在了放糖果的瓶子裡了！我知道只要放掉手裡的糖果，我就可以得到自由，可是誰叫糖果太誘人，我捨不得放掉他們啊！現在的我就深深地陷進了你的世界，不能自拔！當我在網上暢遊時，我才發現我所有的賬號密碼原來都是你的手機號碼。手機裡的短信也都是你以前發的，我就連我寫的文字也總有你的影子。
你知道嗎？聽著歌，想著你，寫著有關於你的文字，是那樣的絕望而幸福著，原來我一直都在你的世界裡活著。